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6月15号,回忆起那天的情景,心里总有着挥之不去的波动,是痛苦,是煎熬,是期待,是幸福...是很多,很多. 我的产前阵痛不像别人那样的慢慢来,慢慢疼,疼上一两天两三天再生.而我的是一触即发,一发不可收拾.真不知是自己急,还是孩子急! 那天正好朋友青青来我家玩,在我家过夜,所以老公也被我们赶到了客厅. 夜里11点多刚躺下没一会儿,觉得肚子有点痛,以为是下午吃烧烤吃坏了肚子,便跑去卫生间坐着去.可是坐了一会没什么动静,又跑了回来躺下,没几分钟又痛了,又跑了进去.就这样来回跑了两三趟后,又躺回了床上.青青问我怎么了,我说估计是吃坏了东西.当时我们也都没在意. 当第四回痛起来时,我感觉不对了,似乎这几回痛的都很有规律,难道是产前阵痛?一看时间快12点半了.自己还是不愿意相信是阵痛,虽然离预产期只有两天,但我似乎还没有做好准备.再说现在又是夜里12点多,哪怕天亮以后再痛,这大半夜的,叫个啥事嘛! 间隔5~6分钟,阵痛又开始,这会儿还不会很痛,有点像平时拉肚子的感觉,不觉得很痛苦.就是老想跑卫生间.我怕来回跑厕所吵着她睡觉,便抱着枕头和两本书去了后房间.因为还不想接受是阵痛的事实,我开始翻书查找.当自己的种种迹象都符合书上所说的产前阵痛时,我开始担心起来,担心自己熬不到天亮宝宝就要出世. 1点30,阵痛间隔一次次变短,看了下时间,竟然2~3分钟一次,也一次次更痛,一个人趟在床上乱翻着书,由于阵痛间隔和书上所说的相差太大,心情很糟糕. 2点多钟,阵阵疼痛使我烦躁和不安,我开始楼上楼下到处走,想分散注意力,减轻疼痛. 但疼痛越来越加重,我已经无法一个人承受.我走进客厅,叫醒熟睡的老公.说我肚子疼了,可能要生了.老公要去叫婆婆一起去医院,我说再等等,等天亮了去医院方便点.于是老公就陪我坐着,安慰我. 阵痛消失的时候,我就开始犯困,阵痛开始的时候,我就抓老公手臂揪他衣服.一会儿坐沙发上.一会儿滑到地上.坐立不安,来回折腾.那种滋味苦不堪言. 3点30分.疼痛加剧着,而且还发现有些出血.我们知道已经不能再等着了.我去房间拿住院的东西,老公跑到楼上叫婆婆,又很快叫来出租车.我们三人风尘仆仆地往医院赶.在车里,老公还打趣说,凌晨3点多,街上没有一个鬼影,竟然有辆出租车停在街中间,似乎专门在等我们.真是天助我也~我心里是高兴,但是已经疼得笑不出来了. 4点,到达妇幼保健院,天有些擦亮.这是我走路已经疼得有些直不起腰,婆婆和老公搀着我上了2楼.住院部没有一个人接待,值班的人在里屋睡觉,敲了两下门,里面传出来不耐烦的声音:"有没有预约?"我们说没有.里面又所:"满了!" 就这样像打电话一样只闻其声不见其人,两句就结束了.我心情低落到了谷底,整整9个月都在这里产检,就这样两句话结束了我对这里的所有的依赖和期盼. 我们又马上坐车去人民医院.在路上,婆婆说自己当年生我老公的时候痛了还能出去做事情,过一两天才生,怎么我一痛就这么急.而这时我已经痛得不想说一句话. 到医院那后,医生把我领进了一个检查室,检查结果我宫口已经开四指,我问开几指可以生,医生说要开到十指,但我这样的情况开到十指会很快.对这一切,我都感觉陌生又希奇.我本以为这样马上就能住院,可人家说我之前不是在这里做的产检,又要求我重新做血检和B超,才可住院,这时我想死的心都有了,同时,也恨死了妇幼保健院! 我问医生能不能剖腹产,医生说我检查的结果如果没有这项指标,一般提倡顺产.于是,我开始了我的惨"痛"历程. 