场景1

要洗澡了，睿睿却仍在玩着。

我问他，拿泡泡球去洗还是拿水枪去洗，他一扭身子：“嗯，不洗澡。”问他，数到三还是数到十去洗，他依然一句话——不洗。眼看八点半了，我们都失去耐心，要采取强制手段了。

老公拿起树枝——这是我们的家法，睿睿平时都怕得很，一般都会就范。这次，睿睿不肯屈服，就跑到阳台边躲起来。老公跟过去。

小家伙大叫：“我生气啦！”

“你生气有什么用啊？”老公完全一副不以为然的语气。言下之意，就是，只有大人生气才是有用的，才是正当的；你小屁孩懂得什么，还跟大人生气，谁理你？—— 一种居高临下的态度，一种对孩子情绪的忽视。

老公“威胁”要打屁股了。小家伙则一屁股坐在地板上，又是大叫：“屁股躲起来了，你打不到了。”他是想，叫得大声点，让爸爸妈妈明白自己强烈的抗议吧？

我相信，很多的父母碰到类似的情况，通常都是把孩子“暴打”一顿，然后不管孩子的哭闹，强行扔进澡盆完事。而我家睿睿是牛脾气，打得再凶他也只是大声哭，却不肯照办的。

我忙拿了个鱼形水温计，帮父子俩解围。我叫睿睿去测洗澡水的水温，看那根红线是不是会到40那里。睿睿停止了反抗，去厕所了。自然，也趁势让我们给他洗了澡。

场景2

给睿睿泡了150ML奶，他在床上吃了半天。看我上床，他说：“妈妈，我吃好了，不吃了。”我一看，还有100ML。便要他继续吃。他学我的口吻“算啦，算啦！”

“不行，不能浪费的。你知道这一瓶奶要五块钱呢。五块钱能坐五次小火车啦。如果你答应五天不坐小火车，你可以不吃奶。”睿睿既不肯不坐火车，也不肯吃奶。

问他为什么不吃奶，是不是饱了吃不下。他不语。我便问他如果是酸奶吃不吃。他一听，马上说要吃。“那说明你吃得下，继续吃。”可他就是摇头。

看到我生气的样子，他凑过来扮着鬼脸，“妈妈！妈妈”地叫。我又一次失衡，威胁他说要是再不吃，就要打他了。睿睿果然不吃这套。

于是，左脚心挨了重重的两下。他有点茫然。“吃不吃？”我厉声问。“不吃。”睿睿仍旧趴在床上不动。我又照他的右脚心打了下去。然后，睿睿不响了，眼眶中噙满了泪水，然后，泪珠滚了下来。

直到这一刻，我的心才开始软了，轻轻替他擦掉眼泪。睿睿张开手臂，我忙抱他入怀（以前，我可能还沾沾自喜，觉得孩子跟自己真亲，挨了我的打却依然要我。这一次，我却觉得，这可能是孩子害怕，怕妈妈不要自己了，所以越是打越是粘妈妈）。他继续抽泣着，充满了委屈与无助。等他平静些，我又把奶瓶给他，他还是不要。

“那你一边吃奶，一边听妈妈给你讲幼儿园的故事，好不好？”他马上接过奶瓶放进嘴里。我翻开《幼儿入园准备》，先问他今天讲几篇，他说十篇（要是不约定好，他就会没完没了地要我讲下去，到时候又要为睡觉的事起冲突了）。

我给他讲了两篇，发现奶根本没少。我合上书，“睿睿，你先喝到90那里，妈妈再给你讲。”“好！”他答应一声，专心地喝了，喝一会看看，“90了。”不知不觉，他已经喝得差不多了。我照约定给他讲完十篇，他没有耍赖，自觉地躺下了。

看着孩子稚嫩的脸庞，我思绪万千。记得小时候，妈妈逼我做不情愿的事，我也会抗议，会顶嘴，说出我的理由。妈妈看到我嘴硬，会更加生气，气急了也会打我。而我根本不逃，就站在那里让她打，心里想着：凭什么非要听你的？我就是不愿，我就是不服。你打死我好了。。。办到我们自己当妈了，却忘记了自己曾经也是个孩子，一心只要维护所谓的家长权威了。对于孩子的反抗，在我们看来那只是一个孩子的任性，根本不屑一顾。孩子的一句“我生气了”，在我们看来只是在模仿大人，却根本不去想那可能是一种真实的情绪。大人会因为孩子不听话（当然，听话是大人制定的标准）而生气，孩子为什么就不能因为大人不听话而生气？孩子在说“不洗澡”的时候，我们不是都当作没听见，都在想方设法要孩子放弃这个念头吗？一旦孩子坚持不合作，我们最惯用的伎俩就是打骂，不用任何思索，就那么自然而然。“不打不成器”，“棍棒之下出孝子”，“打是亲骂是爱”。。。这样的观念太深入人心了。周围的人都在说“孩子不听话是要打的”。似乎我不打骂孩子，就会被人说成是个溺爱孩子的妈妈。尤其是，我们自身是那么忙，那么疲惫，我们似乎没有时间，也没有精力去尝试更好的方式。

可是，真的没有更好的方法了吗？事实上，以上两个场景，最终还是找到了突破口，却没有一个是打骂的作用。为什么一开始，就不能投其所好，用孩子能够接受的方式呢？孩子不是自己的附属品。他是一个独立的人，一个需要得到父母尊重的人。我们没有权利，用打骂这种粗暴的方式，去逼迫这样一个还没有反抗能力的人服从。作为孩子最亲最信任的人，则更加没有权利。