我也已经记不清自己到底盼了多久，但是每次听到同事好孕的消息，我的心情就DOWN到了谷底，谁能明白一个急切想做妈妈的心，何况是一个曾经受过伤的母亲，曾经因为自己的无知和愚蠢而失去了一个孩子，这样的心情在敲打这些文字的时候心情还是被刀在肉里绞一样，想到那个两个多月就能摸到心跳的孩子，伴着我过了短短60多天的呕吐却让我心里仍美滋滋的感觉，想到这我就难过，如果情况好的话，我再过两个月就可以做妈妈了…….而现在这些事情只能想一下而已

     以前的同事今天网上告诉我说她昨天测出来好孕了,我真为她高兴,同时自己心里她非常地失落,同事是意外怀的,有点不知所措,因为她说有点不开心,我想可能是刚开始知道这个消息吧!其实是件很开心的事情,当初我也是这样过来的,可以理解她此刻的心情,也希望她注意身体,健健康康地生下孩子

  而我此刻的心就像是被什么压住了一样,有点呼吸不过来,我在想为什么老天会这样对我,我是那么地爱那个孩子,为了孩子我辞掉了待遇好、工资高的名企，我安心决定回去安胎，可是为什么最后还让我人财两空，我真的是觉得老天是否对我太过残忍，一直抱着慈悲的心来面对生活、面对周围的人，只是和天下所有平凡的女人一样做一个能健康生下孩子的人而已，难道这样的要求也很高吗？看到很多孕妈一边上班一边怀孕，我真的很羡慕，虽然不能像她们一样，但是至少我愿意放弃工作选择孩子，我一点也不后悔，我觉得我是一个好妈妈，虽然有点不知所措，但是我相信我能做一个好妈妈，我会非常非常爱我的孩子，我会用我所有的爱来温暖他照顾他，我要让他知道这个世上有一个很爱他的妈妈。可是正当我沉浸在这个幸福的想念中的时候最坏的消息却传来了，说孩子已经停育了，我当时想死的心都有了，伤心死了，也恨死自己了，明知道不能坐车，为什么还老是要坐车，我恨他的爸爸妈妈，也恨我们自己的无知和愚蠢，怎么会这么没脑子呢？光想着自己的事，从来没有考虑过这个孩子他是多么地小，多么地经不起外面的折腾，我们怎么能这么自私呢？现在我失去了这一切我恨他们，恨自己、恨老公、恨老公的家人，恨我的家人，现在也有可能是上天对我们无知的惩罚吧！一切事情都有因果的~过了这么久虽然也开妈释怀了，但是一想到这些，心里面还是有和很多不快的。希望上天能快点赐给我们一个孩子不过有些事情越是想有它就越是不来，我现在觉得这件事情准确的不能再准确了，因为我已经准备了将近半年的时间了，现在还没有一点的好消息，我有点身心疲备，也有点失去信息了，每当我感觉身体有点异于平常的时候总会以为会有好消息来临，事实证明：我太过敏了，所有的都是我自己想像的而已，我还是我，不过比以前胖了20多斤而已，每月月经还是照常来，我开始在想是不是我因为手术没做好得了不孕症了，虽然我不希望是这样，但是如此久的准备真的让我有这样的想法，而且每次想到这我都有点想哭的感觉。

    10月中旬去做了次检查，证实了是我想多了，但是情况也不是很乐观，因为手术而得了比较严重的炎症和宫颈靡烂，我有点害怕，但是医生给我开了好多药，说先治疗一段时间再看看，现在药已经用完了，感觉和以前差不多，白带还是黄色的，可能还没治好，但是这个月的月经还有五天就来了，虽然我很希望这个月不要来月经，但是我想她还是会如期而至的吧！即便是这样我也要继续坚持，虽然我已经身心疲惫了，但是对于一个急切想要做妈妈的人，这样的心情我不知道会不会被人理解，也许这就叫：越挫越勇吧！

   有时候也觉得自己有点可笑，可是谁又能弥补我曾经错误呢~自己欠下的债只能自己来还，我希望曾经失去的那个孩子在天之灵能原谅这个无知 母亲犯下的错，也希望他下次投胎还能投到我的肚子里来，我一定会好好地爱他，把我最好的都留给他，带着他快乐的成长，可是你那么小就离开了我，这些话你能懂吗？妈妈只是希望你能快点来到我的身边…..你能告诉我你准备什么时候来呢?妈妈真的好想你,你知道吗?