婆婆和老公带着我做了一系列检查,过程漫长又烦琐,B超医生告诉我,宝宝已经脐带饶颈两圈,我担心之余又有些庆幸.担心的是宝宝的安危,庆幸的是我可以要求剖腹产,因为疼痛太难忍,时间太难熬,想早点结束那个可怕又痛苦的过程.因为我已经坚强了很久. 5点多,做完产检,办了住院手续,我被带进了胎心监护室,趟在床上,肚子被贴上了测量宝宝心跳的仪器. 这时的阵痛间隔已经变得很短,每次腹痛带来一阵阵痉挛,使我整个人缩成一团,小腹里似乎有东西在撕裂着,又似乎有人欲扯去我的下半身,疼痛窜梭着我的每一根神经.我咬着牙抓着床单,来回翻动着脑袋.唯一能做的就是学着书里说的,呼吸,呼吸,深呼吸...疼痛快点过去,快点过去... 老公问我要想吃什么,我很想冲他大叫 不吃不吃不吃!虽然折腾一夜的我肚子已经饿到了极点,但是却没有一点胃口.心里想的就是疼痛快点过去,我感觉自己已到了崩溃的边沿.时刻要爆发.婆婆看我痛不欲生的样子,便轻轻地抚摸着我的手,试图安慰我.但也被极度狂躁的我一下甩开了. 25分钟的胎心监护似乎像一个世纪那么漫长.而由于我身体的扭动,贴在肚子上的触点早就移位了,在医生的责怪后又不得不再重做一次.这一刻我感觉天昏地暗,生不如死. 疼痛一阵接着一阵,我躺在床上只觉得翻江倒海,天旋地转.手没地方放,脚没地方搁.这时想起书上写的什么平衡呼吸,深呼吸会减轻疼痛,怎么一点效果也没有?不是听人说痛久了就麻木了就知道疼了吗?怎么还这么疼?全是假的! 我要求医生给我剖腹产,我要受不了了.医生开导我说:除了宝宝脐带缠颈外,其他条件都很好,宫缩很紧密,宫口估计也开5~6指了,不顺产很可惜.很多人脐带缠颈也好生的,没什么大碍.其实剖腹产也痛的,只是一个痛前面,一个痛后面.而且在肚子上留一道疤,多难看.如果现在给你做手术准备又要一会耽误,万一等你一上手术室就生了,那多可惜...经过她这么一番讲述,我暂时打消了剖腹产的念头,决定再忍忍. 终于又熬过了漫长的25分钟,取下仪器后我马上被带去检查室,检查结果果真宫口开6指.医生说一会就可以生了,让我再等等.这时的我疼得几乎走不动道,捂着肚子弯着腰迈着小步慢慢往前移. 等待的过程是漫长的,我躺在床上来痛苦地呻吟着.疼痛,疲惫,饥饿,烦躁,围着我旋转,感觉整个世界都天昏地暗.模模糊糊看见老公和婆婆走马灯一样来回跑路,询问分配病房的事情和我分娩的时间.身边所有人的脸和身影都是扭曲的. 记得有人说过,生孩子是好了伤疤忘了痛.而对我来说这种痛苦是刻骨铭心的,一辈子都不可能会忘记. 7点,我被我的助产师带进了一个大房间,我抬头看见上面写着"分娩房",不觉心里一阵轻松:终于可以生了!同时又有莫大的孤独感,我想,要是老公能进来陪我多好. 躺到分娩床后,肚子又被贴上了胎心监护器.这就意味着我还得等.观察了一会儿,只听医生们在说我羊水还没破...宫缩来的时候宝宝胎心很弱...我也不知道这是怎么回事,只知道痛,真的很痛,痛的死去活来.快要坚持不住了.我告诉助产师说我受坚持不住了,给我剖腹产吧,而且宝宝脐带饶两圈我怕有危险.我也已经没有力气生了.助产师说先要不先给我破羊水,看看能不能尽量生下来,因为剖腹产也有一定的风险,如果不好生就马上做手术.我有些犹豫,怕难产,怕接下来会更痛,于是做不下决定.医生说先破羊水看看情况,看头有没有下来...如果有就很快了...如果要做手术,就马上叫我老公签字...为了能快一点见到宝宝,快一点结束疼痛,我再一次忍痛点头. 破了羊水,助产师说头没有下来,再等等看.说完就出去了,于是,继续观察宝宝心跳,继续等待. 这时我明显注意到宫缩开始的时候宝宝的心跳声很弱.我转过头去看显示器,只见上面显示着50~60,而宫缩停止的时候就恢复到120~130~...