Acknowledge their feelings with a word  “Oh. . . Mmm. . . I See ( Instead of Questions and Advice)用“ 唔...嗯...这样啊 ” 等用语认可他们的情绪（不要提问和给出建议）

         朵朵家的场景：

         朵朵哭着来找妈妈：“妈妈，爸爸训我了。”

         妈妈抱起朵朵问：“爸爸为什么训你呀？是不是你不听话呀？你听话爸爸就不训了。朵朵告诉妈妈说'听话了'，朵朵说‘听话了’”。

        朵朵往往什么都不说，姥姥归结为朵朵太执拗，不好管，管不了。朵朵妈妈虽然不会觉得朵朵怎么不对，但也没有觉得自己这样说有什么不妥，甚至还觉得这是对朵朵在循循善诱，教朵朵道理。

         假定这样的场景：

        你正在厨房做饭，你孩子邀请了一个小朋友（名字叫明明）到家里来做客，一会儿，你的宝宝跑进厨房来，哭着说道：“明明把我的玩具摔坏了，呜呜呜......”

        你的第一反应会是如何？

        朵朵妈妈的第一反应和第二以及第100的反应是一样的：“明明不小心，不是故意的，朵朵不要那么小气！没有关系的，不哭了，去玩吧。”

         朵朵妈妈对这个反应也没有觉得什么不妥。

        来看专家怎么说：

         用“ 唔...嗯...这样啊 ” 等用语认可他们的情绪，啥意见也不要表达，没提问，没建议，只是需要表示你听着，并很关心他就够了。

        提问，尤其是问“为什么呀，为什么他摔了你的玩具呀？”会让孩子感觉到压力，他除了承担自己的那份悲伤，还需要想出理由来说明这个“为什么”。而且这个理由在成人眼里可能不够好。

        建议，尤其是很快地给出建议，“哦，那就让他说对不起呗。”这样不仅剥夺了孩子自己解决问题的机会，而且阻止了孩子完全表达自己的情绪，这样一而再，再而三会把孩子表达情绪的通道堵塞。

         更可怕的是去否定孩子的感觉，比如说：“没关系，坏就坏了吧，不用哭了，不就是一个玩具嘛。”如果你这样做了，你会发现孩子会马上高八度地哭起来，因为他的情绪没有被理解。如果你坚持一次又一次地这样做下去，总是否定孩子的感觉，那么孩子可能会逐渐认为你说的有理，然后放弃自己的感觉，最终迷失自己。

         朵朵妈妈采用了提问，还给建议，连最可怕的否定朵朵的感觉也用了。朵朵妈妈就是这样被教育长大，现在觉得不太会表达自己的情绪，或者说不会合理安全地表达自己的情绪，好多情绪都是用“生气”的方式表达的。

        在这个方面，朵朵妈妈做错了，本来朵朵来找妈妈是要得到安慰的，却要回答“为什么”，还要说“知道错了”，这给朵朵太大的压力，事实证明朵朵也不会按照妈妈的说法去说去做。同时也不应该给她太多的道理。就像前面说的玩具事件，也许哭闹后，把情绪释放了，两个孩子又和好玩在一起了，问题他们自己就解决了。

        在电视剧电影里看过这样的镜头：“让我哭一会，哭完就没事了。”这也应该就是在释放情绪，只是想哭，哭完就可以了。