岁月静好，夫复何求？

 早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。 

                                             朱自清《匆匆》 

伴随着新年的爆竹声我和肚子里宝宝迈进了2014年，那时我刚刚摆脱了生不如死的孕吐生活，正式开始享受我的女王生活。体重和幸福感随着时间成正比例上升，毫无顾忌的吃、享受悠闲生活、感受神奇胎动…六月我终于在忐忑和期待中迎来这个神奇的小生命，“妈妈”这个熟悉而陌生的称呼从此成为了连接我们的纽带。

   生完小孩的前两月几乎是我的血泪史，孕期间的那种看花开花落，云卷云舒的闲情被疼痛、抑郁、初当妈妈的各种不适取而代之。  

 开奶-我永远忘不了痛，事实上直至现在我时不时还会被她咬痛，但比起最初开奶时那种钻心的痛现在的那根本不叫事。那时血和奶水被姑娘混杂着吃了好几次，每一次喂奶如同一项大工程，我疼叫着哭，老李和妈妈在一旁边扶着我虚弱的身体边安慰我。第一个月我的奶水超级好，多的吃不了。千万别羡慕，奶水多也有弊端的，因奶水没有及时排出，奶憋的没有办法睡觉，只能平躺稍微侧卧乳腺管就会堵的肿起来。后来腋窝处起了一个大包（老家坐月子，农村大夫居然说是皮肤肿块）接着全身开始疼痛，那时不知原因的我们一直以为是轻微感冒了。怕吃药影响孩子喂奶硬忍着，半夜烧起来我还傻不拉唧的怕影响别人硬等天明。太阳是出来了，但我已经烧的快40度了，当时脑袋里就一个念头：“大夫快点来，快点来，即使用抗生素我也要退烧”说实话我当时真觉得自己快死了，一心求生。后来我查书对应自己症状才知道是乳腺炎引发的高烧，烧退下去那个大肿块也慢慢消失了。亲们不要质疑身边照顾我的亲人，话说我第一次当妈妈，他们也是第一次当爸爸、姥姥、奶奶，我们经验都太不足了。

肥胖和年龄让我的刀口恢复的很慢。我有个超级勤快的老妈让我不得不犯点小公主病，月子里除了喂奶抱孩子，我没换洗过尿布，甚至都没怎么抱过姑娘，那时我唯一为孩子做的就是每日观察她，她身体稍有变化我就高度敏感、警惕、害怕，育儿书籍成了排解我困惑的最好老师。出了月子本以为迎来了我的阳光生活，万万没想到“我抑郁了！”

 因为工作老李在我生完孩子半个月后就回去上班了，而我继续在老家待着，妈妈在我出了月子也不得不回去照顾她的家庭。当时我只要一打电话老李就在南方出差谈业务，800公里的距离一下子变成了几千里甚至更远，我觉的自己无助极了。在婆婆家，害怕一直细心照顾我的婆婆多心，我难受不敢哭出来硬忍着，久而久之我开始抑郁了。每日胡思乱想，猜忌老李，抱怨身边的亲人，当然这一切都是我内心活动，可能也是由于没有及时和亲人或朋友沟通，我的情绪越来越糟糕，奶水也随着我每日以泪洗面的生活也越来越少，当我第一次有了轻生或是不要姑娘的念头时我害怕极了。那时我毅然决定带着姑娘回我自己的家，可想而知有多少质疑：路途太远孩子受不了、你月子刚出身体太虚、李**太忙没时间照顾你们、你什么也不会做又没经验带孩子等等。但我离意已绝，无论他们的声音多么有理由或是正确，只有我自己知道那段日子我需要怎么做才能解救我自己。

   就这样我开始了这段比任何工作都忙碌的全职妈妈生活，老李工作忙，早七点起床上班，晚几乎天天加班应酬12点前回来就不错了。我们的父母没办法过来帮我，他们的家庭还有更多的忙碌和惦记。我只能靠我自己，全年无休，24小时在线当妈妈，就是这非当妈妈能理解、体会的生活彻底的改变了我。