我担心宝宝在里面难受,便使劲深呼吸着,希望能多吸些氧气给宝宝.虽然此时肚子是撕裂般的疼痛,疼得几乎窒息.痛得我几乎失去了所有的思维.但书上说"疼痛是孩子对母亲的召唤,"在忍受不了的时候就使劲想着孩子在向你召唤,于是在疼痛中浑身又充满了力量.我提醒自己一定要坚强,我一定要忍住!我抓着床沿,紧紧咬着牙,在心里说:宝宝,你也一定要坚强,你要快点出来... 助产师走了又来,来了又走.最后她告诉我,宝宝的头是横着了,因为脐带饶脖子两圈,没有更多的脐带给她有舒展的空间,所以头卡住下不来了,要马上手术! 我极度抓狂,真想抓快豆腐跟她拼命!早知道这样,刚才做好胎心监护的时候就做剖腹产了,害我被折磨了这么久... 很快我被插上了导尿管.穿上手术衣.我的主刀医师进来问了一些情况后,我被推进了手术室. 躺在手术台上,我看着医生和护士们在做着术前准备,手术刀具相碰发出的清脆响声使我心里有些发怵,但此时的宫缩似乎没有间隔了,剧烈的疼痛已不容我想那么多,我在心里告诉自己:坚强点,疼痛马上就过去了... 接着我被脱去手术衣,眼前也被一块绿色的布挡了起来,只能看见左右两侧.接着麻醉师开始为我打麻醉针.当他在我背上打了第一针后,我只觉得左脚有些烫,有些麻.而疼痛也减轻了很多.接着打了第二针后,又感觉右脚也开始麻木.而疼痛一点也没有了, 一下觉得整个人都轻松起来.好像什么事也没有发生过一样,似乎自己一下可以站起来走了.而当我再动一下脚的时候,才发现自己下半身已经完全麻木,动弹不得了.然后只觉得有人在我肚子上温柔的摸来摸去,摸了有几分钟,我在紧张地感觉着,刀划在肚皮上会是种什么感觉?会不会感觉到痛呢?听说会有种冰凉的感觉. 正想着,只听医生在说,这里...那里...情况挺好,出血不多...我才知道原来手术已经开始了.我在心底默念着:真好,一点也不痛,一点感觉也没有,医生阿姨真伟大... 接着两个护士在我旁边推来一个小架子,上面铺着白布,放着小细管子和其他一些东西,站在一边等着.我好奇地睁着眼睛看着她们,期待着我宝宝的降临.这时,只觉得医生在我肚子上来回拽着什么东西,使我有些胸闷,有些恶心.就在医生给我套上氧气罩的时候,我看见护士从医生手中接过了宝宝.我简直不敢相信自己的眼睛,我宝宝出生啦!一个湿乎乎,紫里透红的小家伙,紧闭着眼睛,手舞足蹈.可爱极了!护士为她扎上脐带,吸出羊水,拍打了两下后,宝宝咳嗽了两声后就哇哇大哭起来,那一刻我发现她摸样和神态像极了老公,护士笑着说,女孩,六斤八!我也开心地笑了,同时,我的眼泪也情不自禁地流了下来,自始至终,再疼再痛,我都没有掉过一滴眼泪,而当看到宝宝的那一刻,心底是说不出的感动和满足.所有之前的痛苦,紧张,焦虑,惊恐和委屈...在一时间都变得烟消云散.我在心底呐喊:我终于也成为母亲啦!我为自己感到骄傲. 宝宝看起来不是很漂亮,但真的很可爱.像老公一样很爱笑,生下来没几天就能笑得眼睛眯成一条线,在梦里也能笑得咯咯响~一睡醒就要尿,尿完就要吃,吃完就要睡~一副无忧无虑的猪样~虽然我和老公带着是辛苦了点,但为孩子的付出是无私的,这种负担是甜蜜的. 以前,我不敢想像有孩子的生活,也不想面对孩子带来的种种麻烦.而当自己有了孩子以后,之前的一切想法都倒塌了,可爱的孩子会唤起你发自内心的母爱,当你抱着娇小柔弱的她时,心里有的只是无限的温柔和欣慰. 而作为一个女人,如果没有经历过这样的疼痛,那将会是生命中的一种缺憾!因为,做母亲是伟大的!
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