“你放心，以后我就是多了个闺女”这句话有多少个婆婆在迎娶媳妇的结婚典礼上对媳妇的爸妈说过。

我的婆婆也不例外，那是那么的真诚，那么的信誓旦旦。可是我却不信，在她说的那一刻我就在心里哼了那么一声，跟自己说“好听的话谁不会说”

到底能有几个婆婆真的如待女儿般对待媳妇。

“以后要好好的孝顺婆婆，要像对待我们一样对待他们”又有多少个妈妈在把闺女交给另一个家庭的时候这样嘱咐。

“我知道了”那一刻你是不是也是有些不耐烦的答应？反正我是如此。

因为我知道，这只是说说而已的话。就如他们不会真的把我当做女儿，我也肯定做不到待他们如自己的父母。的

现在似乎很多人在歌颂者婆婆。诉说着跟婆婆之间的各种美好，可是。在 我看来。婆媳关系能如此真是少之又少，因为身边太多的人在述说着婆媳之间的各种不和。 在演绎着婆婆永远不会是妈妈。

我是个直肠子，只要看不过立马开口。而且是个喜怒于色的人。不管是妈还是婆婆，不高兴了就是不高兴了，照样拉脸子，我不会装，活了三十几年依旧不会。

最大的优点跟缺点是一样的，太执拗。只要我不想任何人休想让我改变。

婆婆是个在家里做主做惯了 的人。有个不跟她计较的老公。更有个孝顺至极的儿子。也算是独断专行了半辈子。

所以，可想我们这样子的婆媳组合若是遇到状况会如何的天雷撞地火。

而我对婆婆的那种永远办法当做亲妈的心情是来自于我的月子里。因为没有任何一个妈妈会让自己的孩子在从医院回家的第一天晚上就哭泣。

那晚，看着为难的不止何去何从的老张我忍耐了，把我的委屈，我的愤恨通通的忍下了。为此换来的除了老张无条件的宠爱外那就是婆婆后来想要弥补的心。可是，对我来说感觉已经晚了。那份伤，那份痛永远的留在了心里。

不过让人欣慰的是我们一年到头能待在一起的时间并不多。基本上属于没等大矛盾出现又要分离。所以，我们也算是彼此带着对彼此的不满而又互相惦记着。

虽都说养儿方知父母恩，可是我对此的体会却似乎并不是那么的深刻，尤其对婆婆，前几年想起来只有怨，只有恨。我有时候算是刀子嘴豆腐心，所以虽然我恨，虽然我怨，可是我却也是做不到该孝顺的时候不孝顺。

时间会改变一切，这话一点不假。我对婆婆内心最初的转机是多多两岁不到的那个夏天。

弟媳怀孕，她虽不是天天住在家里，可是也是基本上每个周都会回去待几天。只要她一打电话说要回家，我妈再忙都会赶紧的给她收拾房间，晒被褥，哪怕被褥是前一天刚晒过的。准备好吃的东西那就跟不用说了。

其实我妈跟弟媳也不是说没有任何隔阂好到如母女一般。可是，那一刻，在看到我妈接完电话就忙碌的那一刻突然有种想哭的冲动。

对于我，婆婆何尝不是如此。

我若打电话说要带多多回去，那么进院子第一眼看到的永远都是晾晒的被子，虽然太多时候她会把被子晾晒到日落西山，虽然我也一次次的在心里抱怨过“明知道我们要回家为什么不早点把被褥收进去”可是，在看到我妈为自己的媳妇做这一切的时候，突然明白。我的婆婆何尝不是如此。

她虽没什么语言来表达多么的欢迎你回家。可是她却在放下电话的那一刻就在做着迎接你回家的准备了。

别人为我们付出的时候我们却不觉得，甚至视而不见，可是当这种付出从别人的身上映射出来的时候突然会让人有种幡然醒悟的感觉。

凡事就怕将心比心，一比，一想，常常让人顿觉惭愧。

用我爸的话说就是：“你这个脾气得改改，别一不高了就拉着脸，你让张×怎么想，让他的父母怎么想，一年就回家那么几天，哪怕看不惯装也得装几天啊”“可我就是不会”，我一如既往的反驳着我爸，然后依旧喜怒形于色。

但是，从那个夏天后我开始试着放下心中的那些不满。试着去忽略那些让我生厌的感觉。

凡事都是只有你亲身体会那么你做起来才不会觉得那是有人在逼迫你，那是在受刑。我就是如此。就这样一点点的变化。

对他们虽谈不上有多喜欢，可是却是试着不去厌烦。

如今，多多已经五岁，每次回家我依旧是张口等着吃的那个人，没人任何人要求我去做这个做那个，似乎在回去后的那些时光里我的任务就是吃饭睡觉陪多多玩。

如今，我也做了媳妇六年了。每年过年的时候我的面前依旧是放着我喜欢吃的素馅的饺子，婆婆依旧是会单独为我包上一份，，哪怕有时候味道并不是想象的那么好。我也从最初的看一眼直接说不想吃到慢慢的少吃几个，然后到现在哪怕不好吃也尽量的把自己碗里的都塞进肚子里。 

 要知道如今我妈包饺子的时候基本上都 不单独给我包了，除非我要求，当然过年能在娘家吃饺子的机会也少了。可是，以前我妈总在做的事换做了婆婆在做，哪怕我说不用单独包，到了吃饭的时候我依旧会有小灶。

吃饭这件事情，在娘家的时候不想吃就是不想吃，一口都不动，可是到了婆婆家却不一样了，你若不吃，他们除了觉得这个媳妇太不好伺候外更多大概的是伤心，他们会觉得这个媳妇怎么还是融入不进来这个家。你若吃了，他们会是打心眼里高兴。

脸上的事情我不会装，可是对于吃饭这件事情我慢慢的在改变。就像老张知道给我的这个东西并不是我想吃且喜欢吃的，那么他会不动神色的自己来消灭掉一样。

生活就是如此，你体谅我，我照顾你。

虽然说谁离开了谁都能活，可是家庭中若真的你离开我，我脱离你，那么何来的幸福可言。

幸福不是从天上掉下来的，也不是大风能刮来的，更不是老天爷赐给你的。

幸福那是需要你用自己的双手，自己的行动来获得的。

这个母亲节，多多小朋友给我是左一个礼物，右一个礼物，那一刻，我在享受这份快乐与幸福的时候，婆婆何尝不想享受来自于儿子儿媳的那份爱。

我们现在一遍遍的对自己的孩子书写着我是如何的爱你，有着如何的期望。他们对我们又何尝不是。

所以，这个母亲节，我想在感受多多给我的爱与感动的时候把这份爱与感动也同样传递给我的婆婆。

婆婆也是妈，这话一点不假，虽然或许真的做不到如对待亲妈一样，可是只要我们愿意努力，愿意付出，。那么即使不是亲妈有如何？

我们之间一样有着无法割舍的牵挂与惦念。因为我们都共同深爱着同一个男人。她的儿子，我的老公。

突然觉得这个母亲节让我成长，而且我也该成长了。

为人母，为人媳。不就是这种爱的升华和延续吗？