年轻的母亲认为，长辈能帮自己带孩子，是件值得感激的事情。但当她们目睹孩子在老人的溺爱下养成或可能养成种种不良习惯时，又有着无比的焦虑
说起来这是令人气馁的事情——儿童教育专家认为，孩子三岁之前最好由母亲抚养，但在目前女性要像男人一样战斗才能获得保障和尊重的社会里，这只能是一个美好的愿望。
绝大多数家庭的状况是，生下孩子三个月，母亲就回归工作岗位。白天，孩子由爷爷奶奶（或外公外婆）看护，晚上才是孩子和母亲待在一起的时间。这种两代人共同抚养下一代的家庭，实际上隐藏诸多现实问题。一是两代人朝夕相处后习惯、习性的磨合，二是如何处理不同抚养方式而产生的冲突。尤其是后者。
年轻妈妈敏就面临这样的现实问题。在经济状况不允许请保姆的状况下，她的婆婆自愿千里迢迢从老家赶到杭州带孙子，但婆婆太过强势地介入对孙子的抚养，对于一些明显不当的方法，敏也没法像和自己的妈妈那样直接指出来，令她“郁闷至极”。
【敏的自述】
在郁闷中开始和结束的一天
身兼职业妇女和年轻妈妈双重角色，我的每一天，几乎都是在郁闷中开始，又在郁闷中结束。
大清早，我在卫生间刷牙，听到儿子在卧室里大哭。转头一看，婆婆急着给刚睡醒的孩子穿衣服，孩子不配合，奶奶正强行拽住胳膊往袖子里塞，一老一小正上演一场穿衣大战。
儿子三周岁不到，正处在人生的第一个反抗期，啥事都要自己做主。我就让婆婆先停下来，把两件不同颜色的毛衣放床上，问儿子想穿哪一件？儿子安静下来，指着蓝颜色的说：“我喜欢穿蓝色。”结果，儿子配合地穿上了衣服。
这事情本来就结束了。可是婆婆不高兴了，她把手里的衣服往床上一扔：“要是冬天也照这样的穿法，孩子早晚要冻出感冒。”
听到这样的话，你说我郁闷不郁闷？
再见到儿子，就要到下班后。我每天一进门看到的场景几乎如出一辙——儿子在玩玩具，婆婆则端着碗满屋子追着喂饭。关于孩子吃饭这件事情，我也跟婆婆沟通过多次，只要孩子不吃，就立刻把碗端走，饿了自然会知道按点吃饭。但婆婆根本不听，等我洗澡的间隙，把端走的饭用微波炉热一下，追着喂完，然后说：“吃饭能有啥问题？大了不就自然会吃了？”
我知道，最好的办法是我们请个保姆，但一来经济状况不允许，二来再好的保姆总是没有自家人带得放心。我经常自问，难道就要为此而向不当的养育方式妥协吗？
从“情同母女”到“例行公事”
想当年，我和婆婆也情同母女。婆婆给我织漂亮的毛衣，每当我回家，会变着法子做我爱吃的菜。而逢年过节，我总是比老公更勤快地打电话、买礼物。婆婆曾说，我这个媳妇比儿子贴心。
可是，“偶尔相处”和“朝夕相对”有着天壤之别。除了两代人生活方式的磨合，还有两代人不同抚养方式的磨合，说起来是小事，但如鲠在喉又没法吐，实在消耗内心能量，消磨彼此之间的亲情。
比如，以最快的方式喂孩子吃饭，哪怕孩子一边吃一边玩玩具；孩子本来很安静地看书，婆婆却在旁边一会儿喂他水果，一会儿喂他鸡蛋；孩子稍有感冒，就自作主张去药店买药给他吃；孩子发烧时，本来体温就高，可无论我怎么讲道理，婆婆总会以“就因为穿得少才会感冒”为由，给孩子穿很多衣服……
我试过“曲线救国”。比如，孩子专心搭积木时，婆婆总是有事没事地来逗他玩，当然，这是婆婆表达自己对孙子的一种爱，但这不利于孩子的注意力培养。于是，我到网上打了一些相关资料，委婉地告诉婆婆，自己刚学了这些知识，非常有用，希望婆婆也学习一下。可是聪明的婆婆一下就识透了我的“伎俩”，拉着脸走开了。
在这样日复一日的细节冲突中，我和婆婆之间，最初的温情只剩下现在例行公事般的尊重。
尊老和爱幼，如何兼顾？
我曾试图让老公当桥梁，但老公长年出差在外，偶尔打个电话怎么也不忍心说教自己的妈。于是，就只有我在内心万般纠结了。
其实，我知道，辛苦了一辈子的婆婆，完全可以在家享清福，却义无反顾地来到杭州帮忙带孩子。从这一点上说，我没有资格去抱怨她的养育方式，更不愿因为养育方式的冲突而导致婆媳矛盾。但回归现实层面，目睹孩子受长辈影响而养成或可能养成某种不良习惯时，我又有着无比的焦虑——
