现代的父母为孩子所投注的心力，绝不少于过去传统的父母，本质上也都是一份用心良苦的父母爱，只是为什么孩子们不易感受，有时还加以反抗呢?有人说那是因为现代孩子普遍缺乏一颗易感的柔软心。

柔软心是要靠温暖情来培育呵护的，可惜现代父母的爱，不知为了什么，总让人觉得理性刚强的味道浓了一些。我有一对夫妻朋友，每当处罚孩子时，必先告以错在哪，何以受罚，最后一定要求孩子认错道歉--

“自己说!该不该打?"

“你认不认错?”

孩子固然内心十分明白，爸妈的处罚有理，只是在他看来，这样的爸妈倒更像个问案的法官吧?

我另有位朋友，很关心孩子的功课，每天陪读陪写，几乎到了巨细不遗的程度，每次的作业总要妈妈检查通过满意了才放行。妈妈的用意是，现在打好基础，为将来好嘛，但在孩子小小的心灵上，感觉起来这样严厉的妈妈，不是更像一个紧盯犯人的警察吗?

过于理性刚强的爱，只能让孩子知“理”，却不能让他们感“情”，将来或许孩子会成为知书达理而冷漠的社会精英，但绝不会是个体贴感恩而快乐的亲密家人。

如何对孩子表达温暖的父母情呢?这位母亲的经验是--让家变成一个真正温暖的窝—

让家人觉得家是一个绝对安全的地方：即使是犯了错，只要在家，就不必有担心挨骂被打或被羞辱的恐惧(但也同时教他如何做才对)，父母越宽容，随着年龄的成长，孩子便越能感念父母的情，也越能发展知性自省的能力。

时常向家人柔软地表达疼爱对方的感受(不要再爱之深责之切了)，比方常抱或摸摸孩子，对孩子说：“啊!有你真好!"“你这样让爸妈好欣慰!"

让家人感觉彼此是心手相连的：教孩子回家或离家时，都互相打个招呼，告诉他：“免得我们彼此牵挂喔!"

常常轻松的谈话：爸妈要放下“忍不住就要教训人”的父母心态，用专注同乐的心情，让孩子感觉到“爸妈对我的话很有兴趣”，一个家庭若有说不完的话，还不亲密吗?

做温暖的父母吧，不要冷漠。

做平等的父母，不要摆谱

有些父母对孩子，总像是上级对下级那样，过于强调自己的观点与尊严而不顾及孩子的想法。这样做，不仅得不到孩子的认同，还容易引起他们的反感，破坏父母在他们心目中的形象，因而达不到预期的教育效果。

究其深层原因，主要是内心有两个想法在作怪。

第一个想法是“我背负着他的现在及未来好坏、成败的责任”--就为了尽到这种责任，因此不该由我安排的，也独断地替孩子安排;不该干涉的，也忍不住要干涉，分不清父母与孩子各人应该负责的权限，都是因为这个想法所造成的。

父母真的背负着子女一切好坏成败的责任吗?仔细回顾一下自己曾经走过的历程吧!几十年来，我们有多少学习与体验，不都是在离开父母之后才开始的吗?也有不少次的成功，与父母并无绝对的关系;当然有更多的挫败，父母根本是爱莫能助;只有靠我们自己去承担，才又一路走来的。所以父母固然影响很多，但却绝不是全部。

第二个想法是“孩子是属于我的”--因此孩子与我，只是一个从属关系。永远不可能是一个独立、可以与我平等的个体，所以，做父母的我们，便以为可以任意的处置他们，如我们在意时，就给他许多爱，不喜欢他的时候，便任性的对他大吼“你去死”、“你出去”，如此这般地滥用亲权，一点都不客气。

其实孩子只是借着父母的关系，来到这个世界而已，他属于大自然，为社会所共有，他并不仅属于父母，父母只有用自然的方式，把他教养成社会人的义务，没有操纵他生杀大权的权利。此外孩子也只是属于他自己，最终他要走的是他自己的人生路，要过的是他自己的日子，父母应该尊重他的归属权和处置权。

只有尊重和平等，父母与孩子才能沟通、交流，父母也才能理解孩子。

一位妈妈领着孩子走进田野。突然孩子脱开妈妈的手，蹲到一株美丽的花朵前，说了许多悄悄话。妈妈奇怪地问：“为什么要蹲下去呢?”孩子回答：“它听不见呀!”妈妈明白了，只有当他们平行的时候，才实现了心灵的交流。

知道了这个小故事，家长是不是应该受到点教训，反省反省自己?孩子都懂蹲下去和花儿说话，我们应不应该学习学习。有好多家长，以为孩子还小，什么都不会，懒得理睬孩子，不愿意平等地与孩子说话，忽视孩子那些无穷无尽的奇怪的想法和异常的举动。总是高高在上，摆着大人的谱，看孩子什么都不顺眼，什么都不懂自己的心意。他们总是高声训斥，厉声地责骂，冷酷地挖苦，粗暴地强制，其实他们虽然是大人，可也不是什么都懂，孩子值得他们学习的地方的确不少。

一位母亲尊重女儿，以平等心态走进女儿的世界：

10岁的女儿接到警察局寄给她的一封信。她拆开时，母亲好奇地问：“什么事?"

