昨天下班去给宝宝买鞋子了，车子也不知道怎么搞的，转把都松开来，车子还呜呜的向前跑的很快，吓死我了，幸亏路上的人不多，不然，不知道要碰到几个人呢，弄的心情不好，鞋子也没有看上的，郁闷死了，又去修了车子，回到家，孩子爸已经做上小米饭了，宝宝晚饭吃的很少，还是我硬让吃下去的几口。晚上睡觉，宝宝异常的兴奋睡不着，说着说着睡着了，因为宝宝发烧，前两个晚上都睡的很少，很累也很困，今天睡的有点沉。半夜隐隐约约感觉宝宝身体有点烫，起来给宝宝测了体温，39.5度，吓我一跳，宝宝还没烧过这么厉害。她爸爸给医生打电话，想着去打个退烧針 ，医生说给孩子先吃点退烧药，半个小时不退的话，再去打針。吃了药，凉毛巾敷在额头上，每十分钟测一次体温，慢慢的降下来了，宝宝烧的通红的小脸 ，还有嘴唇烧的很红。一会慢慢的都好了，宝宝才睡着了，真是担心死了。

祝愿宝宝快点好起来，让病毒远离我的宝宝～！健健康康的长大～！

星期五在孩子大爷门市上吃的饭，宝宝就吃了几口菜，晚上回去的时候快9点了，给她吃了点蛋糕，一瓶奶。

半夜醒来，发现宝宝身体有点烫，发烧，38.5度，吓我一跳，宝宝长到现在的两岁，基本上是没发过烧的，我有点紧张。给她吃退烧药，用凉毛巾敷额头，过了一个小时，再测体温36.8左右。算是没事，可是开始盗汗了，晚上折腾了半夜，早晨醒来，已经十点钟了。摸摸孩子额头，没事，吃完午饭，孩子的额头又开始烫了起来,带她去看医生说发烧39度了，医生说是流感，时间长了容易引起心肌炎，天，太可怕了。还好，说是输三四天掉瓶就能好了。打了退烧针，中、输了掉瓶，总算是不发烧了。晚上盗汗，出了好多汗。小孩子，看着真让我心疼。

正文从这里开始:

很多男性一说话就是“我老婆要孝顺我父母”这话是对的（补充一句你也要孝敬岳父母,不少男性忽视了这一点）。
　　可怎样让你老婆和你父母和谐相处？空口说大话谁都会，具体到生活中的实例，上升到技术层面了，很多男性没有这个智慧。
　　结了婚和没结婚，甚至结婚时间的长短，都会影响你对婆媳关系的认识。也许年轻时一个想法，几年后发现根本不是那么回事，呵呵
　　有男性问了，婆媳关系这么不好处吗？我只问一句，大部分人都和自己爸妈有过口角吧——亲生父母尚且如此，何况婆媳？（男性可自行想象和岳父母同住几年几十年可能会发生的情况）
　　基本上所有的子女都有过和父母顶嘴的经历。但是血缘关系是很厉害的，孩子和自己父母就是偶尔顶嘴，大家都不会往心里去，说过就算。但是如果是婆婆和媳妇这样，矛盾就慢慢形成了。（这和后妈、后爸不好做是一个道理：亲妈可以打孩子，孩子转身就忘到身后了，孩子的顶撞父母也不会当成一回事。后妈打孩子的话，孩子可能会记恨一生）
　　为什么岳父母和女婿没这么多矛盾？————很重要的一点是他们不住在一起，想有矛盾都没产生的土壤。
　　而且岳父岳母一般对女婿要求不高，好歹给点钱，平时过去看看，娘家人就高兴得不得了了，“瞧我女婿多好啊”
　　可是不少家庭对媳妇的要求很高，认为媳妇是嫁到他们家里的就的听他们的，（事实上结婚后是三个家庭：小夫妻的、男方父母的、女方父母的,三个家庭没有尊卑高低之分，是平等的）
　　有的婆婆还有媳妇“抢”走了儿子的想法，而丈母娘认为她得了个半子，心态大大不同！
　　所以媳妇难当，女婿好做！
　　而且一旦女婿和岳父母住在一起，那个矛盾也是不少，可见远香近臭，距离产生美啊！
　　有男性又问了，有和谐的婆媳关系吗？
　　有啊，而且很多。幸福的家庭是相似的，基本上不碰到（或很少碰到）以下问题，或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。 ^0^
　下面举出生活中的实例说话，大家可以看看你的家庭是否有其中一种：
　　1．婆婆认为儿媳只能生儿子，不能生女儿
　　2．婆婆认为家务应该媳妇干，儿子应该休息。
　　a．婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。” 媳妇说：“lg啊，来帮我干！”婆婆一看儿子要干活，忙说“我来我来！”抢在儿子前面做了家务。（但几次下来，婆婆心中对媳妇不满。）
　　ps：个人觉得此场景简直搞笑——可是在坛子里看到很有一部分婆婆是这样的。
　　b．婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。”媳妇干了。丈夫在看电视/用电脑/休息。（长此下去，媳妇不满）