  初期独自带孩子我真是忙碌到了极致，网上那些忙碌妈妈分享血泪史带孩子的故事我觉的综合起来都不足已表达我们这样自己带孩子妈妈的心情。每次打电话大家都关心我能不能吃上饭，我只想说喝水都困难。真的有那么忙吗？其实只有你当了妈妈你才会明白，不是活多，而是太杂太碎。当你刚干到一半孩子哭了、尿了、拉了，你又不得不停下来去看孩子，好不容易把孩子哄睡一会干活吧，这时冲昏头脑的你早想不起刚才你在做什么，你只看到家还是一如既往的乱，尿布以每小时几块增加，似乎早饭还没来得及吃，脸没来得及洗，再低头一看自己身上，不知哪泡粑粑已张扬的向你示威，好吧，你的思绪还没来得及理好该先干哪件活，那洪亮哭声骤然而起，你又得如火箭发射般的冲进卧室。上厕所拉着小车边按着疼痛的肚子边戏逗她；吃饭时边狼吞虎咽的吃边安慰她：妈妈马上吃完；做饭时边洗菜边给她唱歌跳舞。最痛苦就是傍晚，她到了这会总会闹腾，而我累的实在没精力陪她玩耍。但无论你多累多痛苦也不能停止哄她、出丑戏逗她开心。因为你会发现，累不可怕，她的哭声才是最可怕的。姑娘到现在没有生过病，就是闹过几次肚子，这一点我们绝对是幸运的。我太能理解那些妈妈在孩子生病时无助、无奈、痛苦的心情。真是谁痛谁知道。这也是我为什么不敢要二胎的原因。真的，回想起这段日子我真的怕了。我不怕困难不怕劳累，我只是害怕，我这仅有的美丽年华一直停留在这样的日子里。

破茧成蝶

如果日子一直这样过下去，也许今天我不会写这篇文章。29岁多么美好的年龄，多么美好的岁月。我的父母含辛茹苦的把我从小山村里供养出来不是让我像个家庭妇女喋喋不休的抱怨生活、蓬头垢面的只知道做饭、洗尿布、哄孩子。还有，更重要的一点，我爱我的女儿，我

 不能让她生活在我坏情绪的世界里，我想给她创造一个健康的家庭环境，培养出一个拥有很多精神财富的女儿。这一切的源头就在于：我是否首先能做一个健康积极向上的好妈妈。

在姑娘百岁后她阳光而美丽的笑容每天激励着我调整自己的心态和生活。我开始接受全职妈妈这份工作。既然选择了那就用心把这份事业做好。首先我开始合理有效的安排家务，记性不好用笔记录做计划，有条理性的做会事半功倍。再者当妈妈的也要适度放下过重的社会衡量标准，我尝试着把一些家务适当的分担给老李，周末只要他不加班孩子就属于他。有时我们任劳任怨包揽一切家务，节省自己的每一项开支，以为这样老公会更加理解你，心疼你的付出。事实恰恰相反，他看不到你的辛苦、看到的只是一个抱怨、蓬头垢面、整日带着负面情绪的女人，从而他的情绪也会槽糕，久而久之这个家庭就是战火硝烟四起。好妈妈好妻子不是为家庭牺牲一切的女人，一定要学会爱自己，有自己的生活态度和爱好，这样你才会感知到人生的快乐和幸福，才能保持一颗平和的心态去和老公交流沟通，孩子和老公才能感受到你传递的正能量和快乐。

