孩子为什么爱打人？这也是咨询中出现频率较多问题。一位来自哈尔滨的年轻妈妈，曾困惑地对我说：“我的孩子绝对是葆婴宝宝，非常健康、聪明，每次出门特别招人喜欢。可现在我害怕带孩子出门，因为每当有人跟她打招呼或想亲近她时，她会扬手就打。您说，这孩子为什么爱打人？”“能跟我讲讲孩子第一次打人时的情形吗？”她思忖着回忆了一下，“那是孩子6个月大的时候，当时的情形可好玩儿了……”大概是又想起当时的情景她扑哧一声笑了。看着她我说“瞧，我知道是什么原因了，你是不是也知道了？”

没错，小孩子第一次打人常常是无意识的，比如手舞足蹈地玩到兴头时，“啪”打到抱着的人。有人会说：“嗬，这小手还真有劲”。孩子看到大人满脸悦色，还看到有人跟着应和，“看见了吗？您孙子都会打人了。”“来，再表演一下。”我们鼓励了孩子打人的动作，我们让孩子知道这叫做“打”。我们对孩子无意识打人的反应提升了他“打”的兴奋，进而把打人当成一个能引起注意，引发交流的游戏，这就是孩子未来打人习惯养成的开始。另外，还有一个场景估计也是大家比较熟悉的。讲个故事大家就明白了。早几年在青岛的一次讲座前，看见一个大约2~3岁的宝宝不小心摔倒在地毯上，很多人会认为孩子摔倒后会哭，其实不然，孩子会快速地用目光找大人，常见到身边没大人的孩子摔倒后看看四周没人也就自己爬起来了。而这个孩子父母发现孩子摔倒了，“啊！”的惊呼着跑过来，边跑边说“摔疼了吧？摔疼了吧？摔疼了吧？”当父母抱起孩子时，孩子才“哇”的一声大哭起来。这肯定不是因为摔疼了才哭的吧？再看这个妈妈，一边安抚孩子，一边用脚使劲踹着地板说“我们踹这个破地板，让它摔我们宝宝。来，我们踹它，”见状，宝宝也揉搓小泪眼，跺着小脚丫踹起地板。

类似的场景在每个家庭都可能发生过，刚会走路的孩子跌跌撞撞地碰到桌子角，为了安抚孩子，很多家长会用手拍打桌子，“让你磕我们宝宝，打！打它！”我们可能都没有想到我们教会了孩子什么？是我们让孩子学会了用“打”这个动作发泄不满，是我们教会了孩子推卸责任，我们还教会了孩子给自己找借口。当我们的孩子用他学到的方式发泄不满、表达情绪时，我们还给孩子戴上了爱打人的帽子。

儿子小时候也有过打人的情况，但只有一次就让我给“遏制”了。那是他8个月大的时候，开心地在奶奶怀里手舞足蹈，不小心重重一巴掌打到奶奶的脸上，他怔了一下，停顿了几秒钟，可能他都不知道自己在做什么，又似乎在观察其他人的反应，奶奶皱了一下眉，然后就给他露出了宽容的笑容。记得当时我的想法很简单，必须让儿子知道这不可以，情急之下，抓住打人的“凶”手，同样给了他一巴掌，儿子被我的动作惊呆了，没有哭，但眼睛里流露出不解和委屈。我马上轻轻揉着他的小手，看着他的眼睛认真地说：“妈妈错了，妈妈打宝宝不对，妈妈打宝宝会疼，我给宝宝吹吹，对不起，妈妈再也不打宝宝了。”他皱着小眉头，看着我揉揉他的小手，我接着说：“冬冬打奶奶，奶奶也疼，冬冬给奶奶吹吹，冬冬也不再打奶奶了。”他抽走了我刚才打过的那只手，学着我的动作对着奶奶的脸又揉又吹。为了让儿子记住我们都不喜欢他打人的动作，我要求奶奶和家人，在三天内用各种方式重复提醒孩子。比如奶奶会摸着脸问“是谁打我了？好疼”，我会拿起儿子的小手边摇边替他说“我再也不打奶奶了，妈妈也不再打宝宝了”。同样的方法我遏制了孩子的第一次咬人。

