关于受欺负和还手的问题，嘟以前都是小朋友打他或推他，他也不还手的，那时我还经常焦虑，担心他不知道保护自己，近几个月来慢慢地跟他讲尽量用语言来捍卫自己，现在已经基本可以做到人家动手打他或抢他东西的时候会大叫“不要打我”、“不要抢我的东西！”之类的话，如果人家再打他就还手了。

可是我发现最近一周，他变得会主动攻击别人了，当然前提也是别人对他有威胁，或者是想要他手里的东西，或者他认为别人想拿他的东西时，（他从来不无缘无故地出手），他就会一边大叫一边急急地去推或者打别的小朋友，

再加上小区里一起玩的小朋友中就数嘟的个头最大，他这样给人感觉就好象是在欺负别人（其实大多数情况下我都不认为他是在欺负人家，小盆友之间有些小打小闹在我看来是很正常的，对他们来讲也是很好的体验呢），但一般的家长在这时都不会坦然处之，会表示不满，所以我也只能第一时间制止他，并开始对他讲道理，但总感觉这样做效果不是很好，嘟这种情况还在继续，而我则变得越来越焦虑）。

我有点想不通他这个转变的过程是怎么回事，后来看了涵妈写的文章，才恍然大悟：

原来可以用这样的角度看待孩子的打人行为。小懿爸爸认为涵这是在体验自己的力量，我不能阻止她的体验，否则孩子不是从自然的后果中体验到不能打人，而是压抑自己顺从大人的想法。

（嘟这种转变很可能也是在进行着这种体验吧？）

要认同情绪，提高能力。

涵在攻击行为中，她是因为觉得受到侵犯，她生气了，而她不知道可以用什么方式来解决和别人的冲突，她只能动手。而以前我和春梅的处理，都没有认同她的情绪，而是直接指责她做的不对，然后指导她该怎么做。在情绪没有被认同前，她是无法纠正自己的行为的。

情绪是种能量，要承认它的存在，它才会自然流动，才会离开你，不然它就会停留在你的身体里，总有一天兴风作浪。这是《遇见未知的自己》中我看到过的话，直到现在才真正理解。而《倾听孩子》中强调倾听，我现在也才真正明白，倾听的目的，是为了让情绪得到承认后离开身体，也明白了该如何在这种情况下实践。

以前的我不仅没有倾听和认同她的情绪，反而我还表现得十分焦虑，这种焦虑又会传染给她。我的说辞更是在压抑她的情绪，这造成她无法面对自己，无法去处理自己的行为。所以，我告诉春梅，再出现这种情况，把她拉到一边，蹲下来搂着她，轻声轻气地平静地告诉她：“小朋友抢你东西了，你很生气是吗？我知道。你生气了就叫一叫吧。”（我以前不能容忍尖叫这种行为，现在我觉得这是她发泄情绪的一种方式）


等涵情绪流走了，再轮到第二个层次：帮助她提高处理冲突的能力。要让她学会用语言加行动表达自己。因为这个年龄段的孩子光靠语言可能还不能解决问题，需要她动用自己的力量，体验自己的力量，并且从其中得到自信。涵东西被抢，从只会哭、求助大人到现在会尖叫、会打人，已经是个进步了。我应该从这点肯定她。然后再鼓励她用更好的方式来解决问题。

涵妈写的真好，看来我也要学着先认同他的情绪，倾听他，然后再帮他学会用更合适的方式处理问题，也要尽量给他动用和体验自己力量的机会（其实就是要脸皮厚一点），嘟也是从原来很被动（东西被抢或被打不会还手），到现在会大叫、会还手，到会主动进攻，也是在不断地进步，只是还需要更进一步而已。

晚上去江边散步的时候，碰到了小晔子一家，两个小家伙玩得很不错，我和晔子爸妈还有时间在一边聊聊天，期间也有打闹，两人互有主动，这次双方家长都不动声色，装作没看见，结果人家自己轻易就解决了，都是打着玩滴，很珍贵的体验哦，

而且据我观察嘟每次打人都是比较轻的，从没正儿八经地用劲过，充其量也就是用这种方式来警告别人吧。