也许我生来就是个喜欢发泄情绪的人,如今我似乎总把不好的情绪带给我的朋友,哪怕只是说说,然后挂掉电话,心里都特别舒坦. 到底是我人的性格困扰了我,还是我真的神经抑郁了.今天把我去年台北路的生活看了一遍,几乎天天都想来育儿网,天天都想记录我身边每天的生活,然而看到了好多我与他之间的事情,心好乱.我觉得自己好坚强.我觉得我一直在坚持把这个家好好的平淡的过着,到底是我太奢望浪漫的爱情,还是你的世界就没有我.我的心里觉得自己好苦,苦到连在痛苦中沉沦还当作享受幸福的过程.到底我错在哪里了,很多人说的事,错在你太在乎一个人而伤到了自己,包揽了所有事情而从不被理解.这般婚姻生活我却总想他能回头.到底是我想多了,还是你已不是你.我恨我痴心.我也曾一度迷茫要离开.可我有什么理由去不要我的孩子,而与此同时我又拿什么来抚养我的孩子.我伤害我的父母太深了,我 回不了头.只能想在坚持下,在坚持下,明天会更好.我爱你,你知道的,可我怎么在去相信你,这种非人的生活,我抑郁了.一边是你的情人,一边是你所谓的责任.你都难,可你在为难我,不离婚,为什么要和她在一起这么久,这一年又完了,1月到2月,我幸福了一点点,3月,我开始找工作,4月我听到你们的电话,5月闹不下地的离婚,我回来了,6月??7月??到现在你在哪里?把我们这里当旅社,难道我还不够给你时间和机会去改正么?倘若我不想和你过下去,我5月就不会回来.倘若我不爱你,我不会总在等你回家,总在日记信件中一在和你沟通,因为我害怕我和你谈控制不了情绪,我害怕我在你面前总是泪流满面.我说不出不爱你,可是我怎么有勇气面对你呢?你和她,她也爱上了你,你非要我拿证据,撕破那张脸有意义吗?可你不能因为这样而一直在欺负我呀?真的伤不起了,还要欺骗么?为什么你连一点点悔改都没有呢?因为爱,我希望你快乐幸福,既然这个人不在是我,为什么要这样折磨我.我有什么要求呢?净身出户,我只想在哭一次,也不要在痛苦挣扎中等待中欺骗中去承受你对我的爱,那爱不在是爱,是对我人格的考验,我爱你,不代表能包容你和她在一起的日日夜夜.你明白吗?你说我总纠结于这,是因为这个事情从未真正解决过.你不承认,可我是你老婆,我不是傻子,我还要什么证据呢>我还在等你什么呢?只求你给我和孩子一个平静幸福的生活,不要在来伤害折磨我.不要在凶狠很的说我天天无聊,想多.在很多铁的证据面前你又不能坦然面对,又有意义么?我做不好你的妻子,你的情人也为你流了孩子,我能说什么呢?我和孩子都不算什么,应该说我们本就是两个世界的人,我是个念家的人,很想有个温暖家的人,一家人都为家去努力创造,可是呢?你喜欢的生活不适合婚姻,你明白吗?而且其实你可以不那样,是你的心就很花,不是么?表面平静,内心浮躁不是么!我恨我还要去想你,恨我自己对你太好而忘了自我.以为结婚就是老公和孩子...原来找个懂我的人真的好难!