儿子10个月的时候，一天在奶奶的怀里又蹦又跳，两只小胳膊被奶奶架着，开心地不亦乐乎。“哎呦”奶奶突然叫了一声，鼻头上立刻出现了排列整齐的八颗小牙印，因为怕吓到孙子，奶奶马上又露出笑容。我可不希望儿子以后养成咬人的习惯，马上拿起儿子的小手，拿捏着劲也咬了他一口，然后严肃地对他说：“妈妈咬你，你疼，你咬奶奶，奶奶也疼，妈妈再也不咬宝宝了，妈妈给你吹吹，你也不咬奶奶了，来，我们也给奶奶吹吹。”儿子被我的举动惊了一下，然后连气儿带唾沫的吹了奶奶一鼻子。同样，3天内，总会有人再次提醒他“是谁咬奶奶了？”儿子会指指自己，“还咬奶奶吗？”儿子会摇摇头或摆摆手。奶奶一开始觉得几个月大的孩子不是故意的，能懂什么呢？现在她也信了，孩子是能懂的，并且他会很容易记住我们对他类似举动的反应。因为我的儿子在这两次经历后，再也没有过打人、咬人的举动。

其实，孩子一两岁时最原始的打人、咬人动作是成长过程中的正常现象，因为不同质地的东西咬起来、打起来的感觉可不一样。最重要的是要给他正确的引导。给孩子能咬能打的东西，或者直接告诉孩子什么东西能打，什么不能打，带他一起倾听因打击而产生的美妙声音，感受打击物体带来的感觉。 如果孩子都3岁以上了，还经常有动不动就打人咬人的情况，就需要我们在了解原因的基础上予以“管理”了。帮助孩子建立规矩，绝非一朝一夕。当然，改变自己优于改变我们的孩子，要相信我们的孩子绝对听得懂道理。

小贴士不同情况下孩子打人的原因和应对思路：● 小孩子饿了，累了，烦了……自己说不清想法和要求，家长回应不对或不及时。还有父母对孩子正常需求的长期漠视，都会激发孩子的攻击性行为，时间长了，还会让他对其他人的疾苦漠不关心，甚至以看到别人被打哭为乐趣。应对思路：了解孩子的心理，满足孩子的正当需求，引导孩子学会表达。给孩子表现的机会，用肢体动作和赞美语言满足孩子的情感需求。● 只要一闹、一打，父母就会满足要求，所以，打人成为孩子达到目标的手段。应对思路：面对孩子打人、咬人的行为，不能视而不见，要用严肃的表情和不满的眼神面对孩子的眼睛，认真而坚定的告诉孩子“我不喜欢你这样做”，告诉孩子达到自己目的的方式，家人态度要统一，避免有人“维和”让孩子伎俩得逞还养成习惯。● 父母管教孩子如常用“武力”，孩子就会下意识的模仿。应对思路：注意父母行为对孩子的影响，改变自己的行为。

“妈，跟你说了多少次，宝宝不能只吃肉，要给他吃青菜！”

“他自己不吃怎么办！”

“你看他这不是吃了吗？不教他他怎么吃！”

“你们那么行，干脆你们自己带好了！”

这个场景相信在很多家庭都不陌生。虽然全职妈妈的牺牲让人感动，妈妈全天候的陪伴也更有利于宝宝的成长。但毕竟不是每个家庭都能有这样的机会。女性受教育程度越来越高，追求自我价值和独立的意识也越来越强。越来越多的女性涌入都职场中，跟男性一样拼搏奋斗，照顾宝宝的重任就落到了老人们身上。隔代育儿的理念千差万别，大到上学和教育，小到吃饭穿衣，都足以挑起隔代关系的战火。

