睡了一觉了，被睿爸关灯的声音吵醒。他总是这样，时间毫无规律，我行我素，就那种爱谁谁的德行。昨天又不知道抽什么疯，又肆意的玩游戏，怎么说都不听，我又控制不住了，好象爆发的火山---灼热，伤人。

     很讨厌他这样，不顾及别人不珍惜自己，没节制的玩耍，连续的抽烟，嘴里不停的漫骂。这些都好象一个魔种在我心底，一看到他这样，我会很火就想骂他，骂他不珍惜自己还不如早点给人一个答复，这样肆意的透支自己的健康，别人的健康真不是人。心里就会想到很多我们以前的事情，为这事我什么都和他说过了，骂也不听，好话更别说了，苦口婆心，什么话都说过了，就不为自己健康，自己着想也该想想孩子，就不说我了，孩子毕竟是你亲生的吧，放纵的游戏和抽烟现在已经给孩子带来不少问题。不学习，一心想着玩耍。那讨厌的二手烟危害多大，孩子那么小就生活在烟熏火燎的家里，简直是吸着二手烟长大的。诬赖似的的骂人，一玩起来就骂骂咧咧，玩不起就别玩，别输了就骂人。

    唉，真是不知道说什么好了。想着通过我回家这段时间的分开，大家都能想通一些事，离开大家都冷静一下，多想想自己的问题，给彼此一个空间。

   我回来完全为了孩子，他确实比别人孩子可怜很多，小小年龄经历了同龄少有太多东西。我走后这段日子，你也饱尝了自己做爹做妈的辛酸，孩子也跟着受苦受罪。我选择回来真是想好好过日子的，本来嫁你那天开始就做了跟你一辈子的打算，可是你怎么对我的？现在说什么都是未时已晚，我不想过多的讲什么，孩子都有了，一切为孩子吧。我可以爱谁谁，你不用顾及，反正你也一直没顾及过我，现在就一切为孩子着想，你也不用这样，是在惩罚我，还是在故意伤害孩子，我真想不明白了。我已经很后悔我当初的抉择了，恨不得给自己无数个耳光，我现在想想自己当初是脑子怎么了？被驴踢了，脑子进水不少，现在真是流泪更不少，肠子悔青了。

     我把一切归结为命，为给你报恩，还是前世未解的缘，总之我一直在试探多说服自己。我也在慢慢改变自己，可是你的一些行为让我会一次次忘不掉过去，而是加深过去。也许一切对你不重要，可是对于我那是我八年的大好时光，青春岁月，和你在无为的争吵和肆意的感情透支中就这样过去了，现在的我不想再浪费时间了。这八年已经耽误我很多，浪费我很多。

    我真心不想和你有太多的争吵和矛盾，因为太累，因为没有意义。

    真不知道说什么了，孩子现在这样，难道你一点责任没有，这么好的孩子厌学，打人，上课不听讲闹课堂，这不和我们以前的吵闹有关吗？

    小小的他背负着很多，众人异样的眼神，对他的一切不友好。他那么小，会恳求，会绝望，会周旋，会讨好，你不觉得我们大人亏欠他很多吗？

    我写这么多，你也许看不到，或无意中看到，希望能触动你。我已经表明决心了，为我所犯的错误，我会用一生来赎罪，希望你也多为孩子想想，爱他不是只让他吃饱喝足，我们是在养孩子不是养宠物，他需要的东西很多，包括对他的教育。子不教父之过的，他以后成为怎样的人，就是现在我们生活的折射。我不希望他以后玩弄感情，起码我在我不会让他游戏自己的人生，对别人的不负责，也是对自己的不负责。不能走你的老路，这样太可怕了，我始料不及的，我是年轻，但我考虑明白我和你想要的生活，没想到你竟然是茫然的。唉~

        叹息太多没有一点用处，你用光绚的外表和精湛的演奏俘虏了我，可是你却用你的不解人情和固执自私伤害了我。说什么都没有用，我现在服了，服命了，也服你了。

      我改变吧，只希望你配合。好吧，孩子的爸爸，我努力，我改变，我只想让我已经伤害过的家人，亲人放心，让我爱孩子，家人过的安心。

     游戏你玩了这么久了，除了数不清的分数一大堆数字外，这些年玩出了什么？还是一无所有，醒醒吧孩子的爸爸，现在只求你好好活着，多陪伴孩子给他一个完整的家，这个不难的。

    好了，送自己也送你吧，我希望人有善愿，天必佑之。我没有过分的愿望就是一家人健康，平安，幸福，我们在一起~