读龙应台的《孩子你慢慢来》很喜欢这样一段话：“从妈妈的角度看孩子的世界，不难；难得的是妈妈会蹲下来，保持和孩子一样的高度看世界——我们是一样的生命，我们彼此尊重，我们一起成长。”很喜欢这样的母亲，生活中的多数时间与孩子分享，自己的工作留到孩子入睡之后。注重倾听，与孩子成为交流的朋友；解决事情放慢半拍，去寻找孩子做事的出发点，从孩子的角度再思考，会更理解孩子；陪孩子共同学习，不论是自然界的知识，还是故事中的情节。

很想成为这样的母亲，也在努力争取成为这样的母亲。但是在现实中，面对工作的压力、家庭的烦琐事务，要训练自己成为一个“慢性子”的母亲，的确很难。这个过程需要有极大的耐心，需要不断修炼自己的修为，需要不断探索行之有效的方法，总之，这是一个和孩子一起成长的过程。

曾经一段时间，儿子因为手足口在家很长时间没有去幼儿园，而且因为脚疼也没法下地走，白天与外婆窝在家里，晚上我们才能回去陪他。也许因为长时间没有和同龄小朋友接触，或者孩子自身也在经受着对于病痛的恐惧（孩子眼中往往会将小病放大无数倍），慢慢地我发现孩子的性格大变，变得很暴躁，像个小刺猬一样。即使是他的好朋友来看他，他也很排斥。每天晚上睡觉半夜经常哭闹，刚开始我和孩爸还能耐心安慰他，可是时间长了，我们也变得很不耐烦，大声呵斥，甚至有一次爸爸还拿了家法（小藤条）吓唬他。现在想来很心酸也很内疚，更加后悔没有从孩子的感受出发去安抚孩子情绪。事实证明错误的处理方法带来的后果是他变得更加暴躁。

当公众场合，面对孩子手指着别人说，“我不喜欢你们，你们走开。”“我要杀死你们，打死你们”时，作为母亲我觉得颜面全无，有时候会努力克制住不发脾气，当劝说、警告、呵斥都不管用的时候，我依然忍不住用了暴力（多么可怕的妈妈啊）。事实是这样的收效微乎其微，或者根本上起了反作用。之后当他生气的时候用的是我的口吻：“我生气了，我要去拿家法。”于是，我不得不反思，我必须果断而快速地寻找新的方案，否则问题太严重了。因为我清楚地知道，任何孩子的问题背后一定是家庭教育的问题。我也为一句话而震惊，父母最大的失败是你愤怒孩子淡定。我不愿做失败的母亲，我也不要暴躁的儿子。

于是，我转换了角色，即使孩子发怒，乱打乱踢乱骂乱叫，我也能冷静地，关键是语气平静而亲和地告诉他，“妈妈知道你很难受，可是妈妈很不喜欢这样子，妈妈觉得这样子不是解决问题的好方法，而且你这样让妈妈很不舒服。”虽然当下也许他不会立马停下哭闹，但是我发现孩子明显哭闹的力度减轻了，因为他也清楚对错，碍于面子还想再僵持一下，这时，我总会适时地调侃一下，或是转个话题，哭闹基本就能抑制住了。之后再跟他慢慢聊，有时用角色转换的方式，我当儿子他当妈妈重演刚才一幕，他真的可以用大人的口吻说得头头是道，道理他都懂。有一次，我问儿子：“当你生气的时候，你需要妈妈做什么？”“不需要什么，你逗我笑就可以了。”是啊，为什么明明可以用笑的方式解决的问题，我们最后却经常要用哭的方式来收场呢？

其实孩子真的很单纯，也很脆弱，他害怕失去，有时候是想用哭闹的方式引起注意。所以当我不再发怒，多给他笑容，多给他拥抱，多给他表示爱，他会更安定。在我们都容易发怒的那段时期，时常睡在床上，儿子总爱问我，“妈妈你爱我吗？”“为什么呀？”，很长一段时间，总是反复问。于是我反思，一定是我们的行为让他感到不安全了。之后，我再告诉他，“你是不是觉得妈妈有时候发脾气生气，甚至打了你，你才觉得妈妈不爱你的，对吗？其实，不管你做错什么，你始终是妈妈最爱的儿子，妈妈爱你，才想要帮助你改正错误，变成一个懂礼貌、讲文明的孩子，这样你就不会因为再犯错而不开心。”强调了几次之后，他慢慢也相信了，问得少了，更多情况直接说“妈妈，我爱你”“我最亲爱的妈妈”。

现在的妈妈基本能控制住爆情绪了，虽然新问题还在不断涌现，但我相信用智慧和情感总能很好的化解。现在的儿子也基本能控制不说脏话，后来我才知道，孩子在4岁左后有个诅咒敏感期，爱爆脏话，所以有可能是我之前过于在意和反感，反而刺激他更难改正，或许一开始我们应该漠视这些效果可能会更好。

还是龙应台的话： 我愿意用一生的时间，去等这个小男孩把花束束好，用他5岁的手指。花绳绕过来，刚好要系上的时候，另一端又突然滑走了。孩子，你慢慢来，在淡水街明亮的阳光里，在石阶上，等你把花束好，用你5岁的手指。