看着已经三个月的女儿萱萱，忽然想起了我的第一个孩子，不知道他在天堂否过得好，就很想写写他了。

2006年的1月9号我跟我的男朋友终于在亲人朋友的祝福订了婚，从此开始要过我们两个的生活了。除夕、春节、元宵节、情人节我们渡过一个个开心的子，情人节过后几天，我才发现一向很准的好朋友尽然迟了十天了，打电话问做护士的姐姐，姐姐问我是不是可能怀孕了，想想也是，因为我们都没有采取什么避孕措失，没有那么巧吧，这样就中奖了嘛。带着疑问来到姐姐所在医院，一检查真的怀孕了。姐姐看我一脸的悯惘，就说怀孕了，不高兴嘛。我说：“我自己都还是小孩子，怎么可以带孩子呢？”姐姐说：“这你可以放心，可以叫繁荣的妈妈带啊，你不要担心这个啊。”本来一订婚也没觉得自己有都长大，还是一个孩子，但是当一个小生命在你的肚子里的时候，觉得自己的责任好像很大了，好像自己的都要长大要当妈妈了。一出医院就打电话给老公，在电话我一改平时的开朗声，我说我怀孕，他倒很开心，他说真的，那你要注意身体了，后来发了条短信过来说：你怀孕，我非常开心！你要做妈妈，我要当爸爸，幸福的生活又更上一层楼了，保重身体。我回了短信说：我会的，我一定会保重自己的，因为我的肚子里有你我的爱情结晶。
  我开始接受我肚子里的宝宝了，因为我知道他一出来就会有很多人疼的，因为我老公家就他一个儿子，还有五个姐姐都已经成家生了孩子，我不怕没人带，因为他的妈妈一定会帮我带的。
  日子还在过，班还在上，但是厂里出了一件不开心的事情，我辞职了，这时我才怀孕77天，也不知道在找什么事，就一直呆在家里，就在我满三个月的时候，我姐姐跟我说现在应该可以放心点了，因为危险期过了，因为我们都知道前三个月比较容易流产啊，我的心也放心了。每天我会跟他讲话，虽然我知道现在还太早，有时间我会织织毛线衣，我把自己的爱一针一针的织进去，忽然我觉得自己越来越有母爱了，可能刚怀孕的时候我真的还不想太早怀孕，因为现在还年轻，还没够过二人世界，但是当小生命一天一天在你的肚子里长大时候，我接爱他了，我每天都期待他的到来。但是就在我过了三个月的几天，那天我还记得上洗手间，看到内裤有血迹，上完后我用纸巾一擦，也有血，我当时吓呆了，我上过电脑，在网站上面了解到孕期流血可能就是胎儿不好，那天妈妈不在家，家里就只有我一个人在，我急忙去姐姐所在的医院，妇科医生说：先做B超，如果子宫里没出血就没事。因为做B超要忍尿，所以我只好在那里拼命的喝水，我只想快点知道我宝宝在我肚子里的情况，时间一分一分过去，我也在焦急着。等了将近1个小时，我走进B超室，躺在那里，我心跳的很快，好像要蹦出我的胸中似的，终于做好B超。医生给我的答案却是不全流产，宝宝只有9周大小，未及心博，过期流产吧。我当时就哭了，姐姐也掉泪了，我说可以吃药保胎嘛，而医生却说吃药流掉吧，她说不健康的我们不能要啊，以后再生个健康的。怎么会这样，当我开始接受他在我的肚子里的时候，他却要走了，为什么为什么会这样，我的第一个宝宝就这样没有掉了嘛，为什么老天要这么残忍，要夺走我的宝宝。拿着B超单我都不知道自己是怎么走出医院，怎么回到家的，回到家就只坐在楼下的哭，妈妈听到我的哭声，跑下楼，问我怎么了，我说宝宝不好，要流掉。我一句没头没脑的话把妈妈搞糊涂了，她说到底怎么了，我边哭边把事情告诉她，妈妈说是不是弄错了、、、、、、第二天我们去我们这里最有名的妇产科医院再做了一次检查，还是很那几个冰凉的字，过期流产，宝宝已经在63天左右已经死在我的肚子里，我恨自己怎么一点都没感觉到，如果我早点感觉到，那么也许那时候我还保住他，但是为什么我既然一点都不知道，我想宝宝那时如果有不舒服，他一定会让我感应到，而我、、、、。回到家，我只是躺在床上哭，也许那时候我除了哭还能有什么呢？晚上老公过来了，他问我怎么样了，好不容易不流的泪水又像关不掉的水龙头一样，我说对不起，我没能保住我们的孩子，医院说孩子不健康必须流掉。老公听完，只是仰起头，我知道他也很难过，他掉泪了。那晚我们早早的关灯了，被窝里我靠着他只是落泪，他不住的安慰我不要哭了，但是我一摸他的脸他也哭了，也流了很多泪。我不知道该跟他说什么，一切都只能沉默了。
    过了几天，我去医院流了产，我第一个宝宝就在医生冰冷的器具下离开了我的身体，接下来就是呆在家里休养了一个月，心情也慢慢恢复了。那一个月里我想了很多，也许上天把他带走是为他好吧，如果我硬是保胎，可能以后生下来不健康，对我的宝宝，对我，对我家人都不好，宝宝可能也会怪我把他带到这个世上。 
   
PS：当你拥有的时候一定要好好珍惜,不要等到失去后才懂得后悔.

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