儿子已经一岁多了，时间过得好快啊，现在时不时还会想起生他时的情景，每当身边的朋友或同事问起我的生产过程时，我还能口沫横飞的不能自己（也不知道瞎兴奋啥），今天突然手痒痒，思绪带着记忆回忆起自己怀孕、生产的那段日子，那么就顺手凿些字，也许以后儿子能够看得到他妈妈当初是多么的辛苦。刚怀孕的时候自己还不知道，那时候只是嗜睡，而且不知道为什么肚子有隐隐作痛的感觉，我的好朋友兼当时的领导夏霞开玩笑式的帮我把试孕纸买回来试用时，看着那两条红杠杠的我甚至还有些不信，在经过医院妇产科的确认后，才知道自己做了准妈妈。得知自己有流产的倾向时，意外、不知所措、惶恐、忙乱等一切不好的感觉顿时笼罩着我，甚至想到了如果保不住他，以后自己可能做不成妈妈的坏念头，当我把这种情况告诉了夏霞时，好心的她立刻帮我请了病假回家休养（在此我要对她表示万分的感谢，虽然我说不出口，但我是真心的感谢她）。在家静养了三个多月，经历着早孕时的种种辛苦，但不管再怎么难受,我都在坚持,为了宝宝这些都没什么大不了的，我只祈求宝宝在我的肚子里健康的成长,平安的来到这个世上。 当学校新的学期开始时，我也有四个多月的身孕，身体渐渐的康复使我又可以到校上班了，好朋友帮我调了一个轻闲的岗位（要再一次的谢谢她哦），静静的等待着小家伙的到来。伴随着宝宝在我肚子里一天天的成长，即将成为母亲的我，心中泛起的与生俱来母爱也更加强烈。每一次小家伙顽皮的跳动，都会带给我一丝趣味；每一寸腰围的增长，都是充满着希望的期待；每一天老公贴着我的腹部和宝宝彼此交流，已成为必修的课题。家庭生活也因此更加快乐、更加甜蜜、更加体会了爱的含义，我因幸福而怀孕，因怀孕而更加幸福，这就是做女人的幸福。听人说怀孕的女人是最美的女人，她们的脸上洋溢的是喜悦，流露的是自豪，因为那是因彼此的爱正用生命的含义在自己的体内得到延续的证明。 克服了孕期的种种不适，七月，预产期临近了，心情也一天比一天焦急，希望能快点见到和我血脉相连了十个月的宝宝，那几天的我很紧张，几乎是掰着指头数日子。由于怀孕时身体的不健康，食欲一直也不好。整个孕期我只喝掉了二包半的奶粉（老公第一次买了五包，就完成了他的“历史使命”），而且我又有贫血、血糖低等一些孕期症状，再加上怕生产时的疼痛，这一切都使我从开始怀孕时就打定主意要进行剖腹产，但我老公却不同意，他是个“坚定”的顺产拥护者，但男人怎么知道女人生孩子时的痛苦啊，所以对他的“抗议”我采取听而不闻的措施。 预产期的当天做检查时，大夫说宝宝还没有入骨盆，而我已经放暑假休息了一个月了，每天实在是很无聊，加上挺着个大肚子，心脏被压迫的不舒服，食欲也非常不好，所以我强烈的要求剖腹产，在我全面胜利的情况下当天就住了院，但医生告诉我，我的检查结果没什么问题，还可以再等等看，于是又在老公的强烈要求下决定明天出院，谁知小家伙凌晨却出了状况，不知道什么原因宫内心跳下降到了一百多点（幸亏当时在医院，以后每每讲到这儿，我都要跟老公说我的英明，如果不是我决定住院，说不定……，呵呵），值班护士让我吸氧也解决不了情况，我被带到了重症监护室，当时心情很复杂，有紧张，有欣喜，有期待，也有害怕……而当婆婆告诉我他的心跳还在下降的时候，我的双腿在不受控制的抖动。而当这一切都不管用，护士告诉我胎儿宫内窘迫，要立刻做剖腹产时，我却有了“临阵脱逃”的感觉。婆婆打电话通知了在家休息的老公（本来由于第二天要出院回家的，所以老公就没请假，由婆婆在医院陪我）。护士在给我做手术前的准备，给我插了导尿管，却没有想像中的疼痛，又让我签了一份类似生死状的东西（其实在当时，里面的内容我紧张地根本就没仔细看），还问我胎盘要不要，那时的脑子虽然很清晰，但好象什么也反应不过来，直接蹦了句“不要，要它没用”的一句后，就开始找老公，觉得时间过的很慢，老公怎么还不来，可当他到了时，时间又过得好快，快到甚至没有跟他说一句“我害怕”，快到只是让他通知了爸妈后，就被推出了监护室，推进电梯，推到了手术室。 