这是一个宝宝满6个月就开始上班的班妈。怎么沟通才能既实现科学育儿的结果，又能不伤害老人的感情？暖妈有几点心得，想要跟大家分享：

1.宣扬科学育儿理念时记得注明出处
很多妈妈喜欢用“网上说”、“我听别人说”这样的语句来开始自己的科学育儿理念宣讲。别说老人，连我都很讨厌这样的话。“网上随便找找得来的依据，哪有我们老一辈的经验靠谱？”所以，暖妈的经验是，在引用科学育儿的理念时，一定要把理念的来源说清楚。比如：“和睦家的儿科主任崔玉涛说过、有100多万粉丝的张思莱医生说过、全球最推崇的《美国儿科学会育儿百科》里这么讲过”，这样听上去是不是要比“网上说”更有说服力、更靠谱？
2.回应“你小时候就这么带大的”有技巧
在面对不一样的育儿理念时，很多老人都喜欢用“你们小时候就这么带大的”来回应。听上去好像无懈可击啊对不对？但是需要告诉老人们的是，过去一直这么做不代表这就是正确的，更不代表现在没有更好的方式来实现同样的目的。过去我们一生病就挂水，所以现在才有那么多人对抗生素产生抗药性；过去我们把便把尿，所以现在中国人的痔疮比例全球第一；过去我们给孩子随便买鞋，所以现在有这么多大人的脚趾外翻、腿型不正……如果说造成这些结果的原因是因为过去“不知道”，那我们现在既然知道该怎么办了，为什么不去选择更好更科学的方法？
3.除了否定错误，更要给出建议
有些父母在跟老人沟通的时候，仅仅停留在“妈你这样做不对”的阶段，是远远不够的。除了否定老人的一些错误的做法，更要给出建设性的意见，应该怎么做。不能给孩子吃这个那个，那同时要告诉父母孩子应该吃什么？更要把应该吃的东西买好或者做好放在家里，并告诉父母应该怎么吃。生病不能随便挂水，那就提供信得过的儿科医院的电话地址，用备忘录的方式帮老人建立处理步骤。
4.自己先做好榜样，让人无懈可击
“你们自己都做不到，还好意思来要求我们”也是很多老人发脾气的时候喜欢甩出的一句气话。的确，要做到不落人口舌，就得自己先做好老人的榜样。要求老人带孩子要早睡觉，那自己就先规律自己的作息时间；要求老人天天要给孩子刷牙，那自己在家带孩子的时候就别以懒为借口不给孩子刷。自己以行动来说服老人，远远胜过高高在上的指手画脚。
5.平时多夸奖，难时少吵架
老人家带娃不图名利，需要的只是被肯定与称赞。所以平时的夸奖和赞扬必不可少！“宝宝今天吃了这么多，都因为奶奶做得好吃！”、“今天同事夸宝宝懂事，都是因为姥姥平时教育得好！”谁都不会讨厌听到赞扬的话。当平时在生活的细节中将肯定与称赞用得入木三分了，在真正面临理念不合的争论中，才不会把就事论事的讨论，变成宣泄心中不满的爆发。
6.妥善选择到底由谁去沟通
传统教育里面说了那么多的“婆婆妈妈都是妈”，大家可千万别真往心里去了！在真正面临需要与老人沟通的问题时，尽量秉承“谁的妈谁去沟通”的原则。千万不要把所有的沟通重任都交给媳妇，特别是本来就跟奶奶有点隔阂的媳妇。这一条也是说给爸爸们听的，如果家里是奶奶在带孩子，如果你不想家里火药味浓浓，那就请勇敢的担负起与奶奶沟通的重任吧！

除此之外，当父母的，摆正心态其实也很重要。正如辅仁大学儿童与家庭学系主任陈若琳指出：父母要诚实的面对自己的选择。陪伴孩子越多的人，必然对孩子的影响力就越大。若真的不能接父母的观念，就不应该选择隔代教养方式。既然选择了隔代教养，就应该更把握教养的大方向，而不是把心思放在彼此不合的细节上斤斤计较。

爱与教育的方式千百种，洗完澡应该马上刷牙睡觉，还是可以玩一会在睡觉，并没有完全的对错。这只是一个技巧与尺度的问题，当父母的得先放下对所有细节的控制欲，充分地授权，父母和老人才能真正站在同一阵线。当统一了目标，成为同一战线的伙伴之后，再坐下来好好谈科学育儿的大原则，老人才更容易听得进去。