上大学的第一天，我遇见了一个很文静的女生，当时是我妈陪我去的，她是她爸爸陪她去的。两位家长唠得也挺愉快。我们生活在同一区，我们的名字又都带一个“春”字，所以自然而然地我们成为了朋友，都有种相见恨晚的感觉。

    很快我们俩个就成为班上的姐妹花，我们差不多的漂亮，差不多的学习成绩，差不多的能力，差不多的家庭背景，差不多的性格，一切的一切，都很相像。她长我一岁多，时常像个姐姐一样对我。虽然我考上的这所大学，不满意，但遇到了她，我又觉得自己很幸运。我们一起去上学，一起放学，一起吃一盘菜，一起去图书馆，一起逃课，一起去憧憬未来，就连上卫生间都是手拉手去的。当时我记得有一位男生喜欢我，但他一直就没有机会表达（反正我也不喜欢他啦），他愤愤地对我说，“你们俩个能不能分开一会儿呢？”我们相视而笑，没有理他。

    这种关系一直保持了几年的时光，很美好，直到快毕业分配的时候。当时班上所有人都在忙着找工作，我们也不例外。我和她一起去的招聘公司，当我们到的时候，我真的好失望，因为公司不是很景气的样子，环境也差，我拉着她说，“咱们走吧，这个地方太差了，我觉得就是这个公司要我，我也不会来的。”当时正当快要毕业论文答辩，我也想多做些准备，不想在无用的事情上浪费时间。她顺着我的思路说，“这个地方是不太好，那我们来都来了，就进去试试吧，就当锻炼一下也好。”我又说了不想去的话，但她很想去的样子，我就不再坚持，说，“那我就陪你去看看吧，反正要我，我都不会来的。”

    当时是老板亲自接待的我们，我现在真是不记得当时的那些问题是什么，因为我只记得我就成了那个傻傻的Bill。开始的几个问题，都是老板先问我，然后再问她。她就像Katrina一样，她的重点不是回答老板的问题，而是一定要先把我的答案全盘否定，再超过我。我当时的感觉就特别像两个人一起去照像，但其中一个人极力地站在另外一个人的前面，若对方想露一下脸，就立刻把她推一边。我第一感觉是震惊，因为几年以来我们从来连脸都有红过，而且我清楚地告诉她，我根本就不稀罕这份工作（我后来想，她一定不相信我说不想做这份工作）；第二，我特别气愤，当时头脑里快速想的问题是，这是我不喜欢的工作，就是一份好工作，但只要一个名额，我都不可能去和她竞争，只要有伤害我们感情的事，我一定不会去做；第三，我很痛苦，因为我不是那种交一堆朋友的人，朋友宁缺勿滥，只交知心的。我一直把她当成最好的朋友，没有想到她能这样做。我看看她，她就跟没事人一样，镇定自若，脸上还带着很职业的笑。我突然觉得，她的眼里，我就是“呆，傻，笨”到家了。

    到第四五个问题的时候，老板开始让她先回答，我后回答，我知道机会来了。但当她回答完后，我能感觉到她在看我，她也在迫切地等待我的答案。我的大脑在一刹那其实是一片空白，心里像打翻了五味瓶，很是难受。

    但我还是舍不得，舍不得拿起剑去同样刺伤她。

    接下来的面试过程中，她依旧做着Katrina,当我明白了自己的角色，不甘，但只能痛苦地做着Bill.