她说：“没什么。"

母亲还是很好奇地看着女儿。女儿有点顾虑地把信拿给母亲看，说：“三个月前，我捡到一个发夹，送到警署招领。现在发夹没人领，警署说属于我了，要我去拿。”她补充说：“发夹镶有钻石，我想是假钻，有一点锈，不过不仔细看，是看不出来的。"

母亲看着信，吃吃笑了起来，女儿把信收回，生气地说：“就知道你会笑，有什么好笑。”母亲收住笑容，原来女儿料定母亲会笑，所以一开始就不愿意告诉母亲这件事。

孩子认真刻意地追求一种美好的境界，在父母眼中竟然滑稽可笑，大人们往往在自觉或不自觉之中忽视了童心的可贵。幸好，这位母亲很快醒悟过来告诉女儿，要跟她一起去领取发夹。

“真的?太好了，妈妈!”孩子兴奋得脸都红了。

千说万说，说到底就是一句话，不论什么时候都不能站在大人的高度上看孩子，应该蹲下去看孩子，这样才能看懂孩子。

做适度的父母，不要迁就

爱孩子要有原则，适可而止，迁就孩子不是真正的爱，而是害。

在《兰州晚报》上刊登过这样一篇文章：

我经常可以看到一位中年妇女在马路市场卖书，并且是风雨无阻。有一天下大雪，这位妇女在雪中冷得瑟瑟发抖，却仍然不肯收摊，当我问她为什么在这么冷的天仍然不回家时，她说，自己的孩子已经上初三了，每年学费、书本费、补课费等费用交下来有3千余元。自己下岗了，老公的工资也不高，实在没有办法负担，况且现在孩子的自尊心都很强，别人孩子有的，我的孩子就不能没有。前几天孩子吵着要什么“可立而”的衣服，这不连买棉鞋总共花了几百元。

正说着学校放学了，望着这位母亲瘦小的身躯，冻得发青的嘴唇，再看看身边走过的那些朝气蓬勃的孩子，我竟然不知道该和这位母亲再说些什么，父母辛辛苦苦地工作难道就是为了孩子能“人前显贵”吗?这样的迁就合适吗?

今天的孩子，得到了前所未有的爱护、照顾和物质享受，相比父母在童年时的生活，可谓天壤之别。可是，如今的孩子似乎永不知足，他们当中不少变成了“小皇帝”、“小公主”。他们的花样越来越多，层出不穷，令父母难以招架。天上的月亮他要摘，水中的月亮他要捞，年轻的父母有时也会感叹：“我们小时候什么也没有都走过来了，现在这孩子什么都有，却老是不满足。"

其实，孩子的心灵本是一片白纸，他们的思想、行为与父母的思想、教养方式、行为准则息息相关。本来，孩子是没有自立能力的，他的需求很自然要靠家长来满足。可今天的孩子生活在现代社会，他们不仅从父母身上，也从电视上，从大街上，从游乐园中看到这多姿多彩的繁华世界，他们的视野宽广，他们的欲望也变得强烈。而家长们常不忍心拒绝他们的要求，千方百计予以满足，惟恐落在他人之后。可是人的欲望永无止境，小孩亦是如此，甚至更为强烈。

不要说以有限的精力、财力、时间去满足孩子无休无止、花样翻新的欲望几乎是不可能的，况且，对孩子的需求全部都予以满足首先就是一种大错误。过于迁就孩子，等于促使孩子养成随心所欲、惟我独尊的不良思想，势必导致他们在日后迈入社会，进入实际学习、工作、交往中碰得头破血流，甚而误入歧途。

因此，在日常生活中，家长不要迁就孩子的不合理要求。对孩子非分的需求理当不要迁就之外，对孩子正当的要求，有时基于家庭的经济条件，或者出于教育孩子的目的，也未必一定全部满足，但是，不要迁就孩子必须讲究方法。小孩虽小，可心里明白，自己所依靠、所依赖的就是父母，轻易、粗暴、简单化地拒绝孩子的需求会导致孩子的心理受到损伤，产生不安全、无所适从的感觉。

