前几天就说起近段时间（两个星期左右了）嘟很爱哭，哭的频率比以前高了很多，
稍不如意就嗯嗯啊啊地哭起来，有时哭起来还很凶，就是每次哭的时间都不会很长，最多几分钟自己就停下来了。
很多次都没搞清楚是什么原因，感觉莫明其妙的。
一直感觉自己有心理伤痕，受不了人家哭闹，嘟一哭闹我就心烦，想马上解决问题，上了李网后开始慢慢学会控制自己，尽量做到能倾听他，用倾听的方法也确实解决了一些问题，
可是自己心情不好的时候，就很难做到有耐心了，往往会原形毕露，对小家伙发起火来，
比如上个周末从千岛湖回来，大家都比较累了，晚饭吃得差不多的时候嘟去上了个厕所，回来的时候发现剩下的一点黄瓜被阿婆吃光了，嘟一看就开始大哭，跟他讲阿婆不知道他还要吃才吃光的，可小家伙不管，放声大哭，其实我也知道是阿婆做的不好，应该先问他一声再吃的，可毕竟已经吃掉了，如果这时我能跟他共情一下可能也马上就好了，
可我自己当时也很累，听到这种哭声，烦得不行，火了，把他拎到卧室里“教育”了一番（大声地说他）。
事后又很后悔，觉得不能让这种状态再继续下去了，去李网狠搜了一顿，好好洗了洗脑（原来看到类似的贴子也不太有兴趣去看，因为嘟一直不是个爱哭的孩子，总是特别爱笑），总算是有一点头绪了。
嘟的这种表现很可能是执拗敏感期，据说两岁半到三岁之间是＂成长中的低潮阶段＂，看来真的是这样啊。
他们处于执拗敏感期正是自我意识分化的时候，意味着他正发现自我和别人之间的区别。这是一个痛苦的过程，很矛盾，也容易产生冲突。同时，自我意识的分化，也意味着孩子走向独立。
爱带着哭腔哀求的样子要东西。不给就反复地哎呀哎呀地。这也是孩子自我体验的一个重要内容，一个关于请求的自我体验过程。我会给他确认行为“你请求我给你。。。。，妈妈爱你，但是不行。”，或是“你请求我给你。。。，好吧，给。”请求获得满足跟语言表达没有直接的关系，跟请求的内容是否合理有关。孩子在反复体验中，获得认知。
（嘟现在就是这个样子的呢）
我们不能接受孩子哭，主要还是小时候就是这样被大人否定掉我们悲伤失望的感受的，所以我们心底认为哭是不好的，不被接纳的，所以听见孩子哭我们会觉得毛焦火辣，听不得孩子的哭声，想方设法让孩子不哭－－我们以为不哭，问题就解决了。（看来我也是这样的了）
其实哭是情绪表达的一种方式，为什么孩子笑就可以，哭就不可以呢？
哭能宣泄负面情绪的能量，哭就是孩子释放消极情绪的一个最好办法，减少生病，对健康了也有好处。
而且真正获得倾听的孩子小的时候是比较爱哭的，三岁的孩子更是到了一个魔鬼时期，自身的能力、认知能力与自我意愿产生冲突时，他人意愿与自我意愿产生矛盾时，更是通过哭来发泄。
孩子难过哭哭没有什么不好，需要通过哭泣来发泄、放松，这样的权利都不给孩子的话，实在不是“宠”，而是“苛刻”。如果我们能够进行倾听，他会在哭得过程中完成自我恢复，获得平静。
想想我们成人自己，当受了委屈，心里难过的时候，要是有个可靠、温暖的肩膀，能够让我们尽情哭泣，那我们会觉得被爱、被理解的。是不？相反，要是有人对我们说：“别哭了，这也值得哭！”，或者“别想这些了，咱们去玩儿别的”，那么，我们是不是会觉得自己被忽视、自己的感受不被认同、不被理解？
哭是孩子的权利，千万要给孩子这个权利。
哭也是每一个人的权利，要是我们能给我们爱的人哭的机会、倾诉的机会，相信世界上的爱会更多。
原来哭还有这么多的学问，有这么多的好处，那就让他们尽情的哭吧，消除了负面情绪才能更健康快乐的成长；
而我们也要尽量接纳自己，接纳自己以前被否定的各种负面情绪，做到面对他们的哭闹能平静的对待。
哭吧，孩子。
