回家的路上，我抱着蓓蓓问“你很喜欢那个玩具，妈妈给你买好吗？”“那我现在就要”“好，那我们现在去网上看看吧！”“宝贝，我一样的很爱你！妈妈只是不喜欢你那样的行为”。说完这些，孩子明显平静了很多，也没有再开始缠着我现在要了。我抱着她一边亲，一边走回了家。回到家里，她开始自己冲奶茶喝。情绪已经完全摆脱了出来，我似乎也溶到她的快乐情绪里去了。不一会儿孩子脸上洋溢着开心的笑脸，坚定的对我说“妈妈，我不拿瑶瑶的东西”。我狠狠地亲了她一口。
回想整个过程，其实孩子的世界很简单，她想要就拿了，也并没有掩饰自己，并没有道德这样的观念，我只需要坚持规则，仅此而已。但感觉自己的心里变化很微妙。我一直在想，那种僵硬的笑里隐含着什么。后来，我想到了。那就是一个自卑的自己。很多时候我似乎都很在意别人怎么看我，特别是当自己的孩子做出别人看起来很“糟”的行为时，第一反应却是别人会怎么想我，我的形象也跟着糟透了。于是我开始从心底里斥责孩子，用本不该属于这个年龄段孩子的道德观念去衡量她。于是我从心里底觉得这个孩子不好。我静静体会着那个自卑的自己，其实我心底就是这样认为的。但心里又有另一个力量在跟那个自己作对，那就是爱孩子的自己。我时常感觉自己的内心有两个我在做斗争。我感觉我今天是凭借着对孩子的爱战胜了那个自卑的自己。当蓓蓓第一次撕画时，我的眼神第一个关注到的是周围那几个妈妈的眼神，还好我马上移到了孩子无助的眼神里。当瑶瑶奶奶客气的说“你拿回去玩沙”，那个自卑的自己又跑出来了，还好我马上回头想着还需要我关注的孩子。我们大人似乎很容易为了迎合别人来教育孩子；似乎更容易关注到别人的感受，而忽视了孩子的感受；似乎更容易从自己的角度去看待原本不是问题的问题，而忽视了孩子心理上的问题。为什么我们总是在面对自己的孩子时常歇斯底里的爆发，因为我们更多的关注自己的感受。害怕别人说这孩子的教育问题，害怕别人说自己的失败。更多的时候，我们要求孩子，就是为了给自己“长脸”。孩子在很多时候都在不经意间成了大人填补自己内心需求的工具。因为我们骨子里有一个自卑的自己。我们似乎在意别人、洞悉别人比关注孩子的时间要多得多。当这样一个自卑的自己主导着你的时候，我们传达给孩子的到底是什么，我们斥责孩子，把自己的那份自卑转到了孩子的身上，这似乎只是让自己摆脱出来。这都是孩子的错，而不是我的，试图用这种方法来减轻自己的不适感。于是，那份自卑的人性就移植到了孩子身上。可是这一切的过程却还冠之以“爱”的名义。“爱”这个字，我突然觉得份量那么重。绝不是单纯的一个字，而是你整个心灵的充实。只有当自己的心灵充满爱的时候，我们才能传达给其他人。另外，在自己孩子面前真的不能随意夸赞别人，她却固执的认为是因为她自己不好，你才夸别人。我一直认为这是我对她的爱还很不够。她不够自信，那是因为我的心里还没有装满爱吧。。。。我们传达给孩子的是自信还是自卑
09/09/28 00:38:48 标签：
晚上，蓓蓓独自去瑶瑶家玩。到了八点钟我去接她。刚进门就发现原来瑶瑶家里还有两个孩子和几个大人。孩子们在一起玩得很开心、很自然。我走进去，看到桌子上一幅可爱的熊猫画说“哇，真漂亮呀！这是谁画的？”旁边一个妈妈正准备解释是她帮着画的，蓓蓓却马上冲过来撕那幅画。我开始拉开她，心里有点挂不住的感觉，但蓓蓓的情绪很强烈，我对蓓蓓说“我说这幅画漂亮，你是认为妈妈指你的画不漂亮是吗？我觉得你的画一样漂亮！”，她好一点点。但马上挣脱我的手，又跑过去撕剩下的那部分。大家眼睛盯着刚走进来的我，那一刻，我觉得自己堆笑的脸有点僵硬。后来，我提示蓓蓓该回家了，我只顾着道别，并没有注意蓓蓓的行动。等我刚关上门，蓓蓓就拿出藏在衣角的“小猫”玩具欣喜的拿给我看。我蹲下来平静地跟她说“宝贝，瑶瑶知道吗？”她摇摇头。“别人的东西不能拿”。话刚出口，孩子显得很有情绪。我继续说“自己的东西保管好，别人的东西不能拿，这是妈妈、宝贝。。我们每一个人都要遵守的规则,你是很喜欢那个玩具吗？”她点点头，“那你可以告诉妈妈，让妈妈给你买”。我接着问她“是妈妈帮你送回去，还是你自己”她开始狠狠地掐我。。。。。，我跟她在瑶瑶家门口的楼梯上静静的呆了一分钟。也许是经过时间的缓冲她心情平静了，也许是她知道我的态度如此坚决，她松开了紧握着玩具的小手同意由我送回去。我重新敲开门，瑶瑶奶奶客气着。我心里又突然开始觉得自己堆笑的脸有点僵硬。
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