我感觉自己真的是好笨，难道真的一孕傻三年？
从全职妈妈转变到在职妈妈的这两个月里，我沮丧过，彷徨过，纠结过。
首先是我真的无法适应这上班的步伐，我是真的懒散成性，8年的懒散岂非这几天就能改掉的？我很用心的去克服所有的不适，可是越用心却显的越是有心无力，我和时间做比赛，每天都要提醒自己无数次要坚持要加油，告诉自己我一定可以做到的。
其次是我感觉我对自己的孩子关心度降到了0，特别是小宝，虽然每天都一起去幼儿园，一起放学回家。以往吧，我的心里只有竹竹和小宝两孩子，现在呢，心里还多装全班30个小孩，每天吃饭怎么样，学习怎么样，有些什么小变化……
每天我早上6点多就要去幼儿园里做准备工作，小宝早上起不了那么早，竹竹也起不来，所以很多时候都是让竹竹爷爷送这两孩子去上学，下午放学有的时候由我来接这两孩子，有的时候是竹竹爷爷去接，如果我还是全职妈妈，这接送两孩子上学的事就是会是我，竹竹对我说真的很想由我来接送她上学，爷爷接送每次都是迟到，基于是忘记去接竹竹放学，所以有好几次竹竹都是自己走路回家，从家里到小学说远不远说近不近，有3里地，1500多米。这走的是公路，车多，路还是单车道，一路上就学校门口100多米有房子，然后到我们村头200多米有房子建筑物，这中间1000多米的公路两边是种庄稼的地，现在这个社会变态的人多了去，我真的很害怕会出些什么事情，每天放学回来之后我才能见到竹竹，我放学到家里要做饭洗衣服，做全职妈妈的时候这衣服一般都是白天想什么时间洗就什么时间洗，可是现在上班后无法让我任性，每天我都累的见到床就可以一睡不起，动也不动一下，严重的却少睡眠，所以每天吃过晚饭后我就赶紧的去洗衣服，洗完衣服我就困的眼睛睁不开，很自私的先睡觉，竹竹写作业我也来不及给她做辅导，有好几次竹竹班主任都给我打电话说竹竹退步了，我感动自己很无用，自己的小孩都没有教好我怎么去教人家的孩子，我沮丧了。我才上班一个多月，我就感到如此的无助，做什么事情总是有心无力，时间的安排上我是一点头绪都没有，生活过的很是不堪，一个糟字，我每天和竹爸打电话说这些事，说着说着我自己就哭起来了，我也知道自己需要冷静需要时间去过渡，毕竟有8年没上过班，没有做好准备就突然上班，可是我自己就真的无法接受这段时间里的生活，没有人可以真的理解我的心理有多么的无奈无助，脑子里一片空白，我每天都问自己这是我要的生活吗？我要不要放弃？我是否应该继续让自己懒散下去还做我的全职妈妈？
每天我纠结着，内心争扎着，彷徨着，全职与在职这两个词在我心里做战斗。
我已在而立之年，真的很想让自己珍惜属于自己的这一美好年华，在美好的年华里让自己更美丽，更充实。转变为在职妈妈就是希望自己珍惜住这美好的而立之年，所以不管我的现在的生活有多么的糟，多么的纠结，多么的彷徨，我都想坚持坚持再坚持，希望两孩子以后会明白我，理解我，懂我。