说说爱自己这件事有多么重要。寻找自己很难也很简单。社会节奏太快，生活压力太大，有时我们真的很容易一不小心就把自己丢了。更何况女人，孩子老公几乎填满了我们的生活篇章。如果你真的很爱你的孩子和老公那就先爱自己吧。生完孩子我没有自己的社交圈、没有爱好、没有自己的独立空间。在我调整的阶段里我尝试找回自己。开始抽时间画画，写作、读书、参加各种活动，逛街。很多妈妈会说自己带孩子太忙哪有时间享受闲情雅致。我想说，只要你真的想做自己喜欢的事就肯定会有时间，雷锋同学不是说过，时间是挤出来的。做手工（废物利用、做衣服、宝宝台历等）我几乎都是用午睡时间，看书,写东西则是晚上姑娘睡觉后，写博文，手写育儿日记每日我都坚持做一点，回头看看不知不觉已积累下一大笔文字财富，看看以前总以为没时间，这不是挤挤就挤出时间了吗？当然这仅是我自己的爱好，你可以挤时间做自己喜欢的事情。一定要给自己留出一段只属于自己的时间，在这段清静的时光你可以充分思考，探访心灵深处那个宁静的角落。你会感受到这份宁静迸发出的力量，他会支撑你走过每一天。冬天老妈和婆婆来看姑娘时，只要他们在我肯定会“狠心”的离开去逛街或参加一些活动（很多人说我撇下几个月的宝宝是个狠心妈妈，在乎舆论那就永远别想找到自己了）。以前我总找各种理由不出门（话说在家待久了有时也很害怕出门）现在我为了突破自己，开始积极主动的去和别人沟通，去寻找一切可以让我看外面世界的机会。这段日子我真的很开心，有时我可以感受到，自己也会拥有小小的力量去影响别人从而自己获得存在的价值。有时会感受到外面世界那股强大的力量引导我前进，融入学海的学潮是幸福的。

说说男人，都说有了孩子的第一年是夫妻关系最薄弱的一年，确实如此啊，因为我们没有及时的转变家庭角色让我们的矛盾越来越多，一些鸡毛蒜皮的小事都会导致世界大战，为了孩子的成长就都学着长大吧。广大辛苦在外拼搏的男人，你们在外面陪客户、陪领导、陪手机，为什么不能多抽出时间陪陪你的家人？十月怀胎，搭上老命的生孩子，把自己事业放弃甘心做你背后女人，她不是没有梦想，不是害怕外面辛苦，她牺牲事业做妈妈只是想让你实现当爸爸的愿望，她甘心承担家务照顾孩子只是想让你完成你的人生梦想。再看看那个可爱的天使，她喜欢和爸爸玩耍，她期待每天和你疯折腾。听你讲睡前故事。她每天的快乐就是感受你爱她的妈妈，爱她自己。男同胞们既然当爸爸了，就也把这当个人生梦想努力经营做好，至少爸爸这个工作你投入越多，你在天使心里就越重要，单位那点事你兢兢业业一辈子也就是根葱.

“再难也要坚持自己带孩子”。孩子在0-3岁的发育期是一生至关重要的。而这阶段，孩子一生大脑发育的80%在这个期间形成，孩子性格以及生活习惯也是在这个阶段形成。而父母对孩子的爱是谁都无法替代的，隔辈带孩子的方式一般只是重视孩子温饱以及安全问题，而且大多是宠爱方式，情商的培养，习惯的形成，老人一般是没有这个观念去注意的。说实话我平日带她虽然很累，但发现老人来了后更累。婆婆和妈妈冬天会来住一个月，她们来了后我在家务上确实减轻了不少负担，但带孩子方面真是存在太大的差异。尽管我抱着书给婆婆讲了近乎半小时我为什么要让姑娘爬的时候学习伸手够物，但第二天在她练习爬行时婆婆依旧会说：看孩子够不着多可怜,小脸都红了，还没等我反应过来那个练习玩具已然被放在了姑娘手里。姑娘的一个哼唧，一声大叫甚至一个眼神这两老太太就如听到了圣旨般的立刻马上帮助她实现， 更别说假如我不小心把孩子磕碰一下，你得被她们埋汰死。上帝啊我是她的亲娘啊，我不是故意的。在孩子行为习惯上作为宝宝妈妈我不得不一次又一次，委婉再委婉的小心翼翼的暗示该怎么做？老李说我话太多，老人大老远的跑过来看孩子不容易让我把嘴闭上。亲爱的，饭做不好我可以为哄老人开心一个劲的夸耀，姑娘不小心被磕碰一下我可以安慰老人说没关系没关系，但在教育这个问题上，抱歉！我有我的育儿原则，这一点不能妥协。他们是孩子最亲密的亲人。如果总以善小而为之，请问我们还是那个真正爱她的人吗？真的，如果真的不是难到无法生存就一定要自己带孩子。再者退一步讲老人也有自己生活，凭什么不能过几年潇洒生活，为我们辛苦一辈子谁规定他们有责任有义务在为我们抚育儿女。我们成年了，要学着自己要面对生活中的挫折、喜怒哀乐，这是我们自己的生活，累了我们带着孩子回家住几天看看老人解解乏，让他们也享受一下儿孙之乐。两全其美这样才是真正的家庭和谐。

