今天是我非常不开心的一天，本来一早的好心情却活生生地被打断。中午快下班时，接到老公的电话，说是GG手受伤了，正在缝针。他叫我不用去，本来我真的不想去，挣扎了一会儿，理智告诉我，不管他以前怎么对我，我都不应该坚持我自己许下的誓言，应该去看看他。于是，我去了。在去的路上，我就做好了准备，中午我会在那里照顾他，并且在出发前就跟老妈交待好了，因为我知道，老公昨天加班肯定到很晚，他说要是很晚就不回来了的。

到了三院，缝针还没结束，看着老公没啥状态的样子，就知道昨天一定是真的很晚了。后来GG被推到十楼骨科住院部，安排了一下，我和老公就先下去吃饭了。去吃饭的路上，我跟他说，你和老大都回去好好睡一觉，中午我已经交待好了，我在这里看着。没想到，真是没想到，老公竟然对我说出了我无法接受的话，他说我“疗疗”，还说我疯得可以什么的，当场我的眼泪都快出来了，我设想过很多遍了，可是就是没想到他会跟我说这种话，我想不通，我怎么了，我是好心，我为老公担心不行吗，扁桃体发炎看了医生也没好还在吃药，而且一夜都在工作，我这样错了吗？老大也是昨天值班，就连制服都还带在身上，我体谅他们两这么辛苦，中午还不能好好睡一觉有错吗？？说实在的，要不是看在他们两的份上，让我来医院看这个曾经那样对我的人，我还懒得呢。我这么善良，他们永远都不会知道自己需要亲情时那种无助的感觉，永远体会不到被亲人白眼及诬赖是如何地愤怒。

但我知道，老公是一个不折不扣愚孝的家伙。所以，我暂时不跟他说这个了，忍着满心的委屈，我没有说话。走到小餐馆里，点了一碗面线，他点了粥，他只能吃粥，我看着疼在心里。我想起了我的体检报告，其实我的心里也是难受的。我告诉他，我的体检报告已经出来了，几乎每一项都有问题，但我只想告诉他而已，没有添乱的意思。所以，我笑着说，应该也没什么大问题就是了，都是些小毛病。但我心里知道，还有一项是不确定因素，如果复查又是这个结果，那么后果也许不会让人那么乐观了。我以为，他会安慰我一下，只要是安慰一下下就好，因为那天他还在问我的报告出来了没有，等待着我的那一个重要的消息。没想到，今天的再一次没想到又发生了。他竟然用很恶劣的口气说，你疯了，你知道现在是什么时候吗，还有心情说这个……是的，我是疯了，我怎么会跟我的老公说我的身体是怎么样的一个状况，我应该跟别的男人讨论我的体检报告吧？？呵呵，我不知道，我为什么不该跟他说体检报告的事，而且是在吃饭的时候，又没耽误他什么。他的老爸是人，我就不是人了？他老爸的伤是伤，我的毛病就不是事儿吗？我是他的老婆，难道我不应该跟他说吗？

但是，我还是保持着理智，努力克制着已经打转在眼眶边缘的泪水，硬生生地给挤回去了。因为，我不想再给他制造什么乱子，而且，餐馆里也有一些人，我不想大家都没有面子。于是，我努力地收起坏心情，默默地吃着面线，然后，等定下神来，又跟他说起刚才的事，我说你回去吧，你真的需要休息，只是一个中午，我行的，如果是晚上我就真不能来了，我得带宝宝。可是，得到的结果还是一样，他还是那么无情，他又很认真又恶狠狠地用最不喜欢的语言骂了我几句，我真是快崩溃了，真的。然后，他没有理我，头也不回地走了。知道吗？如果我想走，早回了，我干吗没事找事地吃着那么难吃的东西啊？？可是现在，算了，我已经无法再忍受了。我不知道我是怎样走到停车场取车，然后回到家的。一回到家，我再也受不了了，当老爸问到GG的伤势怎么样的时候，我再也抑制不住地眼泪哗啦啦地往下流了，也管不了宝宝当时也在场了，虽然我知道这样对宝宝不好。直到现在，写到这里，眼泪又再一次不听使唤地掉下来。