    聪明的男人该怎么做:婆婆看儿子和媳妇分担家务，心中不愉快。儿子表明立场：“老婆和我一样要上班，下班她也挺累的，我一个大男人干这点活儿没什么。” （婆婆看见儿子挺疼老婆，渐渐习以为常）

　　
　　
　　3．婆婆认为媳妇要节俭。（这个在生活中已多种形式表现，买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调费电……多个方面可能发生摩擦）
　　　4．婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的，儿子不在家时对付一下算了。
　　a．媳妇跟着凑合，闷在心里，也没告诉老公，但时间长了心里不痛快。
　　b．媳妇在丈夫回家后说吃的不好，lg大怒：“挑剔，小肚饥肠！”
　　c．媳妇在丈夫回家后说吃的不好。Lg说：“妈妈，我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了，营养要跟上，你们俩要是因为我不在家变瘦了，我心里可过意不去。”并经常监督自己不在时家里的食谱。
　　d．媳妇还有一个选择：自己买回来，想吃什么买什么，老人节俭，怕浪费，也就跟着吃了。但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。
　　　Ps：关于吃饭，偶然如此没什么，如果总是如此，你别说，还真有为几碗菜形成婆媳矛盾的。
　　男人看到这里可能会觉得头疼，可能特别奇怪，这样的小事，女人都这么耿耿于怀？感情方面事无大小——不是看重吃什么，而是看重后面的心意！（如果你在丈人家住好几年，每次吃饭如果妻子不在场，岳父岳母就对付对付算了，长期下来，你心中会不会有些不悦？）
　　小说《双面胶》里有一个情节我影响深刻，丽娟吃红烧肉，婆婆在心里数着她吃了几块，对儿子说：“一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃7块，她一人吃13块！这盆肉要是在家里，兑点萝卜土豆，我跟你爸能吃一个星期！”“空嘴吃肉，一块接一块”，很是不满。
　　《双面胶》这部小说为什么反响如此大，因为很多人觉得它细节上十分真实，真实的细节来源于高度浓缩的现实。
　　 5．有的婆婆有用言语压制媳妇的，媳妇听听算了，清风过耳。
　　6．部分婆婆对待女儿一个样，对待媳妇一个样。（同样对待女人，标准不同）
　　a。做家务，希望女婿为女儿分担，对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。到自己儿子这里，希望媳妇最好全干，儿子歇着。
　　b．做月子时，可能对媳妇说：“我生孩子的时候，三天就下地干活儿了。”“你怎么这么骄气，你看人家xx媳妇，生完孩子该干啥干啥。”
　　女儿做月子时，希望女儿多休息几天，以上的话绝对不会对女儿说。
　　
　　Ps： 如果媳妇有个小姑，看到同样的事情完全不同的标准，心理容易失衡。
　　这里对媳妇说，你也知道母女天性，你也知道婆婆不是你的亲妈，对来自婆婆的“关心和爱”的期待要减少，这样你的生活才容易满足。
　　类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的，如果媳妇对这些话耿耿于怀， 告知丈夫，也许会使丈夫不满（男人都不想听女人说妈妈的不是，他们就算知道你说的是事实，也会很不耐烦），很多家庭矛盾就是这样产生的……
　  7．个别的婆婆当着儿子一个样子，背着儿子一个样子。
　　表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说，有的事只会在儿子不在场的情况下做