    面试结束后，我们走出公司的大门，谁都一句话没说，我的脑袋疼得欲裂。我们一起坐公交车，一句话没说，她先下车，我们还是一句话没说。

    回到家后，我悲愤地把这件事情的始末和老妈说了一遍，我极力忍着不要掉眼泪，但我发现自己浑身都在抖，非得扶着东西才能站住。她真的把我伤了。

    当我静下心来，认真回想，其实是我以前没有注意到她的这方面个性。只有我们俩个人在一起的时候，真的很和谐，没有任何的矛盾，但如果一旦有第三个人在一起的时候，她立刻会把我当成竞争对手。比如说，我在大学的时候喜欢写诗，往市报社投稿，竟发表了。过了些日子，班上有一位同学对她说，“***，你的文章发表了！”她的脸立刻红得像苹果，问，“真的假的？”然后那个同学突然大笑起来，说，“逗你玩儿呢！”我才知道她看见我报稿后，她也投了。比如我和她是同桌，我们是一个星期换一次座位，我当时的左边挨着一位男生，右边是她。但有一周老师没让我们换座，我们所有人都没有动，只有她动了，她自己坐在我的左边，我成了她的右边，她好和那位男生挨在一起，其实对于那个男生我们俩个都不可能与之交往；再比如我穿一件漂亮的裙子，其他同学夸了几句，她一定会买一件更漂亮的裙子。

    我是极重感情的人，是朋友永远是朋友，我会很珍惜。她更注重目标，当其他任何东西和她的目标相冲突的时候，她会毫不犹豫地选择放弃其他的。其实她比我更加明白，她那样做就相当于放弃了我，但她还是会义无返顾地去做。我是蓝人，蓝人特别不喜欢竞争，极力避免冲突。记得小的时候课堂上只要有小组比赛的活动，我就特别反感，本来开心的我，立刻变得怏怏的。她是红加黄人，红人喜欢新奇的东西，追求事情的宽度，而不是深度；黄人目标明确，行动力强，有时为了目标不择手段。

    后来，那家公司通知我们俩个去上班。我们都没有去。

    这件事情发生后，我从来没有问过她。但我们心有灵犀般地淡了。宛如前一天还是热恋中的情侣，不吵不闹，突然间离了，每个人都莫明其妙。但我们还是说话，也一起走，但从此再也不交心了。

   再后来，我们毕了业，我留在了我们的城市，我是性情恬淡的人，从来没有想到大富大贵，只要一家人在一起，无论生活在哪里，都是幸福。我的这不求上进的个性，曾经多年以来一直让我妈痛恨着，她希望她的女儿可以走南闯北，大展鸿图。而我真的不喜欢那样的生活，我只想坐个井底蛙，守着头顶的一方天悲喜。一直到最近两年我妈才慢慢改变了她的初衷，她自己年纪也一天天大了，又当了姥姥，觉得每天享受着天伦之乐真的很快乐。现在的我，因为老妈快乐了许多，我也更快乐了。她一毕业就离开了我们的城市，换了很多很多的工作，走了很多很多的地方。

    从此，我们不再联系。

    后来的后来，时间过去了整整十年，就在去年的每一天，我又在淘宝上shopping，突然有陌生人跟我说话，问，“请问在吗？”

    我说，“在。”

    对方问，“你是抚顺的？”

    我答，“是。怎么？”

    对方说，“你认识***不？”

    我心跳突然加速了，立刻答，“认识啊，怎么你是？”

    对方哈哈大笑起来，“我是**啊！”

    我既惊喜又好奇，问，“你怎么知道是我呢？”

    她说，“这些年了，你还这么傻呢，有谁阿里旺旺用真名啊？”

    哦，原来如此，我也一顿暴笑。

    原来她在网上搜旗袍（我把结婚时的旗袍挂网上准备卖了），突然看见了我的名字，心想会不会是我呢？就问了问，果真是我。记得我们上学时，我告诉她，我极爱旗袍，能把旗袍穿得美丽优雅的女人才是真女人。我还对她说过，如果我们谁先结婚，另一个人就要送旗袍给她。这些年，她竟也一直爱着旗袍。

    我在她的空间里看见了几十首诗，她以前是从来不写诗的。

    她以这样的方式一直在记得我。

    现在，我们只是偶尔在网上聊聊，我知道了她的父亲前年去世，她的妈妈一个人在抚顺生活。她还是天南海北地走，不停地换着工作，还没有打算要孩子。

    也许人的一生中会周遭许多人，但真正有交集的没有多少，若是能成为亲人，爱人和知己又是怎样的不容易！一切的感情都不是一厢情愿的，若没有了共同，还哪里会有明天？

    这些年来，我一直认为她欠我一个SORRY，不用excuse ,只告诉我她很抱歉就OK。现在的我觉得说了对不起又如何，我们早已成为过客。

    但，其实，我很想她。