当你准备不迁就孩子的要求时，首先要三思，决定之后就把自己的理由坦率认真地告诉孩子，要相信孩子的认知能力，使孩子最大限度地理解自己的做法，让孩子感到家长不是不愿意满足自己的需求，而是自己的要求过分，或者家里的确有困难。促使孩子做到这一步，自幼明白道理与克己节制，心理承受一定的挫折，这对他们今后的生活道路亦是大有裨益的。

有些家长当时不迁就，可是经不住孩子的纠缠，过一会又予以满足，这是最失败的。这样出尔反尔，定会让孩子养成坏习惯，以为通过死缠硬磨的手段就可以达到目的。也有些家长不注意相互之间的通气、默契，爸爸不迁就了，妈妈却迁就了，“爸爸不给，妈妈给”。又或许父母达成一致意见，爷爷奶奶却悄悄地予以满足，当父母提出批评，老人又说这是他自己的积蓄，背后又在孩子面前唠叨。这样会造成孩子心理失衡，误以为父母不疼爱他，说得好听，说什么事情做不到，其实可以办到，只是不愿意为自己花钱、着想。

因此，不迁就孩子是必要的，掌握一些方法、策略更是不可或缺。比如家长在拒绝孩子的同时，答应他如果条件许可，一定会满足他的合理要求，但必须信守诺言，绝不可敷衍了事，自以为孩子过后就会遗忘。信守诺言，不仅会树立自己的威信，在孩子方面，也会感到父母是真正关心爱护自己的。再者，家长假若眼光敏锐，注意观察孩子，出乎孩子的预料，主动满足孩子心中渴望而又没有说出来的愿望，更会事半功倍，令父母与孩子间的感情融洽，并逐步建立起相互理解、相互信赖的关系。

学会拒绝吧，用爱的原则和理由。

做明理的父母，不要粗暴

中国是一个有悠久历史文化传统的国度，这是我们常常引以为自豪的理由。可传统文化也并非全是精华，也有糟粕的地方，打骂孩子就是一个典型。

中学生杨静的父亲根据他的考试成绩实行“奖惩制度”，得90分以上，奖一元钱，得89分，打一巴掌，得88分，打两巴掌……以此类推。她说：“从幼儿园到小学，爸爸从没给我零花钱，我也从没挨过打。可进了中学，钱和打不请自来。”有次语文单元考试，她才得86分，回到家中，她自然而然地挨了4巴掌。

山东某县，一位警官告诉一位中年妇女，她女儿出事了。女儿丽丽，正在念初中，才14岁　是个规规矩矩的女孩，能出啥事?警官冷冷地说，他们扫除了一家提供色情服务的卡拉OK厅，丽丽正在******，已经被拘留。母亲傻了。就在上个月，丽丽的同学将一张照片带进班里，那是张被港星签过名的照片，丽丽崇拜港星，就央求同学，要将照片带回家欣赏。同学不同意，丽丽立下损坏赔偿字据，方才如愿以偿。当晚，丽丽趴在桌上，爱不释手地看着照片。母亲一瞥，正见照片上那笑意盈盈的帅哥，顿时大发雷霆：“你不做功课，心思全用在恋爱上啦!”她伸手夺过照片，不容女儿说话，边骂边撕。赔偿字据上500元的赔款，使丽丽再不能安生，又没有打工的能力，心一横，走进了******包厢。

某医院急诊室一连接诊了3名害怕考不好挨父母打骂而服安眠药的中学生，他们经抢救苏醒后的第一句话，都是问身边惊慌失措的家长：“今天还考试吗?"

……

从这些每天都在发生而又令人痛心疾首的故事中，我们可以看出许多父母之爱转化成了对子女粗暴，甚至于残忍。如果这些还不足以说明这种现象的普遍性，这里还可引用一份来自某市重点小学三年级的班级调查。一个由48名学生组成的集体，学生的年龄都在8岁至9岁之间，调查结果如下：

挨过家长打的47人，其中有27人是用棍子打的，18个孩子是脱了衣服打，25人被拧，20人挨过脚踢，15个犯了错误被罚过不让吃饭。挨打原因：23人是因学习成绩差，24人是因家长让学弹琴、画画、书法、外语等不想学或学不好，18人是因为淘气“不听话”，他们都是清一色的独生子女。

学校开家长会，老师问家长们平时如何教育自己的孩子，他们大多苦笑着说：“我们真没少管，心都操碎了，整天说也没少说，可就是不顶事。"