　　8．一个误区，丈夫认为在父母面前表现大男子主义（哪怕背后对妻子陪小心），父母会满意，有利于家庭团结。 有的姐妹们也这样说过，在公婆面前对lg低眉顺眼一点，背后掌握家庭实权。
　　弊端：男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子，他们也会看轻她，这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现，反而是未来家庭矛盾的根源。
　　如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护，“爱屋及乌”，父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位，对媳妇态度言语上都会比较有分寸，这样家庭反而矛盾反而减少。
　　
　 举例结束。（除了1，所有的例子都是婆媳同住的发生几率大，不同住很多摩擦没条件发生）
　　
　　至于婆媳和睦的家庭：有的婆婆会主动让儿子分担家务；会对媳妇嘘寒问暖；会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子，轻轻责备儿子不知道疼女人，而不是不分青红皂白护犊子——这是什么？这是处事的智慧啊。　　
　　看到以上实例，有的男人是否会认识到生活和想象不同，没结婚的人对婚后的想象是空泛的，做梦都不会想到还可能碰到这些事情。
　　
　　我想对很多男人说：生活如此复杂，婚前想当然地说：“我媳妇就是要孝顺我妈。”——这样的空话谁都能说，婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛！
　　男人是润滑剂，在婆媳关系中起关键作用。一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间，产生畏难情绪，遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了，小事情不处理，要积累成大事情。女人的忍耐力是很强，可一旦不再忍耐，爆发起来破坏力惊人，不可收拾。
　　
　　婆媳之间好的处理方法是“孝敬“而不是“孝顺”，对老人要孝而尊敬，也就是老人不对的地方 “不顺从” “不愚孝”！
　　
　　婆婆与媳妇之间，就是人与人之间的关系，互相理解、尊重、体谅，就能相处好。 请注意是“互相”，如果单靠一方努力，无论是婆婆还是媳妇，很难达到满意。——丈夫也不能要求总是一方付出吧！
　　
　　　有人要不满了，你举的例子怎么好象都是婆婆错？已经说了：相处和谐的婆媳一般“互相尊重人格”，长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会（或很少）发生例子里的情况。
　　（而且生活中有的事情没有对错，只是生活习惯不同，婆婆的节俭和媳妇的消费观念，你能说谁错吗，但就是会产生摩擦）
　　
　　看帖子的男人知道你老婆的不容易，体谅她的心酸，给她理解和支持就可以了。要知道，如果没有你，她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母，已一个陌生人的身份，融入一个陌生的环境，要付出很多的。（这个环境是否接纳她，有时不以她的意志为转移）
　　这样的付出，很多男性一生都不会经历。
　　因为不经历，所以有男人“站着说话不腰疼”，呵呵
　　
　　
　　我举的例子很多人生活中遇到过吧，或者在生活中碰到过其它更加头疼的事情吧！

