别让爷爷成为孩子的“避难所”

10/02/21 06:56:03 标签:别让爷爷成为孩子的“避难所”


现在的孩子都是爷爷奶奶护着,姥爷姥姥疼着,谁教育就跟谁急。一位年轻的爸爸形象地说:“爷爷是孩子的‘避难所’、保护伞’!孩子从来不怕我和妈妈,也不听我们的话。”爷爷在中国的传统家庭里是一个特殊的人物,很多爷爷在当爷爷之前,是政界呼风唤雨的人物,是商界叱咤风云的奇才,是一个家庭的顶梁柱。当所有辉煌成为过去,当所有的成绩成绩历史,当家庭的权力重心开始下移,爷爷发现:在他晚年的时光,好像只有孙辈才可以供他支配。于是,很多爷爷就成了孩子的避难所
    孙爷爷退休前,是某市的地税局局长。退休后,身边没有了阿谀奉承、前呼后拥的热闹,也不再有一言九鼎的权利。在没有孙子南南前,孙爷爷整天也就陪老伴买买菜,和老朋友、老邻居下下棋,家里的大事小事也都不用他操心,日子甚是清闲。小孙子南南出生后,儿子夫妇工作都忙,南南自然就由他和老伴带。南南成了孙爷爷新的精神寄托,也是他展现自己在家庭里的权威的一个载体,他看不得南南受一点委屈,南南的委屈就是自己的委屈,让南南不高兴就是让自己不高兴。
    刚回家的南南像脱了绳的小马驹,回了家就没个消停,小嘴也馋,一进门就自己跑去拿了牛肉干,妈妈说:“南南,等会就吃饭了,咱们不吃这个了好不好?”南南小嘴一撇说:“不,我要吃,我饿”妈妈没办法,让一步说“吃玩这些就不许再吃了,不然等会你又不吃饭了,听到没?”南南也不管,乐呵呵地按动画片。
    可才一会儿,妈妈看见吃完牛肉干的南南又去拿了饼干,妈妈赶紧把饼干给一把抢了回来,喝道“你怎么就不听话了,你还吃不吃饭了?”南南一听哇哇地就哭了,一路小跑就到了书房爷爷那,孙爷爷一看赶紧放下报纸就就问了“怎么了这事?告诉爷爷,谁欺负我们家南南了”。南南特委屈的说“爷爷,妈妈不让我吃饼干,我饿!”
    孙爷爷一听就不乐意了,怎么孩子饿也不让吃东西啊?就带着南南拿去拿了饼干,南南的妈妈见了就说“现在吃这么多东西,待会该吃不下饭了”孙爷爷也不管,说“孩子这不是现在饿吗,饿坏了怎么办”于是南南得意的,心满意足的拿着饼干和和爷爷去了书房。
    每次妈妈要教育南南,小家伙就跑到爷爷那里寻找保护伞。南南妈妈敬重老人,不好和爷爷唱反调,南南就越发放肆,有时得逞了还示威似的向妈妈挑挑眉。妈妈气得牙根痒痒,但又无可奈何,只好请爱人多做做爷爷的思想工作,老这么护孩子短,怎么教育南南啊?爸爸拍拍胸口说:“没问题,看我的!”

 

  周末,爸爸休息,他想利用这个时间好好教教儿子认字。父子俩开始你一笔我一划的开始写写画画。一开始南南还学得挺认真的,一遍一遍的跟着爸爸念。可没多久,南南就坐不住了,原来他最爱看的动画片就要开始了,可是南南的爸爸一点都没有结束的意思。爸爸看南南不认真了,也不高兴,自己也不教了,让南南把刚认的字抄写十遍,马上就写,完成不了不许出去玩。南南嘟着小嘴,拿着笔胡乱画着,一心想着他的动画片。孙爷爷一进门,南南看见救星似的,眼巴巴的看着爷爷,说“爷爷,我想看动画片。”孙爷爷看小孙子这样,既高兴又心疼,拉着小孙子就去了客厅,南南的爸爸看到后马上阻止“爸,他在练字,您不要管他”孙爷爷头不抬,“这样就是宠了,你小时候比南南还贪玩。我看他比你强多了!”咽得爸爸一句话月说不上来。
    爷爷庇护孙子,在很多家庭都会有这样的状况。特别是和父母一块生活的三代同堂式的家庭,爷爷更容易成为孩子的避难所。孩子还小,他们没有能力分辨哪些事必须自己做,哪些事又一定不能做,他们只是顺着自己的意愿做或不做某些事。父母爱孩子,也肩负着教育的责任,所以对于孩子做得不对的地方会给予指正和批评,孩子就觉得自己委屈:自己不高兴做的事情,父母为什么要自己屈从?这时,最好的途径就是找一个避难所了。
    在日常的生活中,南南的爸爸妈妈,甚至奶奶很自然地流露出对爷爷的尊重和顺从。其实还小的南南还不懂得什么叫利用,孩子的天性是他认为谁疼他,他就跟谁亲,谁对他好他就找谁玩。小孩子很容易养成习惯,比如父母总会帮他买衣服和玩具他就中的要衣服和玩具就得找爸爸妈妈;总是奶奶做饭,他就知道饿了找奶奶;而爷爷如果总是在他委屈的时候能有效的帮他,那么委屈的时候他就找爷爷,自然而然的,爷爷就成了南南的避难所。
    对祖辈们说的话:爷爷疼爱孩子是天经地义的,但过份溺爱就是伤害。聪明的老人,做子女教育孩子的参谋,而不是给亲子教育扯后腿。孩子不可能在你的庇护下过一辈子,你的过度包庇不仅伤害你和子女之间的感情,还不利于孙辈独立、健康性格的形成。所以,爷爷请不要当孩子的避难所。作为老年人,回头看看自己的成就自己曾经所拥有的,再想想现在得生活,不免会感到寂寞。

 

   给父母们说的话:孩子的爷爷是你的爸爸,我们应该首先感谢他对自己孩子的爱。你的爸爸人到残年,到了一个需要人照顾需要人理解的阶段,而之前整个家包括你,都是需要他支撑,需要他照顾,这一角色的转变使他有了无助感。于是在教育孩子方面,他也会孩子气的站在你孩子的一边,维护孩子也维护自、自己觉得仅剩的一点威严。当然生长在不同的年代,受的教育部同、思想不同,在教育孩子方面自然也有不同的观点。这就需要我们的沟通。
    孩子需要什么:在孩子的概念里没有对与错,只有高兴和不高兴,当他们不高兴的时候需要人安慰,更需要有人能阻止不高兴的事情发生或继续,当他们发现真是有这么一个人的时候,他们开始依赖。一点点的不如意就会奔向他的避难所,而这个避难所通常就是自己的爷爷,于是他不用找任何理由就可以做所有自己不想做的事。
    孩子的教育是个艰巨而漫长的工程,孩子父母的精力是有限的,需要家人的配合,爷爷作为家中年纪最长的父亲,更有经验去协调祖孙三代的关系,只有一个和谐相处的家庭才能给孩子营造一个好的成长环境。

 

 

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