绝大部分父母是爱孩子的，可是其中有很多父母打孩子，父母在打孩子的时候，通常是爱变成了恨，孩子成绩差，孩子不好好学习，孩子不听话，孩子做错了事。诸如此类，父母无法忍受，失望、伤心、愤怒-齐涌上来，父母无法控制自己的情绪，在“气头上”动手打了孩子。在生气的时候，“恨不得把孩子一棍子打死”，真后悔把孩子生下来，打完以后，自己气消了，又为挨了打的孩子心疼不已，后悔晚矣。这样的父母是应该检讨了。

我们一定要学会控制我们的情绪，孩子会做错事，而且是经常的，因为他们还是孩子，父母不也经常做错事吗?孩子学习成绩不好，不好好学习那是正常的，而且原因是复杂的，其中可能也有你的原因，换上你是孩子呢?孩子不听话，往往有孩子的道理，你一定要想办法搞清楚。

还有些父母，不在“气头上“打孩子，他们是为了教育而打孩子，他们的观点是：打孩子可以培养孩子对父母的尊重。这可是大错特错了，你打了孩子，别指望因此获得孩子对你的尊重，因为你不尊重他，他对你只能产生恐惧和敌意。

所以，作为家长，你应该认识到，孩子犯了错误，打骂是无济于事的，应该帮他找出错误的原因，并用极大的耐心帮助他纠正错误。

放下你的鞭子吧!记住：暴风骤雨在浇灌万物的同时也在毁损着万物，细雨绵绵却永远是给万物滋润。

做知足的父母，不要贪求。

老子在《道德经》中说：“祸莫大于不知足。”讲的是知足常乐的道理。孟子说：“养心莫善于寡欲;其为人也寡欲，虽有不存焉者，寡矣;其为人也多欲，虽有存焉者，寡矣。”说的也是知足常乐的道理。知足常乐，可以说为每个中国人所熟知，但在现实中又有几个为人父母能做到这一点呢?

有一位母亲，丈夫是位事业有成的企业家，儿子在一所重点高中读高三，虽说不上全校第一，可也算得上优等生，而且在家孝敬父母，出门尊师重礼，是个公认的好孩子。可就因为没考上名牌大学便遭到母亲的万般责骂，最后离家出走。这位母亲的不知足最终导致了一场家庭悲剧的上演。

望子成龙的心情可以理解，可并非每个孩子都能成“龙”;得了第一固然可喜，但是无论什么学校，第一名只有一个，何况得了第一的并不见得就是最优秀的。保持一颗平常心，为孩子的每一个进步感到欣喜，让孩子在没有束缚和压力下成长，才是至关重要的。否则，对孩子的过高贪求，带来的除了伤害，就是悔恨。

这样的例子简直举不胜举，让人悚目惊心。

几年前，某市一位19岁的青年刘某因故意杀人罪被依法处决，让人震惊的是他杀害了非常爱他的亲生父母，刘某父母就是过于贪求的典型。他父亲经常指着电视里中央领导人的镜头对他说：“好好学，你长大了也要像这些大人物一样，给老子风光风光。”有了高标准，自然就有了严要求，父亲不让他交朋友，不让他有其他的兴趣和爱好。这一切让刘某无法忍受，与父母多次发生冲突，到后来觉得家里不像家，倒像个看守所，父母就是所长，他就是个小偷。

低落的情绪使刘某的成绩不断下滑，而且恶性循环，他开始怀疑近亲结婚的父母使自己智力有问题，终于产生了杀人的念头，事后，刘某说：”父母的要求太高，我永远达不到，所以我恨他们。"

这些血的教训，做父母的该醒醒了。孩子成不了“龙”，那也不妨降低标准，来个切实可行的、容易达到的标准。

首先使孩子成为一个健康的人，让孩子身心健康，有一定的思维能力，一定的生存能力。

然后使孩子成为一定的专业人才。在前者的基础上，根据孩子的个性，让孩子多方面发展并在某方面成为较专业的人才。

最后使孩子成为精英人才。在前者的基础上，在某些方面有天赋的孩子，父母可以制定相应的目标，让孩子掌握学习和创造的能力，不断进步成为精英人才。

记住一句忠告：

假如你的孩子成不了你所谓的“龙”，那就接受他是一条“虫”的现实，努力把他培养成一个有用的人，一个有用的才。

不做自私的父母

小时候，看过这样一个故事：

有人曾和上帝谈论天堂与地狱的问题。上帝对这个人说：“来吧，我让你看看什么是地狱。”他们走进一个一群人围着一大锅肉汤的房间。每个人看来都营养不良、绝望又饥饿。每个人都拿着一只可以够到锅的汤匙，但汤匙的柄比他们的手臂长，没法把东西送进嘴里。他们看起来非常悲苦。

