洋洋在小区里跟邻居家的小姑娘玩儿，小姑娘的妈妈说，小姑娘脾气大，连哭带闹的。

  我：“那就让她哭呗。”

    小姑娘妈妈：“那哪行，哭得直哆嗦。”

    我：“那你怎么办？”

    小姑娘妈妈：“依她呗，马上就好，那才快呢。”

    对于洋洋哭了十五分钟之久，我没有哄，更没有妥协，让姐妹们很是费解。首先声明：我真是亲妈。呵呵。

    这次是十五分钟，其实有时洋洋哭的级别会更猛烈更持久，我都是这样的态度。说说我对孩子哭的看法，我觉得哭有几大好处：

    首先，哭能增加肺活量。身边总会看到说话声音小小的孩子，洋洋长得秀气，以前说话声音又小小的，别人总误以为是小姑娘。但现在洋洋的声音能大能小，这全是洋洋用哭练出来的。

    感统课上小朋友们玩儿竖抱筒（一个由小孩子坐在上面，可以旋转也可以摇晃的悬挂起来的教具），洋洋与另外一个小男生同时做。老师快速地转竖抱筒，洋洋不停地大声喊叫：“慢点，慢点~”“救命啊~”而另外一个小男生一点声音没有。我控制不住，乐得不行。小男生的妈妈看我乐那样，也笑着说：“我现在终于可以想像了，你说的洋洋一哭你就乐是什么情景了！”再说洋洋跟那个小男生，表面上看洋洋更害怕，因为他不停地叫不停地喊，而我和小男生的妈妈都知道，其实这个小男生才更害怕，为什么呢？虽然他表面上非常安静，但他的脸都吓白了，两只小手极其用力地抓住竖抱筒，更重要的是竖抱筒主要是训练孩子的前庭失调，洋洋前庭没有问题，而这个小男生前庭失调很严重，实际上是他更害怕。而他为什么不叫呢？

    再看看我们成年人坐过山车，喜欢大叫的未必是最害怕的，而不叫的未必是不害怕的。那么他们为什么也不叫呢？

    原因就是这些人遇到“险情”不会叫。最近给洋洋讲一本关于儿童安全的绘本，上面讲到，锻炼孩子喊“不要”“不行”“救命”，因为有的孩子遇到不好的事情，真的是喊不出来。像我这种本身音域很窄，又没有学过声乐的人，平时说话很小，遇到事儿真是不会喊，我这样的真就是“***的货”。

    现在的孩子真是没有啥大的运动量，没事儿哭哭，练练肺活量不是挺好嘛，呵呵。很多家长主要担心孩子会哭坏了，其实我们不妨仔细观察一下孩子们，他们不会把自己哭坏，哭累了，他们会停一下下，休息一会儿。放心，真不会哭坏。而且我看很多家长不让孩子哭其实是出于爱自己，而不是爱孩子。不管孩子需要不需要哭，而只在乎自己听不得孩子哭。任何一种感情出于照顾自己的感受，而不去考虑对方的需要都是自私的爱。

    其次，哭是最直接最快捷最有效的发泄方式。我们都有这样的体验，当我们痛快地哭过后，心里会舒坦许多。在孩子小的时候，我们可以用转移注意力的方式，可是孩子一天天地长大，如果再用这个方法，除非这个孩子的记忆力真是差到无可救药的地步，否则他/她不会真的忘记。心理学家告诉我们任何一种负面情绪都不会马上消失，它会在我们的内心甚至是潜意识当中留下来。心理学家也告诉我们，一个人结束一段感情，伤口至少需要十年才会愈合，其实我们的内心真的没有自己想像中的那么坚强。也就是说，孩子如果因为一件事儿哭了，我们很快帮他哄好，但他/她其实没有真正的好。当这些负面情绪没有得到排解，而积攒到一起就会严重影响到一个人的身心健康了。

    最后，能放声哭是幸福的。我生性多愁善感，从小就很爱哭。但家里人从来不允许我哭，特别是我爸，我只要一哭，他就马上大发雷霆，“给我憋回去！”当我每次“憋回去”的时候，心里都宛若一块巨石压着，呼吸都困难，真是难受无比。所以，一直到现在，我从来不会放声大哭，从来都是默默流泪，即使在最灰暗的日子里也只是躺在床上，任泪水湿了半个枕头也艰难地隐忍着。

    当我们做孩子的时候，哭不被允许，我们也会认为哭是可耻的，是不好的，而且这种信念坚定不移。谁哭，谁就不坚强；谁哭，谁就丢面子；谁哭，谁就被人笑话。而对于一个男人来说，哭就可悲到代表你不男子气概。我们就是这样一步步远离本来的自我的，当我们戴上各种面具，扮演着各种角色的时候，我们以为自己很坚强，其实我们的内心早已千疮百孔。

      我们都说情商很重要，情商包括什么？第一，了解自己；第二，理解和宽容他人；第三，抗挫能力；第四，管理自己的情绪；第五，人际关系。我想这里最重要的就是第一条“了解自己”，一个连自己都不了解的人，无法真正理解和宽容他人，无法有很强的抗挫能力，无法良好的管理自己的情绪，也无法有融洽的人际关系。而一个连自己悲伤了，失望了，难过了，委屈了等等负面情绪都不敢勇于承认，并极力掩饰的人，真的了解自己吗？

    洋洋也是一个爱哭的孩子，但是如果是我不妥协的事情面前，他哭也没有用，我从来不用依着他。比如说，有一次太姥（我的姥姥）来家里坐客，洋洋当时正处于秩序敏感期，他不希望别人到家里来，他会觉得受到了侵犯。他小手指着太姥，非常无礼地说，“你走！”我说，“洋洋你这样做不对，马上道歉！”他不同意。我问，“你是不是想反思一下？”（他犯错误，通常会被我拉到卧室反思，但我会陪着他。）他说不想反思，但依然坚持撵太姥走。我拉着洋洋就进了卧室，关上门，告诉他“现在开始反思，直到道歉为止。”他大哭，拼命要打开门跑出去。我极力阻止他。洋洋有时哭得太厉害就会沤吐，那次也是这样。他开始大口大口地吐，我一边温柔地抚摸着他的背一边说，“吐吧，儿子，吐完了好受点。”他吐完，我收拾好。他继续哭。我就安静地陪着他，偶尔看看书。他哭了不知道多久，不哭了。我平静地说，“哭完了吗儿子？可以道歉了吗？”洋洋点头。我接着说，“儿子，太姥是妈妈的姥姥，你和你的姥姥感情深，妈妈和太姥的感情也一样深，你说伤害太姥的话，太姥会很难过，妈妈更难过，知道吗？”洋洋又点点头，说，“妈妈，你抱抱我。”我就抱着他，他安静得像个乖孩子。我也不知道抱了多久，直到他对我笑，然后拉着我的手，我们娘俩走出卧室，他来到太姥面前说，“太姥，对不起，我不撵你了，我以后不那样了。”

    豆豆妈问我在洋洋哭的时候，我的真实感受是什么？我可以严肃负责任的回答：我很平静，甚至心脏都没有多跳一下（自从生完了洋洋之后，心脏不是很好，总是心率过速的样子）。洋洋在哭的时候，我会坚持三个原因：第一，我不发脾气，我生气的时候绝不会处罚他；第二，他反思，我不会把他丢下不管，我会一直陪着他，我不会让他感觉妈妈不爱他了。我是对你的行为不满意，而不是因为我不再爱你。我告诉他，无论他做什么，妈妈永远爱他。第三，我等他哭完，发泄完后再讲道理，因为他情绪激动的时候，别人说什么也不会起作用。我有那喋喋不休的工夫还不如休息一会儿呢。洋洋的每次哭闹都是以他心情愉快，我们娘俩拥抱结束。之后，他该干嘛干嘛。

    再看看那天我在洗澡，洋洋非要出去，因为我们有言在先，我不让他出去，他就嚎了十五分钟。大家想一想，耳根清静最好的办法就是我马上把门打开，让他出去，但我是铁了心不让他出去，他十分气愤，我其实是怎么说也无用。还不如让他把愤怒发泄出去最实际，那就任他哭呗。

      最近我有一个深刻的感受是：往往什么都不说比什么都说更有力量。

     有时，我看洋洋心情不美丽，我会非常欠扁地笑着问他，“儿子你是不是闹心啊？闹心就哭一会儿呗。我就爱听你哭。”他回给我一声“老虎吼”。

    有的姐妹又觉得，就因为我洗澡，他要出去，我就非得让这么小的孩子遵守诺言是不是太上纲上线了？往通俗了说就是：这算哪门子事儿啊？

    明天继续写“我要把洋洋培养成什么样的人”？