洋洋在亲子园认识一个小男孩儿CB，他的妈妈觉得洋洋懂得多，很是羡慕，私下里也会向我取经。洋洋虽说认知方面比同龄的孩子超前很多，但他根本称不上是乖小孩儿。有时一起上课的小姑娘们没有来上课，这两个小男生一起上课的时候，都不听老师话，而且他们俩一定会打一仗，不过打完就好，好完再打。

    上周的感统课，老师拿出四分之一圆，以前都是要求小朋友在上面走，洋洋已经能完成。但这一次，老师要小朋友跪在上面爬，CB先在上面爬上了，洋洋刚上去就下来了。我让他上去，洋洋干脆就躺在地上，说啥也不上了。CB妈妈问：“你收拾不了他啊？”我摇摇头：“收拾不了！”

    因为我了解洋洋为什么不爬的原因，第一洋洋用脚走是没有问题，但他依然存在触觉敏感的问题，他的膝盖爬在上面，会觉得特别痛，就像我走不了“走毯”一样；第二，洋洋有一点感冒，他不太舒服。我觉得如果想改变这样的状态，第一，把病先养好；第二，积极引导，多多鼓励洋洋在坚硬，有凸起的地方爬，才是正道。如果我只是单纯地强迫洋洋爬，根本就解决不了任何的问题，甚至会事得其反，导致洋洋害怕这个东西，那么又将会花更多的时间去适应。

    洋洋是比较爱哭的。但他每次哭，我都能正确判断出他为什么哭，然后找出正确的方法处理。比如昨天姥爷在做面条，洋洋也要帮忙。洋洋让姥爷把面条机放在别的地方来操作，但是姥姥和姥爷都认为真是无理取闹，洋洋大哭。我想一定是以前某一次姥爷用别的方式做过面条，被洋洋看到，他就记住了。而现在洋洋正处于秩序敏感期，他的小脑袋瓜里认为只有以前那个样子才能做面条，而别的任何方式他都接受不了。我让洋洋尽情地哭，倾听他的想法，表达我完全能理解他，然后我再耐心地给他讲这样做面条也可以。过了一会儿洋洋能接受了，愉快地跟姥爷一起做面条。

    再比如洋洋的玩具弄得到处都是，他又跑着要做别的事，我会明确告诉他“必须把玩具收拾好，才能玩儿别的，否则不可以。”洋洋哼哼唧唧地不乐意，发展到哭起来，我告诉他，“那就先哭一会儿吧，哭完再收拾。”洋洋马上就开始收拾。有一天我和洋洋在画画，我发现他有些困了，担心他没有吃感冒药就睡着了。我说，“儿子，你等着，妈妈去给你准备药，我们吃完药再画。”洋洋一听立刻不干了，嚎啕大哭起来，我没理他，他竟然哭得吐了，吐得满地都是。我们收拾完地板，给他喂完药，继续画。这两种情况都是洋洋用哭来要胁我，但每次他都不会得逞。妈妈不吃这一套。第一个事件是给洋洋立规矩，养成生活的好习惯；第二个事件是让他慢慢学会耐心等待。为了培养洋洋耐心等待，我时常有意地指着电子钟告诉他，现在是几点几分，到几点几点我们会去做什么。通过这样的方式，洋洋学会了认识电子钟，学会了数数，并且知道了六十秒就是一分钟。现在明显地洋洋在耐心方面比以前进步了很多。

    我从来不对洋洋发脾气，但是洋洋是最听我的话。往往孩子的听话，是建立在与妈妈高度的信任之上的。如果孩子感受得到妈妈浓浓的爱，如果孩子知道妈妈最能理解自己，任何一个孩子都会听话。洋洋不是传统意义上的乖孩子，我的内心也不希望洋洋成为听话的好孩子。我觉得太听话的孩子很可怜，都是被成年人或是环境压抑得太多了，太听话的孩子内心力量都很弱。我也发现越是听话的孩子，越到青春期越是叛逆，越叛逆越在情感上依赖某个人，越依赖越不能成长。看看现在青春期的孩子们，QQ的名字一定是各种符号各种文字，就是为了张显所谓的“个性”。我想，如果真是有“个性”的孩子，根本就不会选择这样的方式来表达自己。我相信，洋洋现在的不乖，是暂时的，而未来的路上，他一定会越来越懂事。