曾几何时，我是那么任性，那么骄纵，只有他们，我亲爱的父母，是他们一次又一次地原谅了我，一次一次地教我怎么做人，一次一次地给予了我无私的爱……父母唯一的希望，是让我有一个好的归宿，有一个好老公，疼着我，爱着我，让他们能放心。可是，我不得不说，我错了。从和他在一起时就错了，原以为，我会多一对明理的、和蔼的双亲，多一个爱我疼我的老公，我真的错了。从我们开始在一起一直想到了新婚时发生的那些事再到我生了宝宝，又想到现在，想起了他是怎么对我的，他的父母是怎么对我的，我在他家的地位是如何地微不足道，甚至连个小猫小狗都不如，真的，如果不是为了给宝宝一个完整的家，这个家早完了。或许，他也是这么想的吧，想我是如何的没有用，如何地让他难受，他总是这么说我的。是的，如今想起来，我确实是在他心里没有一点点位置的，难怪我越来越没有感觉，而且，我的感情也不像原本的我那样，已经没有起落，没有任何好奇心，好似一切都已看破，根本没有什么事可以值得我大惊小怪的，要告诉我也行，不告诉我我也绝不会再问，而且，我已经十分地独立了，什么事都不会再指望老公会帮我，几乎都会自己做……变了，真是变了，其实，我早意识到这一切，只是我不敢相信，他们家真的让我变成这样，太可怕了。长此以往，仅存那亲情的一点点感觉也没有了，这个小家将没有家。

是的，家才是有爱的港湾，心情休憩的站点；父母才是我永远的倾听者及保护者；宝宝，我的十月怀胎的小宝贝才是永远的守护者，永不背叛。也只有宝宝才会让我再笑得那么天真无邪，那么开心放松。这家伙总是时刻制造着一箩筐的笑话，让人开怀大笑。

晚上，九点钟。她已习惯了每晚喝牛奶，长这么大了，第一次可以连续这么多天喝这么多牛奶，虽然喝的是纯牛奶，但有总比没有好吧。喝着喝着，她说，十点了，十点了，要睡觉了，然后自己冲到床上说自己做了第一名的了，呵呵，牛奶没喝完，但，算了。偶尔没喝完也是正常的，她本来就不喜欢喝牛奶。其实，那时候才九点，她看错了，又或许，她是想睡觉了就这么说吧。躺在床上，她乱翻，最喜欢翻到我身上来睡觉了，习惯了，可是今天她趁我不注意时就狠狠地咬了我一口，我就轻轻地给她掐了一下，也许是太小了，我觉得没有用力，她却疼得哇哇大哭，说，好痛好痛。我傻了，怎么会这样啊？我几乎都没用力啊，我怎么舍得真的让她痛啊。哭个不停，我试着安慰她，没有奏效。随便说了一个，妈妈给你讲故事吧，讲，，骆驼的故事吧。可能是因为骆驼平常比较少讲，她也好奇，很想知道它是怎么样的一个生活状态，一下子就睁大眼睛，说好，停止哭泣。呵呵，随便编了个讲完，她的状态已经恢复，我说，宝宝，刚才妈妈掐你，痛不痛？她说，痛。我又说，那你咬妈妈，又那么用力，妈妈会不会痛？她说会。然后，我们达成协议，以后她不会再咬我，因为如果再咬我，我就会掐她，比这次还痛。后来，我跟她打钩钩成交。她又让我再给她讲，我问她要讲什么故事？她说要讲叔叔的故事，阿姨的故事……晕，这脑袋瓜里装的到底是什么呀，怎么成天有这么多希奇古怪的想法啊？？在达成协议只能再讲一个故事就睡觉后，又以和平收场。她还算是正人君子，几乎每次都能说到做到。突然，她跟我说，妈妈，妈妈打宝宝的时候，很痛很痛的。是啊，我就经常在想，她不乖的时候我打了她，连我自己都很痛的，为什么她老是没啥感觉的样子，有一次明明是小手都通红了呀。终于说了真话了，我问她，真的很痛吗？她说是。我又问她，那妈妈为什么打宝宝，她说，宝宝不乖。再问，那以后宝宝要不要乖乖的，妈妈就不打宝宝呀？她很干脆地说，宝宝以后要乖了。呵呵。不知道是不是真的，虽然拉了钩钩，但有些怀疑，“妈妈（可以换成爷爷，奶奶）不要生气了，宝宝以后要乖了”这句话可是她的口头禅呀，姑且相信她吧。

又是个小周末，下午猫头说要去市场买点海鲜给豆豆吃，我本来是想去买块大肥肉来炸油，做小点的，就跟去了。

没想到，我和她去海鲜摊的时候，竟然就看上了那些鱼儿，看着挺活的，喜欢。我从来没想到市场也能有小鱼儿这么鲜，后来，那个摊主还让我买她的一点小螃蟹，说是只有几只，算我便宜，她要回家了，在下雨。一斤40，刚好28元，而且是没有草的，要知道，平常时草就得有多重了。

也没想到，宝宝今天竟然也会吃螃蟹了，本来我以为又得三哄两哄的吃得不开心，长这么大了，一直都不愿意吃螃蟹的。呵呵，原来，这家伙嘴还真刁呢，连老公去海边买的所谓的真正野生的都不太吃，真是好啊，我太高兴了。真没想到，市场也有好货。

我就觉得，老公偶尔去海边买的，价钱跟野生的一样，可是品质跟市场的非野生差不多，以后，就不用去了，干脆市场挑挑好了。