医院的手术区里有好几间手术室，不知道自己被推进了哪一间，里面好像有三个人，两个手术医生，一个麻醉师（还是个男的）。麻醉师让我把衣服脱了（一丝不挂哦，当时怎么没感到害羞，就那么大咧咧的脱了？），自己从推床上下来，又自己翻到手术床上（现在想想，以当时身材，我还是挺麻利的）。然后他又叫我侧身“拱”成“虾米”状抱着自己的腿（天呐，我腆着这么大的肚子，这可是个高难度的动作），我勉强的配合着医生要求的动作却没有达到他的要求，看我 “拱”得不合标准，他又亲自帮我“拱”，在被告知打麻药会痛，忍住不要动，否则会打歪的同时给我注射了麻醉针，然后左手被按上测血压的监视仪，右手被插上了针管进行了麻醉。屋顶的手术专用日光灯，终于让我体验到了电视中看到的进入手术室的紧张和恐惧。手术室很大、很空，我仰面朝天的躺在手术床上，看着上面圆大的手术灯，我的心在不停的打鼓，但要当妈妈的感觉又让我大义凛然。他们在我的身上架了个架子，又盖上了一块大布，只留出了头和肚子。麻醉师用针扎我的肚子、心口和胸口并问我疼不疼时，我还轻闲的说不疼，但手术医生在划我的肚皮时却让我感到了一丝痛，于是麻醉师又给我打了一些什么，就在我瞥了眼墙上的表的一瞬间我的头脑不清晰了，开始觉得进入了时空隧道：一会儿感觉被无数人扯成长条，一会儿感觉被压成纸一样薄，一会儿觉得自己被撕成多边形，一会儿又觉得被塞进一个细长的管子里，直到抽身离开，醒来时在痛哭流涕的喊妈妈。经历了痛苦的一夜，忍受着宫缩带来的巨痛，对于对疼痛敏感的我来说，那感觉简直不是人受了的，那种滋味我再也不要第二回了。当我每天需要打九瓶点滴，连打三天，看到全是针眼儿的左右手被打的淤青时，怀宝宝时的幸福感觉一下全没了，甚至连妈妈把儿子抱到面前也不要看他一眼。为了唤醒我的“母爱”，爸妈就老在我病床前说儿子比其它同出生的孩子都要大、都要高，是多么多么的可爱；老公也不只一次的“抱怨”医院的婴儿推车宽度太窄，宝宝躺着是多少的不舒服，但这一切也抵不过我的疼痛，直到第三天我能下床走动时，我才看到我那千辛万苦生出来的儿子。 看着剖腹出来的儿子，有种不真实的感觉。小家伙的头发软啪啪的，白白嫩嫩的皮肤当真是吹弹可破，蹋蹋的鼻子下一张粉红色的樱桃小嘴。当我抱着他那小小的有点分量的热乎乎的身子时，当他躺在我的臂弯贴着我的胸口大力地吸吮乳汁时，与生俱来的母爱由然而生，几天前的生死轮回在他的面前似乎又变得不值一提了，我由一个平凡的女人变成了一个伟大的母亲。而当在坐月时，每每看着他的可爱的样子，真是有当妈的感觉，换尿不湿，喂奶，逗他玩，跟他说话，哄他睡觉……原来有了宝宝真的会有那么多事情，自己的时间越来越少，不过值了，只要他健康快乐的成长！ 如今成为母亲已经一年多了，当初怀孕时的那份喜悦，那份紧张仍然记忆犹新，也许会留在脑海中一生不会忘记。这段时间每天上班，下班，吃晚饭然后帮他洗澡哄他睡觉，周末和老公带他出去逛街，全天候的伺候这个小祖宗，天天如此周而复始，生活变得很平淡，很重复，有时候想想极无趣，以前的小资情节荡然无存，有空时和朋友逛马路、在商场SHOPPING，休息时和老公想在外面吃就在外面吃，想在外面玩就在外面玩的的生活再也没有了，但是每当看到儿子天真无邪的笑容时，当宝宝第一次无意识的发出了“姆妈”的声音时，窝心啊心里那个窝心啊，觉得从他小嘴里冒出来的声音简直是天籁时，又觉得一切都很值得。幻想着熬个两年就可以带着儿子一起出去HAPPY，所有的沉闷又挥散而去。 宝贝，快些长大吧！