最好，孩子从小就能和父母毫无障碍地沟通，从而得到正确的引导。

　　若要和孩子沟通无障碍，究竟要从哪个切入点去着手呢？

　　我建议——首先从和孩子“建立良好的信赖关系”开始。在美国博恩·崔西“巅峰销售心理学”系统上有个“倒金字塔模式”，谈到如果要销售产品给客户，除了介绍产品特色、希望对方签下订单，更重要的是需要先从建立良好的“信赖关系”做起，同时了解客户的“需求”，才有机会促成生意。

　　同样的道理，在我们希望和孩子有更好的沟通时，在一百分的比例里，“建立信赖”占了百分之四十的重要性，“了解需求”占了百分之三十的重要性，“具体沟通的技巧”占了百分二十的重要性，最后百分之十就是达到了“真心接纳”。

　　好想法→好行动→好结果

　　和孩子“建立信赖”关系，最重要的是能否通过“好行动”来改善亲子关系。

　　在此提供“12345”方案来做到“好行动”。

　　“1”是指给孩子一面好镜子照，注意大人本身的以身作则。

　　“2”是和孩子相处时，不忘用两只关怀的眼神来看他们。老实说，孩子看着爸爸妈妈的眼神长大，我们怎么看待他们，他们也正如此看待自己。

　　“3”是三句不嫌多，也就是鼓励、感谢、道歉的话要适时适量地向孩子表达。

　　“4”是四分钟威力，也就是注意和孩子分开前或分开后碰面时，提供温馨、关怀或祝福的话语。

　　“5”是睡前五分钟分享，也就是重视睡前和孩子有亲情交流，让他谈谈自己、谈谈学校。

　　接下来的第二个重点就是要多方面“了解孩子的需求”。

　　有些爸爸妈妈可能认为——孩子会有什么需求？给他吃的、给他住的，不就好了，还会有什么其他需求呢？

　　有，当然有，想当年我们不是也曾经跟自己的爸爸妈妈赌过气？嫌他们不公平，嫌他们偏心，或是认为他们管教太严格了。当时多么希望大人肯听我们讲话，多了解我们的心声；同样的道理，如今，孩子一天天长大，他们正在寻求独立自主，正在学习自己做决定，

　　多么渴望爸爸妈妈能听听他们的意见，能相信他们所讲的话。

　　若要更好地“了解孩子的需求”，爸爸妈妈一起来学习“善用问句”吧！

　　善用问句

　　所谓“善用问句”，就是改掉类似过去我们可能很习惯地对小孩说：“你还不赶快去写功课”或是“电视还不给我关掉”这种语句，听起来好像因为是我们要求，所以孩子只好乖乖照做。如此一来，孩子看不到自己的责任，也学不到自动自发的精神。

　　我自己也曾经是一个惹人嫌、常常唠唠叨叨的妈妈。当时我很有挫折感，就是不明白像我这样好心好意，为什么会让孩子嫌烦？难道我哪里做错了吗？

　　后来，我在慢慢自我觉察的过程中，跳出爸爸妈妈的角色，以一种比较属于人性的角色，也就是一个生命来关心另一个生命的方式，重新思考孩子这样一个独立个体，这样一个可爱的生命，他的人生究竟要什么，他不要什么？我到底对他了解多少？我会不会因为自己小时候得不到的东西，在如今孩子成长过程中就

　　要不断地给他？我会不会因为认为自己现在不够成功，所以就把压力放在孩子身上？

　　如果我们做父母的能够接受“孩子难免会做错判断，会做错事，孩子正在成长，正在学习”，这样在“了解孩子的需求”部分，我们就会有更大的耐心和弹性。

　　四种亲子沟通问句法

　　以下列出四种亲子沟通的问句法：

　　1。选择性问句法。例如：“你要七点半开始写功课，还是八点开始写？”

　　2。反问句法。例如：“如果你是爸爸妈妈，你认为怎么做才是公平的呢？”

　　3。同理心问句法。例如：“同学怪罪你把东西弄丢了，是不是让你很生气？”

　　4。促成决定问句法。例如：“你决定穿哪一件衣服？”“你最想在比赛中学到什么？”

　　像这样多问问孩子，我们将会更了解孩子心里在想些什么，要什么，以及抓对核心来和孩子继续沟通。

　　具体沟通的四大原则

　　“具体沟通”在沟通过程中占了百分之二十的重要性，也等于真正进入“面对面”的环节了。

　　一般的想法，可能会认为“孩子听话”就好了，还要什么“沟通”？问题是在目前尊重别人想法，也看重自己意见的时代，似乎“我说你听”的模式已经不合适了。我们总可以透过沟通的过程让亲子有更好的意见交流，最起码家人之间是“有话可说”，大家是可以商量讨论的。

　　具体沟通的过程有四大原则：

　　1。找对时间

　　2。找对地方

　　3。找对人

　　4。说对的话

　　其中，“说对的话”就是大家来练习用“○□○”的方式说话，每一个○都是对孩子正面肯定的话，□就是讲“就事论事”的话，这个○□○的方法，也叫做三明治法(两个○，中间夹一个□)。

　　当爸爸妈妈说出“就事论事”的话时，丝毫没有批评指责的意思，这时候，孩子因为没有被攻击，没有挫折的感觉，反而比较能够冷静下来思考爸爸妈妈的话，而不会一味地立刻顶嘴或是发怒。

　　在运用○□○三明治法时，碰到态度拖拖拉拉的孩子，口气要更坚定，态度要更果决。从我们的声调、口气，孩子才会听出自己的责任，再也不会左耳进右耳出，有听没有到；老实说，不痛不痒的话，孩子听多了，往往不当一回事，还不如让孩子清楚事情的轻重缓急。

　　分段式沟通

　　当孩子犯错时，或是有时候爸爸妈妈和孩子讲话讲不下去时，最好不要急着要孩子当面道歉，或一定要把事情弄个一清二楚。当我们态度强硬时，我们会看到另外一个翻版，这样硬碰硬，对双方都没有好处。

　　如果我们问孩子：“到底是什么事？说给爸爸妈妈听。”结果孩子沉默不语，低着头。问了两次还是没有回应，我们不妨说：“那么大家冷静想想，找个机会再谈吧！”

　　还有，尽管是“对的人”，可是时机不对，地点也不适合(例如，有其他人在场)，可能造成“反效果”，最好“分段式沟通”，在应该暂停的地方赶快给双方一个台阶下。当第二次再去私下沟通、聆听时，我们比较有机会看到一个态度和缓、愿意认错，或者愿意心平气和解释的孩子。

　　总之，到了“真心接纳”的阶段，亲子之间有充分的了解，互相愿意聆听对方的心声，这样一来，很多事就好沟通了，更重要的是，父母可以及早注意到孩子成长中的一些身心状态，避免因沟通不良造成憾事。