   下面说说部分男人对媳妇的经典话语：
　 1．“我妈人好，好相处，和她有矛盾一定是你的错。”——提前判定媳妇一定错，好象女人可以因为生了儿子变成了永远的“无过错方”。
　　
　　拜托，你妈好相处是对你而言的。你岳父母和她女儿一定也相处的很好，但是你和你岳父母未必好相处了。
　　（朋友a和朋友b都和你关系不错，可a和b未必是好友。）
　　
　　比如上面的例子：“有的妈妈吃的用的都紧着儿子，却没有同样的心对媳妇。家务希望媳妇干得越多越好，儿子干了心疼。————你说儿子和自己的母亲能不好相处吗？
　　
　　
　　2．即使父母有错，搬出 “天下无不是的父母，无论我父母做错什么，你都不能有异议”压制妻子。
　　
　　这时请注意“不孝有三，无后为大”的其它两种不孝：于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。三者之中无后为大。”
　　　　（用白话文来解释就是：一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝；家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝；不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝）
　　　　请特别注意第一条！简单说就是“孝敬≠愚孝。”
　　   3．为什么岳父母和女婿没这么多矛盾？
　　   帖子的前几段已经说过了————媳妇难当，女婿好做！
　　说到这里我要特别给中国男性提个醒，一般女方的家庭很在意亲家的感受，生怕女儿嫁过去受气，在赡养、同住这些方面，没有过高要求，甚至主动替婆家考虑问题，体谅亲家。可男方家庭对女方父母很少体谅。
　　4．有的男人说了：“只要媳妇把婆婆当成自己的亲妈，就一定能处好关系”——呵呵，如同有的网友说的，如果媳妇在婆婆面前像在自己母亲面前一样撒娇、偷懒、想说啥就说啥，恐怕lg和婆婆都要气死了!
　　
　　————男性强调“亲妈”说，会使媳妇把婆婆和妈妈相对比，这一比……你老婆的心理落差可就大了。
　　
　　媳妇没办法把婆婆当亲妈，同时婆婆也没办法把媳妇当亲生女儿看待。老话有一定道理：“隔层肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是妈” ————同理，男性也没办法把岳父母当亲生父母！
　　
　　所以不把婆婆当亲妈，而是当长辈尊敬，客客气气的，更能把关系处好。
　　5．有的男人说：“只要媳妇孝顺，就可以慢慢感动公婆——人心都是肉长的”
　　
　　有的公婆可以被感动，皆大欢喜。
　　有的不管儿媳怎么做，都不会感动，你说怎么办？
　　
　　记得这个话题曾有天涯男网友（忘记他的id了）提出女人应该象电视剧“妻子”里的陈灵宝学习，婆婆和小姑对她很冷淡，她付出种种努力，用了20年感动公婆，在丈夫精神失常后终于得到了婆婆的理解（丈夫需要她的照顾）。
　　
　　哦，提倡女性这样？？？且不说万一20年都感动不了，这个女人就应该拼命做，一辈子用来感动公婆？？
　　
　　提倡这样做的男性，你自己可以对冷漠的岳父母付出努力20年，不计较没有回报吗？
　　
　　漫长的20年啊——部分男人对女性的道德要求真是高到让人无语，bs一下

     最后对看贴的女性说的：孝敬公婆的同时，不能厚此薄彼忘记自己的父母。这是你对你父母的义务，如果丈夫对你赡养父母有意见，你择人的眼光有问题，劝说无效，可以选择离婚。
　　 即使父母经济宽裕不需要钱，也要适当表达一下自己的心意（哪怕是小小的礼物）————父母看见你惦记着他们，会很高兴的。
　　 说这段话是很多女人很看重自己的小家，尤其是生宝宝以后，想把资源（钱）更多的留给小家留给宝宝…… 相对于自己的父母比较忽视。
　　 嫁了人，要常回家看看（每年接父母来小住一段也很好）。 父母年纪大了需要照顾，可以接来常住（这个不易操作，愿意和岳父母生活的男人好象不多，相当多的丈夫会反对，虽然他们要求你和公婆同住——男性惯用双重标准，唉！）
　　 不要每个春节都在婆婆家过，让自己的父母每个大年三十都孤零零守着电视（可以一家一年，或双方老人接到一起）
　　 特别说这个，是一般女方父母怕亲家有意见，不敢提出让女儿和自己一起过年，哪怕他们想女儿想的要命，也对女儿说：“放心在婆家过年吧”。 而很多婆家理直气壮、理所当然认为“每个”除夕都要在他们家过，不然媳妇不孝

    很多婆家要求媳妇必须一起过年并不是想媳妇想得不行，而是把媳妇看作全家福上的一个背景，不可缺少的背景,至于媳妇的父母需不需要天伦之乐，就想不到了…… （真经典的话）

　　 如果你真的每年都让自己的父母独自过年，我要说：“不孝女啊不孝女！”
　　孝敬公婆的同时，要求丈夫孝顺岳父母。以自己孝敬公婆的实例要求老公以相同标准孝敬岳父母（当然这个相同标准，是指一旦女婿和岳父母同住的时候）。
　　 如果发生摩擦，对长辈适当忍让（谁让人家是长辈呢），但要有自己的底线自己的原则。一旦突破底线要坚决捍卫自己的权益。

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