“来吧!我再让你看看什么是天堂。”上帝说。他们进入另一个房间，它和第一个没什么不同：一锅汤、一群人、一样的长柄汤匙。但每个人都很快乐，吃得很愉快。因为他们互相用自己的汤匙舀肉去喂对方。

因为自私，人们不肯帮助别人，不肯为别人而牺牲自己的一丁点利益，结果却是害人不利己，自己失去的更多。其实，帮助别人就是帮助自己，为别人付出的同时，快乐和富裕便会进入你的心中。相反，如果困守在自设的真空中，不肯接受也不愿意付出，那很有可能使自己窒息，很有可能像地狱里的人们一样，守着食物饿死。

在我们的家庭教育中，有没有这样的缺陷呢?

曾见过一个带着孩子的母亲在公园的长凳上吃东西，弄得满凳都是污秽，临离去时，孩子要求打扫干净，母亲却说：管它干嘛，谁坐谁动手;还有一位母亲给孩子买了一个新玩具，却死活不让儿子给自己的小伙伴玩，结果弄得孩子哇哇大哭……

我们身边这样的事还少吗?

这些都是缘于人的自私，没有“体贴”和“分享”的情操。

俗话说：“有其父必有其子”、“有其母必有其女”，可以设想，怀有自私自利之心，毫不为别人考虑的人，又怎能调教出有高尚情操的孩子呢?

社会是个大家庭，与人方便，大家方便;与人乐，同乐。所以，必须教会孩子不“自私”.

有位母亲，从小就向自己的孩子灌输与人分享的美德，取得了很大的成效。在一本书中她谈到了她的育子经验：

首先是父母的身教--

做爸妈的本身要先能做到与人共享这件事，才能以身示范，慢慢播种到孩子的心田中。比如说我在捐款前后，我一定会跟孩子谈谈为什么爸妈要帮助对方?对方的苦境是什么情况?把这种“爱”尽量讲给孩子听。

又比如家里若有多余的水果、用品或我亲手做的小菜什么之类的东西，我常爱分一些给邻居，通常由孩子代我送去。当我读完一本好书，如果适合孩子年龄的，我会尽可能跟孩子分享心得，并告诉他们，妈妈准备多买几本，来送给朋友，让更多人都可以读到。开车出门时，若知道有目的地相同的人时，我必相邀共乘，尽量把一部车坐满，也设法让孩子知道这种做法。

另外是为孩子提供“共用”或“合作”的机会--

比如小时候为他们买玩具或书，为了公平，我会两人各有一份，但是内容尽量不同，这样姐妹便可交换或一起共享。做家务时，也尽可能用这种合作的方式去分配工作，比方说洗碗，每天两人一起，一人洗一人冲，而不是每周一人分别洗三天，长大后两姐妹果然能用这种和人共享合作的方式，去处理她们之间的人际关系，例如两人绝不重复买对方已有的偶像歌星录音带，喜欢的杂志书报，两人会各用零用钱互相分摊去订阅，就连晚餐的座位也是如此，这个月若姐姐坐妈妈旁，妹妹就坐爸爸旁，并且各司其职，像为大家盛饭添汤之类，下个月再对调，工作互易。

最后是机会教育--

有次全家在铁板烧餐厅用餐，庆祝中秋节，因为人多，许多人等在外面，当时有人要求与我们共桌，两个女儿顿时有不悦的表情，于是丈夫趁机说：“与人共桌确实令人不太自在，不过爸爸想，如果我们今天也忘了预订位子，而不得不像他们一样，站在门外的话，恐怕也很希望人家能答应我们坐进来吧!"

在适当的时候，教孩子站在对方的角度，来想对方的心情，最能激发孩子体贴和无私情怀，父母要多多把握这样的机会教育。

正文从这里开始:

    轩轩喜欢妈妈抱抱，轩轩喜欢爸爸逗逗，爸爸妈妈喜欢轩轩宝宝，亲轩轩。

    开学了，每次妈妈上班的时候，我总要哭哭闹闹，爸爸哄哄逗逗，没事了，我总觉得妈妈走的时候担心的表情，放学回家，我总是给妈妈一个拥抱，亲亲，哈哈，很开心，我喜欢让妈妈抱我的感觉，说不出来的一种幸福，很甜蜜！

    我喜欢爸爸逗逗我的时候，爸爸很开心，很高兴，我是美滋滋的，爸爸很可爱的，有时爸爸是很可怕的，我不喜欢他那样的。

    轩轩爱妈妈，轩轩爱爸爸!

正文从这里开始: