“我知道我会崩溃，我知道我会爆发，我做好了准备，可是没想到，来的这么早，这么快；我难受，可我不能像你一样放声大哭，除了忍，我无路可走！”

上面这一段话是我今天参见宝贝班级高德蒙氏汇报课回来的感受！那是一种非常难受且带着心痛与爱恨交织的感觉，当时写下这段心情记录，已经非常努力克制自己愤怒的状态。我知道，一旦面对数学，我一定有一天会崩溃，没想到，才幼儿园阶段，我就爆发了。
我想等冷静过后再来重新思考~

中午函爸回家，见我吃的少，让我多吃点。我说吃不下。他问怎么了？我没好气的说：你闺女闹的。

后来，经不住函爸的询问，我把实情告诉了他，其实，这个时候的我已经很心虚，我已经明白今天是我的错，跟孩子无关，所以我很想知道函爸是怎么看待此事的。

早上开开心心参加孩子的班级汇报课，真的没想到在最后的时刻发生了这么不愉快的事，冷静的想了一下，应该是几件事加在一起导致孩子与我一起爆发的。

回顾事件一：高德课程汇报的非常顺利，孩子们状态良好！进行蒙氏课时，首先是孩子们跟着音乐走线。米儿步伐略快一些，前面的芮同学走的很慢，米儿用手轻推了一下，我看见了，相信芮家长也看到了，我们没有过多在意，但依然关注中。
第二次，米儿差点踩到芮的脚，米儿催了一声，让芮走快点。芮同学没有理睬米儿，自始至终也没有回头跟米儿交流。
我看的出来米儿脸上露出不高兴的表情。

这时，我看见芮妈妈上前跟两个孩子说了什么~她们继续悠闲的走线。

第三次，当孩子们经过我跟前时，米儿又一次催促了芮一声：“快点”并再次用手轻推一下芮。我知道她不想踩到芮的脚，就用她的方式好让芮同学走快点。

我没能忍住，立即上前跟米儿说：你不要催她，也不要走那么快，离同学远一点就可以了呀！不然你就走到最后面或最前面去。【我的语气很急躁】
米儿不肯，说：妈妈讨厌。明显的对我“出手相助”感到不快！
随着音乐的叫停，孩子们原位坐下，老师正式上课，米儿也很快融入了课堂的氛围中。一切都正常进行。

期间，进行的蒙氏动手课与数的分解，宝贝都完成的很顺利，也很开心。
最后，每个小朋友都要完成蒙氏测试题。【好比期末考试一样。】

第一题数数，一共21个圆点。宝贝写上12. 2写反了。
我好意提醒她顺序不对，应该2 在前面。宝贝不高兴的白了我一眼，我立刻不支声。

第二题，35个圆点，宝贝数对了，可是她写成53了，而且5也写反了。我再次吭声，指出这个错误。小家伙不知为何看着我几秒，突然流眼泪，随后哭了起来。

我没有急，心想让你哭好吧，发泄一下。哭声小一点，我说：哭完了，好好写5。结果宝贝哭声更大，边哭边说：我不会写了。她就看旁边的刘同学，刘同学快写完了。我就用手蒙住别人的答案，实则不想给宝贝看到。

小家伙看我挡着刘同学的题，，继续哭，哭声浪比一浪高。

此刻的我失去了耐心，也没想到面子问题，直接提高声音开始吼她：不许哭，我数三声，马上停。
数到三，宝贝哭声戈然而止。

可是她真的不知道从何下笔了，因为写了两次5都是反的。

我很生气，大声的说“你要不要好好写？不想写把 纸给我拿回家，今天不做了。”

宝贝再次哇哇大哭。我也爆发了：不许哭，听到没，你再哭，我就到外面去，等你哭完再进来。”
“不行，”哭声又提高了几倍，，“妈妈，你坐我身边”

我忍着，坐下来，不耐烦的催促道：你快写吧。

后面的题都是加法题。最后一题是3+3=?我明明听到她说了声6 ，结果写的是5.
我TM又没忍住，大声吼道：3+3到底等于几？好好检查一下？你写的又是几？

宝贝哭着说：你再凶，我不写了”
“不写算了，反正是你的作业，。我走了，你慢慢哭。”我一次又一次的爆发，感觉已经不是我自己了。

孩子哭啊 哭啊，哭的好可怜。

教室里还剩下几个同学，其他的全部做完出去玩了。一个男孩子没写好，他的妈妈顺手打过去，巴掌拍到孩子的小手，笔都掉了。
芮同学也做不好，她爸妈轮番上阵教孩子怎么写，写什么。
我没那么好耐心，也不想教。

芮爸过来劝：宝贝别哭了，做完就可以出去了。林老师也进来，安慰宝贝说：别哭了，哭了就不懂写了。

宝贝听了他们的劝，不哭了。作业做完我装起来，走时：我说：我今天对你很失望，几分钟的作业，你哭了半小时，哭能解决问题吗？我希望你晚上回家像我道歉。

宝贝听完了我的话，又嚎啕大哭。

我受不了了，直接走人。留给孩子只有冷漠的背影和那一句：等你回家道歉。

事情讲完了，我也哭了。函爸说：几十岁的人还被4岁孩子弄哭，丢脸啊！
可是，
我哭，是因为我很失败，为什么全程我都没有好好理解孩子，没有温和的对待她；
我哭，是因为我给了她太多自由，我太放任她了。
我哭，是因为她怎么那么脆弱，我连一声提醒和说她一句都不可以吗？
我哭，是因为她可以听别人的话，却一点都不听我的，我感到十分的沮丧；
我哭，是因为给了她那么多的自由和民主，我好后悔让她自主；
我哭，是因为不想让她覆辙我的童年，没想到育儿方式不同，结果却一样；对我就像我对我母亲一样；

函爸一针见血的指出我一直不愿承认的事实：“你的自控能力太差，还不如个孩子！”

“放养要适度，你放的太松了，松到自己没有退路，以后受罪的还是你。我早就说过，给孩子的任何东西都不要全力的去满足，要让孩子懂得适可而止，懂得忍耐，懂得争取。”

“你今天错就错在你没有耐心，你为什么不能温和一点 ，孩子一哭，你就跟着暴躁，我只能说你没有素质，你为什么当着众人的面训斥孩子，如果换成你被这样，你会是什么感受？芮同学的父母上前解围，而小家伙不需要你去解围恰恰说明她自己有能力，她自己可以解决矛盾，这也证明了孩子正在经历成长，你凭什么去插手管教。”

函爸的质问字字句句撞击着我的内心，满脸羞愧的泪，一滴一滴的滴进碗里。不得不承认，函爸说的是事实。

“还有，字写反了，写错了，有什么关系？什么事都有第一次，这种所谓的考试她没有经历过怎么会懂？难道你小时候什么都会做吗？”
“可是，我提出来也是帮助她加深印象啊，中国的应试教育不容许你错过一分！”我申辩。

“这就是你教育的失败之处，孩子的作业也好，考试也好，让她自己去完成，她必须经历这个过程，难道你每一次都能在身边提醒她吗？她以后考试再写错答错你怎么办？任何时候都要让孩子自己去体验，你不是整天在看育儿博客和专家的书吗?这一点，还没看懂？”

“育儿知识理论易懂，可是那都是别人的经验，我没有经历过，怎么知道？”我最终无力的反驳。
话一出口，我自己就呆了。
是啊，任何事若没有亲身经历过，怎么可以去要求她完美的做出来。我凭什么？就因为我是家长，所以才去压迫孩子吗？为什么我明明不想用上一代的育儿方式，可结果我的一言一行都是在重演我的母亲对我的方式！

这就是人格的分裂吧！苦笑着。
我为我今天在校的行为和我的孩子气感到万分羞愧~

我为我对孩子的怒吼和失去耐心感到自惭~

我为我严重的自控能力差感到悲哀~

我为最后留给孩子冷漠的背影和一句没有任何感情的话感到悔恨，心痛......

想到这些就难过，心痛的要命，不知道孩子后来哭的怎么样？她今天过得好不好，开不开心？

函爸说：你放心吧，我相信小家伙的自我调节能力非常强，她一定早就忘记这事了。

最后我自己总结说，我的人生就是两个字：弱势。

我的童年是弱势，我成家了，一样的弱势，如今在孩子面前，我更是弱势。以后不论做什么你们俩在，我就闭嘴。

函爸笑我：你看，这就是你心态不好。你这样想就是钻牛角尖。怪不得别人。闭嘴就不需要了，有些话该说还是要说的。
“对，我就是钻，我需要发泄，可是我从来没有发泄的地方。我要是说了怕是要惹来你们两个的攻击！”
“那你就要不断跟着孩子成长，好好学习怎么教育孩子吧，你的孩子气收起来”
我无语，因为我无话可说！

函爸，一个很少看育儿书的父亲，但不代表他不爱孩子，他有他自己的育儿方式，他说：书上都是别人的感受和经历，每个孩子，每个家庭环境不一样，只要把握好大的方向，不破坏大的原则，做人坦荡，无愧于心，基本上没有什么问题。

不管人生路上还是育儿路上，我都要感谢函爸！我该怎么感谢函爸呢？这样描述吧，他就像是取经路上的智者，或助悟空他们渡过危难的这么一个仙人。在我心里，每一次有问题有矛盾出现，他总能及时的帮我解决，助我化开心结！在我感到悲伤绝望时，他第一时间给了光亮和希望，因为他的包容和理解，内心的自我快速的成长！

我该怎么感谢函爸呢？那么，就让我每天用一上午的汗水，去换得他十分钟的美味享受！

感谢喜乐妈妈的育儿分享，深深受用，：孩子在外面有情绪，一定要把孩子的情绪和自己的情绪分开，妈妈不要被孩子的负面情绪影响，而要平静下来，首先接纳孩子的情绪，继而引导孩子的情绪；

真的不懂，道理 我明白，可为什么事情发生了，我却做不到！第一次如此恶劣的对待孩子，我不知道是不是代表了从今以后我也要开始在育儿路上“寻医问药”了？

学，唯有学，不断的学，继而修炼，沉淀再沉淀；我退的太多了，以后我得循序进攻。希望在以后的每一次，用我心底最真的声音，用我最平缓温和的心态，用心温柔对待我的孩子！