除去上面我所讲述的，我儿子还学会了随地吐痰，说“这是跟奶奶学的”。该找个什么样的机会，在不伤害老人的前提下，让她给孩子树立正确的榜样？
婆婆爱整天开着电视追看电视剧，该不该告诉她这样会影响孩子的视力？可是剥夺老人仅有的一点乐趣，似乎又于心不忍；
每当婆婆无原则地满足儿子无理要求时，又怎么有效地告诉婆婆这其实不是爱而是害？
……
俗话说，婆婆说不得。可是面对婆婆一些明显错误的养育方式，我也要顾及婆婆的尊严不去点破吗？每天一睁眼，我就开始为这些琐碎的事情纠结。令我沮丧的是，生活就是琐碎细节的组合，这些矛盾无处不在，还此起彼伏。
在一个两代人共同抚养下一代的家庭里，长辈的尊严和孩子的成长如何兼得呢？
我想，这应该是很多年轻妈妈正在面对的困惑吧？
敏的焦虑，是很多身兼母亲和儿媳双重角色的职场女性的焦虑。
这种焦虑是正常的吗？又该如何缓解这种焦虑？儿媳如何更好地与婆婆沟通？如何正确对待不同养育方式而产生的家庭冲突？借敏的故事，我们请来三位心理专家参与讨论，希望理性而富有建设性的意见能让每个有同样困惑的家庭变得和谐、美好。
创造爱的环境，比如何吃饭穿衣更重要
隔代教育或隔代抚养是目前中国家庭常见的现象。表面上是各自对待孩子的方式方法导致矛盾和冲突，实际还是大人之间的深层关系没有处理到位，经由抚养孩子这个事件凸显出来。敏的苦恼是，婆婆带孩子的方式与她自己理解的正确方式不相符，出于对孩子的关爱以及对婆婆的尊重而陷入两难。
对于很多年轻家庭来说，如果选择了隔代抚养的模式，那么在接受这个选择带来方便的同时，也要接受可能导致的弊端，这是成年人应有的态度。
婆婆千里迢迢来帮忙带孩子，一方面是对儿孙爱的表达，同时也有自己的需求。任何人到了晚年都害怕自己没用，失去爱与被爱的资格。允许并接纳婆婆在带孩子这件事上有所贡献，客观上给年轻父母减轻了压力，同时也满足了老人发挥余热的心理需求，也算是两全的事情。
敏如果从这个视角重新审视婆婆的种种行为，也许会有不同的感受。对于孩子而言，创造一个爱的环境，比用什么方式吃饭穿衣恐怕更重要一些。
父母才是对孩子影响最大的那个人
婆媳关系被誉为最难处理、也是最具中国文化特色的关系。很多年轻女性在组建家庭后，会选择独立生活空间，以避免婆媳矛盾。但当孩子出生后，因为经济原因或者难以找到合适的保姆，老人又会重新归位。
所以，我们首先要明确的一点是，公婆，包括自己的父母并没有养育我们子女的义务。他们有按自己的观念生活的权利。
第二，对于婆婆来给自己带孩子这件事，晚辈应真正地尊重并接纳。真正地接纳是不会有过多的是非判断和对错纷争的，更多的是情感上的支持。
第三，随着孩子的逐渐成长，他们更愿意和父母做互动，而非祖父祖母。因此，年轻的家庭即使存在两代抚养的差异，或者婆婆太过强势介入孩子的抚养，年轻的父母仍需明白，自己才是那个对孩子影响最大的人。所以，想办法抽出时间多陪伴孩子，并做好自己，给孩子树立一个好的榜样，要比焦虑和担忧有效得多。
当然，如果遇到公婆试图用自己的观念来影响我们，我们也要通过丈夫明确地申明彼此的边界，哪些事情是他们可以做主的，哪些是小两口自己的事务。
让孩子在多种教养方式中学会比较和选择
事实上，不同家庭教育的方法各有所长，譬如有一项调查证明，老人带孩子更容易产生天才，因为老人经过岁月的磨砺，面对小孩出现的问题，其本身的焦虑感会比较低，对待孩子能够更耐心和宽容。
不过，从心理学角度来看，没有最正确，只有最适合。任何一种教养方式，放到现实中，都需要考虑到实际的情况，要避免套用。生活中，小孩不可能只用一种方式单纯地生长。而正是在多种的教养方式中，小孩会学会比较和选择，并最终拥有自己的应对策略，所以如果在一个家庭中，有精彩纷呈的理念碰撞，小孩子会发展得更聪明，将来的社会适应性也会更好。
