西西诞生记

   西西的预产期是六月中旬，所以5月19 号那天夜里破水了，我跟老公都没有意识到他要出生了。早上我们还在商量我那天要不要去上班，直到发现见红了，我们才想到要去医院，也许像官儿草那样要剖腹产了。商量了一下，还是回老家吧，不然被医院扣下就回不去了。给家里打电话让老妈帮我准备东西，感觉老爸接电话时的声音睡意朦胧的，以为他还没反应过来。然后我很镇定的收拾东西，还记得带着巧克力、零食还有书，甚至还在冰箱门口犹豫了一下，要不要带上我前一天买的杨梅，还为那个没来得及吃的西瓜遗憾了一下。然后我们收拾了家里的垃圾，准备出门打车回家。这时，弟弟来电话了，语音里尽是焦急。我才知道虽然老爸的声音睡意朦胧，我的电话已经把所有人在早上六点钟就都叫起来了，而且大家都急得不行了，只有我还很镇定。后来我才知道，不是我镇定，是只有我没反应过来。

        出门打车，路上联系了大夫同志。然后就是不断的接电话：到哪了？要不要给你准备……？越急越乱，高速上出错了口，居然去密云转了一圈才回来。一到医院门口就看到弟弟焦急的脸。急急忙忙找到联系好的医生，我就被带进产房。简单迅速的检查之后，我被告知需要住院，不能随便下地了。

    我一个人躺在产房的床上，看着忙忙碌碌的医生和护士，家人全部被关在了门外，心里有点紧张。没有手机，也没办法跟他们联系。我能做的就是等待！

    一直以为没上产床或者手术台前，我可以和家人在一起。老公还特意为此查阅了很多资料，希望能在那个阵痛的时刻安慰我，可是现在他们都被隔在了外面。一会来了个护士，我被送去做B超，总算见到了家人。可是回来的时候护士的一句话让我很郁闷：中午别忘了给她买饭！然后产房的大门又关上了。看来我必须要独自面对即将到来的一切了。

我是第一个躺在产房里的，旁边的两个床位陆续来了人。三个人还能聊聊天，还好。她们都在输催产素，而我什么也没有，就是不许下床，说破水了乱动会很危险，于是我一个上午就在无聊中度过。偶尔有一次阵痛，还可以忍受。从下午三点开始，阵痛变得频繁起来，而且也疼得越来越厉害了。我叫来护士，问她是不是快生了。护士说：“早着呢。真要生了你还能忍得住。”天呢，这么疼了还不是，再说我已经在这躺了快一天了。

傍晚，有一个孕妇输完了催产素，回病房了，另一个看起来也用不了多久了。这时阵痛变得有规律了，旁边的那个孕妇似乎也是，产房里我们俩的呻吟声此起彼伏。彼此无奈的看着对方，没有相互的安慰，也没有什么交流了，实在是顾不上。

晚上七点多了，不知道为什么晚饭还是没有送来。我饿了，心里开始埋怨了。终于等来了晚饭，老爸的肉饼。我猜她们是想让我吃得好点，可是的确晚了，阵痛开始变得不到一分钟一次，每次我拿起晚饭，都不得不因为疼痛而放弃。隔壁床的孕妇家里人不停的用那个病房的电话跟她讲话，可是除了弟妹送晚饭的时候说了一次话，一直都没人跟我讲什么。这个电话是单线的，我是没办法主动跟他们联系的。

时间变得很难熬，病房里什么也没有，我的全部精力都用在感受疼痛上面。我很迷惑，为什么不能让家人在身边呢?

第三个床上又来了新人，说是生二胎的。医生问完了她的所有信息后，就把她叫上了产床，大概有二十分钟（好奇怪，我们都不许带手机，却不停地问我们多久一次阵痛，搞得我们俩都能估计时间了。）我们听到一阵婴儿的啼哭声。她居然生了！据说从进医院到孩子出生，不过是一个多小时的时间。天呢，人跟人怎么会有那么大得差别呢，我和旁边那位可是在这里呆了一天了。