“神奇而美丽的人生礼物”-最后我想说说我的宝贝女儿，说说我这一年当妈妈的幸福。在未曾拥有她之前我想过各种快乐时光，但我永远也没有想到真正拥有这个可爱天使时，我的生活是如此神奇，生命是如此美丽。如果说前面我经历的那些痛苦和茫然是我必经的人生蜕变，那么破茧成蝶后才更加能的深刻体会到这生命旅程是多么的精彩多么的温暖幸福。这个小生命天使般的笑容暖化你每日的烦恼和劳累，那黝黑而清澈的眸子安抚了你躁动的心灵，粉嘟嘟的小嘴、肉乎乎的小手...每个深夜我看着熟睡的她，心都暖化了，爱他的思绪弥漫了全身甚至屋子的每个角落，我该怎么爱这个美丽的小精灵呢？我知道我不能仅用亲吻和物质爱表达这炽热的母爱，我应该学会给她正确的爱，这也是我为什么会如此努力的学习，改变自己的动力。第一次当妈妈没有经验不可怕，只要你有颗追求真理，阳光的心，你的成长就是孩子的成长。

浅谈一下我这新妈妈的育儿体会。一培养孩子良好的习惯。姑娘只有7个月我现在给她培养的主要是睡和吃的习惯。每日坚持9点半前入睡，入睡前听轻音乐。吃辅食时坐餐椅不玩玩具。其实每个孩子不同阶段都要培养不同的习惯，妈妈们不要一味的追求孩子快速会某项技能或成绩门门优，有个好习惯的意义远远大于这些浮华的东西。培养出一个好习惯真正的秘诀就是大人以身作则。己所不欲勿施于人，别老抱怨你家孩子有多么不如你愿，先问问你们自己！你们拥有什么好习惯？给予过他什么精神财富？二，高质量的亲子陪伴，每个全职妈妈都会说：我一天24小时无休陪伴啊，亲爱的们，所谓高质量不是你做着家务，玩着手机，看着电视陪伴你的小孩，这是要求我们心无旁骛放下一切每日抽出一小时好好陪孩子，只属于你们一家的亲子时光，谈心做亲子游戏都可。这一点不是那么容易做，但还是要尝试去做。只要老李不加班我们一定会去享受这一小时的幸福亲子时光。孩子和我们最亲密的也就这几年，珍惜、珍惜、珍惜吧。三、父母成长，其实前面也说过很多这个观点但还是要重申一下，永远不要把望子成龙的希望寄托在学校或老师的身上，再好的老师也只能起引导作用，孩子成长的路上真正影响她一生的老师是父母。不要用你文凭低当借口。为什么老农民能教育出优秀的子弟呢？重要的是我们自身上进，学习、丰富自己内心世界。姑娘的出生让我更加迫切的意识到我们成长的重要性，我想给她一个不一样的人生，可是我心有余而力不足，难道空想就可以改变这种窘困吗。唯有我的成长才能做好她人生灵魂导师。当然现在我才刚从0出发正在努力中，我相信只要努力一切皆不晚，你说呢。

不知不觉写了这么多，几千字甚至几万字都写不下我这一年的身体和心灵的历程。2014年是我第二个生命的启始，我相信2015年我会迎来更大的挑战，我已做好准备迎接，未来的路上我不会停止奔跑，停止与爱同行。

（写这篇文章一者总结一下自己匆匆而过这一年，二者我希望更多的准妈妈，新妈妈，全职妈妈，能看到我艰难而幸福的妈妈路上经历的这些，从而能给到你们些许帮助。最后感恩这一年陪伴在我身边的亲人朋友，感恩我自己把自己照顾的还不错、感恩我可爱的小公主每天带给我无限的快乐、感恩生命。）

    2015-2-5 LM