有些人，事不会随着时光的流失而流失，它永远的停留在某一刻的记忆的深处。比如初恋的那个人。初恋是美好的，当我们一旦碰上了爱情，是它让我们忘记自我，他会让你无法自拔，当你爱上了一个人，你会不顾别人是怎么说他、看他，你都会毫无疑问地爱他，不理朋友的劝告，不理家人的反对，尽管最后可能无疾而终，可心里还是那么的牵挂，那么的思念。爱上的时候是那么的义无反顾。

事隔多年，在某个夜里突然想起你，狠狠地想，直到天亮。

高中运动会上，那时你留着酷酷的头发在运动场上挥汗如雨，400米，1000米，接力赛，跳高，跳远，似乎是不知疲倦，又似乎是全才，一个接一个的把奖杯收入囊中。身边的女生叽叽喳喳没有停歇过，你在其中谈笑风生，而我只能远远看着。在某个瞬间接收到你投过来的目光时，在别人发现之前收敛情绪。

也许没有人知道你的过去和我是有多么的牵扯不清。酷爱喝酒的父亲，家暴的父亲让你的妈妈带着妹妹远离了那个家，从此我们家就是你最爱来的。父母也同情你，时常的叫你过来吃饭，你倍加呵护我，我也把你当做最亲的哥哥。我们常常上学放学一起玩，你为我收拾班里调皮的男孩子，因而被那些男孩子说我们在恋爱，还传到了老师耳朵里。接下来就是找家长，要知道在那个年代，这是非常离经叛道的事情，尽管我们一再解释，但是妈妈还是下了禁令。

那一年，我高一，你高三，我16岁，你18岁。

你是体育特长生，那一年你没有考好，所以留校补习文化课。在妈妈和老师的施压下，我们很少来往了，但是你还是会偷偷买了早点给我放课桌里，在我值日的时候帮我打扫，帮我打水，会给我写字迹臭臭的字条，告诉我好好学习，体育考试的时候会帮我恶补。而对于这一切，我只是默默的接受却从不会回应什么，尽管心里早已很感动。

整个高二，都是在你的呵护成长的，无数次的梦醒，我都是微笑的，因为主角是你。那一年，我17岁，你19岁。

你考上了千里之外的一所大学，临走的时候，妈妈给你买了衣服，还特批让我去送你。一路上，你喋喋不休的教育我，说什么让我好好学习，好好照顾自己，你不在的时候学的厉害点儿，乖乖的听话等等等等，我笑你话多，其实心里难受的要命。你点点我额头：我走了没人帮你把关你可不许谈恋爱啊。我锤了你一拳，你顺势把我拥在怀里，很使劲的那种。闻着属于你的味道，感受你的怀抱，忍了很久的眼泪终于掉下来。

你走后的日子，我只剩学习，只想早点见你，最大的盼望，就是你的信。一周2次的书信成了我的救命稻草，里面承载了我所有的心情。后来，你勤工俭学买了手机，联系方便了，滴滴的短信声是当时最美的音符。手机存不了了，我就买了带锁的日记本，整整齐齐的抄，抄完了再写上自己的心情，半年，一大本。捧着那日记，觉得心安，就好像你一直在我身边。

放假回来的时候，我去接你，你站在落日下，正好挡住照射我的阳光，我仰着头，眯着眼看你，却被你说成是皱皱巴巴的脸。我们的影子被拉的好长好长，路上洒满了笑声。你用你勤工俭学的钱给我们都买了礼物。妈妈的香水，爸爸的皮鞋，还有我的火红的围巾，那条围巾，伴我度过了最美的青春。

那一年，我18岁，你20岁。

无趣又沉闷的高三在你的陪伴下很快就过了，成绩自然不是很理想，在这个需要安慰的时候你却留在那边打工了。在报考志愿的时候跟家里人发生了冲突：我坚持去你的学校，而爸爸则坚持让我继承他的衣钵。我哭着给你打电话，以为你会支持我，却没想到你严厉的批评了我，说我不该忤逆爸爸妈妈的意思，让我去报医学院。那一刻， 我觉得你是那么的陌生。于是我赌气去了济南。

大学里，谈恋爱是很平常的，所以很快，宿舍里的姐妹们都成双成对，而我是她们眼中的异类：不是抱着 书，就是抱着一个破旧的日记本 更多的是发呆。因为赌气，没有告诉你新的号码。无数次的想把那串烂熟于心的数字按出去，纠结纠结又总是放弃。其实不是没有想过，你想要知道我的号码很简单，我最好的朋友也是你的朋友。就这样，生命里，第一次有了空白。

放假回家的时候，听妈妈说你去了外地的妈妈那里。

我总是在想，你是故意的吗？

就这样度过了我的19岁。

某个阳光明媚的早晨，我的手机上突然出现了那串数字，看着屏幕在不停的闪烁，那数字一跳一跳的时候，我竟然忘记了要做什么。在好友的提醒下，我才回过神按下了接听键。当听见你说这么久才接，是不是把我忘了的话时，我慌忙答道没有没有，却又担心暴露自己的情绪。就这样，一通电话在各种复杂的心情下结尾，挂断电话，心里觉得以后的世界会不一样。