那张床上的孕妇走了一个，又来了一个。不变的是我们两个此起彼伏的呻吟。我开始困了，每次迷迷糊糊的要睡着都被疼痛惊醒。疼痛的频率更快了，每次持续的时间也更长了，而我从皱着眉到开始呻吟，已经变成开始不停的找东西试图转移疼痛，最后我开始不停的拍打墙面，因为实在找不到什么东西可以抓。疼痛变得难以忍受，我开始怀疑让我自己生是个错误。

这一天据说是医生们最忙碌的一天，白天做了七个剖腹产，晚上开始一个挨一个的接生。晚上值班的那个医生刚好是我高中时隔壁班的同学，她只抽出两三分钟的时间跟我聊了一下，鼓励了我一会就再也没有走出产床的那间屋。

不知道是几点了，我实在难以忍受这样的不断的疼痛了，开始大声呼唤护士。好不容易护士来了，我说我要求剖腹产，护士一边忙着手边的事一边头也不抬的说：你开玩笑呢？

据说我的各项条件都很好，我也不知道很好是什么意思，反正就是说我应该自己生。据说生孩子没有不疼的，只是疼痛的程度因人而异，当然了，每个人对疼痛的耐受力也是不同的。据说当阵痛的频率变得你一眨眼就出现一次的时候你就要生了。据说如果你经历了生孩子的疼痛后，就再也不怕任何疼痛了。

别的我不知道，我只知道我很怕疼。现在我已经无法忍受了，我不愿意这样疼上一夜。很奇怪，我的家人和老公都哪去了，居然没有一个人再跟我说过一次话。

当我终于忍受不了，准备发飙了，无论如何我不打算再生了，老公突然跟我讲话了。我告诉他我很疼，他说知道。我告诉他我不想再生了，他说什么我不记得了。我只记得他不停的跟我说话，我正打算叫护士的时候，听到护士叫我上产床。那一刻，我居然没意识到我是要生了，还在想怎么能让护士同意给我做剖腹产。

上了产床，医生和护士在不停的指导我，鼓励我，还顺便东拉西扯的唠家常。我不知道到底怎样把孩子生下来，但是我知道听她们的话是没错的。为了尽快结束那一波又一波的疼痛，我拼命努力按照医生的话去做。终于，在一次阵痛之后，我觉得一阵轻松，我知道孩子出生了。后来大家都说我很厉害，这么大的年纪，还早产，产道会比足月的硬，居然四十分钟左右就生了孩子了。对于这个夸奖我没什么反应，实在是那个等待的时间太长了，生产的过程真得很疼。

孩子出生后我的第一反应是我的孩子怎么不哭呢？医生说还没到时候呢，然后我就听到哇的一声婴儿的啼哭声，我放心了。医生说又是一个男孩，噢，男孩！多重呀？五斤八两，好小。几点了？一点零三。我长出了一口气，其他的似乎都不重要了。反正我当时能想到要问的就是这些。

医生检查了我的西西，说你是不是记错日子了，这孩子不像早产儿，皮肤，毛发，指甲，手纹都发育的很好，而且头很硬，根本不用送保温箱。那天在医生的病例上，我的西西在手术前被诊断为早产儿。手术后早产儿的字样就被省略了。后来很多人都说我一定是记错了日子，也许我会记错一两天，两三天，我不可能记错一个月。不过，这不重要，重要的是我顺利的生下了我的儿子，而且他一切都很健康。

我很想把这个消息告诉老公和家人，可是医生又处理了大约一个小时， 才把西西放到我的身边， 我们被推出了产房。见到老公的一刹那，我不知道为什么很想哭，眼泪几乎都要流出来了。

书上说很多母亲在见到孩子的第一面时往往会觉得新生儿丑，不像自己想象的那样，很难接受。为此我还特意做了心理准备，因为弟妹第一眼看到妞妞的时候就说这孩子怎么这么丑呀。等到护士真得把西西放到我的面前，看着这个柔弱的小家伙，我的心里满是疼爱，他长得是不是好看我根本不在乎。在我眼里，他就是最可爱的。

在医院的日子里，我虽然没有开始照顾他，但是每每看着他的时候，我都觉得所有的努力，所有的疼痛，还有所有的委屈都是值得的。我跟老公说，这个小东西是我拿命换来的，为了他，所有的一切都是值得的。