这2年多来，一直重复地喜欢一种感觉，一种心痛的感觉。
每当闭起眼睛，用右手轻扣心脏，从心底发出的隐隐作痛的感觉，让我疯狂的迷恋其中，不能自拔。
我喜欢听所有悲伤的音乐......喜欢看所有结局是悲剧的电影......但是, 我却喜欢吃所有甜的东西,似乎
想用这些来弥补心里的苦.
我喜欢哭泣......喜欢面对着镜子,看着镜中的自己慢慢朦胧的眼睛,然后有2滴泪滑落面庞....我喜欢掉2
滴泪水,一滴是你，一滴是我.....可我又害怕哭泣....因为我会一次又一次的把你哭离开我的心里.
我一次又一次放开你的手,而后又转过身紧紧拥抱你,你可曾知道，我不得不...又不忍..的心情?
你可曾听到我哭泣的声音?
你可知道短短的几个小时却好象过了几千年.......
你可知道昨天你生气走了,我却心急如焚......
你可知道如果你有什么意外,那让我该怎么能够独活......
你可知道虽然我不善言表,却爱你盛过爱自己的那颗心......
你可知道我受过伤,此后再也不轻易相信别人的心情......
你可知道撕心裂肺的疼痛过后,我还有多少的勇气......
你可知道幸福其实就在一转身的瞬间,而我是多么想转过身......
你可知道我是多么想抓住你的大手,接受你的保护......
你可曾听到我哭泣的声音?