5月，你来看我,牵着我的手跑遍了济南的大街小巷，吃遍了济南的小吃，我们似乎又回到了小时候，你还是喜欢摸着我的头，刮我的鼻子，叫我妹妹或者丫头，晚上，你会把我送回宿舍，还说女孩子在外过夜不好，还告诉我，济南不是一个时尚的城市，下次去他的城市给我买好看的衣服。看着你日渐成熟的脸，日渐成熟的眉眼，对我说话却依旧像小时候那样的宠溺，我以为，这就是恋爱了，我也以为，这样可以一辈子。

你走后，觉得日子无限漫长，想起跟你一起的点点滴滴，又觉得很开心，于是迫不及待的期待下一次的假期，终于到了十月份，我都没有来得及告诉你，就买了车票。在车上给你打电话的时候甚至忽略了你的态度。当问到几点下车时，你轻轻说了一句到时候去接你就挂断了，我拿着电话的手举了很久。

你确实是来接我了，但是还有另外一个女孩，她长发及肩面容姣好最重要的是，她挽着你的胳膊。这种场面在电影里看了无数次，没想到在我和你的世界真实发生。当时我的大脑来不及思考，只觉得有无数的大石块瞬间砸在了我身上，压得我喘不过气，心脏跳的很快，像是要从胸膛里蹦出来，我感觉我脸红了，像是被人窥见了心事的小丑，想说话却张不开嘴。我不知道接下来该怎么办，我甚至忘记了打招呼，就这样木木的被带到了车站周围的KFC。

就在他们点餐的时候，我突然清醒了，很恨自己的自作主张，看着你们牵手一起点餐的温馨画面，我觉得自己不仅多余，还是个可悲的衬托。所以在那一瞬间，我想到了逃离。于是没有告诉你，远远的看了你们好久，选择了离开，再不离开，我害怕我控制不了，那么久的梦瞬间碎了一地。觉得自己很可悲，好多话还没有说出口，你却已经不需要听。在回去的路上，短信告诉你学校突然有急事，临时让我回去，你只是淡淡的让我注意安全，没有其他过多解释。苦笑一下，这样的谎言能骗的了你吗？就连离开，我都是小偷般的。

生活又回归到以前的单调，除了吃饭睡觉就是发呆，渐渐地，电话少了，因为你要忙，短信我是不回的，所以更少，我们都没有去说那个女孩的事情，你不说，我也不问。有时候我很恨自己为什么总是这样懦弱。日记本锁在了最底层，也开始收玫瑰，淡淡的约着会，却总是没有什么结果。姐妹们一致带回来的评价是：想更近一步很难。我笑笑，不做分辩。

快放假的时候，跟妈妈通电话，听说了你爸爸醉酒意外的消息，很突然也很为你担心，听说你在葬礼上哭的像个小孩。想起了你在挨打后都狠狠的盯着你爸爸没有哭过的表情，想起了你说过的在这里，只有我和我的家人是你的牵挂。给你去了电话，你略带沙哑的声音让我心疼，你说丫头，我没有家了。我不禁掉下眼泪。

过年的时候，妈妈让你回来跟我们一起，你说有什么也不肯，后来，就没有消息了。

我的20岁，大部分是在阴霾中度过。

后来，我交了男朋友，淡淡的交往着，男孩是本地人，家里不同意找外地女朋友，再加上毕业后我回到了家乡，所以后来分手。而你，再也没有消息，试图联系你，却发现你跟所有人都不联系。只知道你毕业后，在一个偏远山村当了体育老师。

就这样，过去了4年。

24岁的我，已经化精致的妆，在一家小医院B超室每天看来来往往的人。某天回家，看见了沙发上跟爸爸谈笑风生的你，我的包掉在地上。重逢，竟然是在这样的情景下。

你跟我讲了你的故事，很烂俗的故事：你妈妈跟妹妹果的不好，你为了她们，放弃了当老师，在公司做了1年后，被千金小姐看重，“嫁”入豪门，后来自己创业，无奈感情不和，离婚后就剩下了公司，恰好是医疗器械公司，来请爸爸帮忙的。爸爸不忍心，帮了你个小忙，也够你的公司周转一阵子了，可是你还要求更多，于是闹得不欢而散。是这个社会的错？还是你变得我有些不认识了?总之我们越走越远。

25岁，遇到我的他，不想说他有多好，只是决定要跟他过一辈子。结婚通知你的时候，你喝多了，电话里问我：琳儿，你爱过我吗？我笑笑，只能说哥你喝多了。你在我心里只有一个定义，那就是哥哥。

结婚前整理东西的时候，老公从行李箱里翻出一个日记本，问我要不要带过去，我问他想不想看看里面的东西。老公撇了我一眼：不就是些青春小心思嘛，我更在乎的是以后。

哦，亲爱的老公，以后的以后都是你的了。​