二年前，宋老师组织我们编撰了一本书，叫《父母皆祸害》。这是一本好书啊，出来后在当当网卖得不是很好。前几天我去看了一下，发现评论的人还不少了，但是还是不好卖。为什么不好卖呢？其实当初定稿的时候就有这个担心，因为，我们发现，家长对教育孩子并没有太多的钻研精神，他们只是希望知道如何能把孩子培养得更好一些----当然，这里所说的更好，应该是能够考上名校。

 

这是有足够的理由让所有的家长都有这样的期望的。首先，我觉得是正能量这个无形的东西，总是会有巨大的作用。图书的标题是否体现正能量，是否符合家长的预期，很重要。还有一个原因呢，就是很多年前有一本书，叫《哈佛女孩刘亦婷》着实打动了无数的家长。后来，王金战老师的《中国英才家庭造》给无数问题孩子的家长，暂时落后学生的家长带来了无穷的想象空间。在这种背景下，谁还会看《父母皆祸害》这样完完全全否定读者存在价值的书？

 

即便如此，我今天仍然要讲一下父母皆祸害这件事情。无论你家孩子是在襁褓中，还是在幼儿园，或者小学初中，无论你家孩子现在表现多么优秀，我只想谈谈我自己的看法，对这个世界上，我之所见的一些问题的看法。

 

之所以突然想熬一个小夜，多抽几颗烟来写这个文章，实在是最近我看到太多的小孩子，他们的成长之路正在因为父母之爱而被祸害，不畅所欲言，不骂实在是不快---------当然，权当这些文字是自我取悦的一件私事，如果你有不同的意见的话。

 

先说说我之前的一个同事，很善良娴熟的一个女人，对人是极好的，对自己老公，孩子，公公婆婆也是极好的，用之前我们校长的评价来说，如果下辈子我还有机会，我就想娶你这样的女人。这个评价的确算是很高的，在我看来做一个好妻子好丈夫好妈妈好爸爸实在是人生存在的最大价值，但是最近很长一段时间有一个问题困扰她而得不到解决。什么问题呢，就是孩子的教养问题。她是和公公婆婆住在一起的，一大家子。婆婆也很勤快，很帮忙照看孩子，问题就在于，婆婆总是会用自己的价值观来确定对待孩子的态度。比如要帮助孩子完成所有她现在老胳膊老腿还能完成的事情，包括喂饭，穿衣等等，搞得孩子很难自理。我这位同事呢，看在眼里，急在心上，很没有办法。 沟通是可以的，但是是不被采纳的，跟老公说，希望老公去搅合搅合，可是老公碍于孝道情面，总是无法改变。想自立门户条件又不被老公和老人所允许，难道就这样看着孩子一点点被毁掉？

 

对此我也很没有办法，我给了一个很不切实际的建议：可不可以开家庭会议把事情拿出来说说？说完我就知道她的答案是什么。如果能开家庭会议，那可是多么高明的老人之家！就这么简单而浅显的道理，在有老人的家庭就是一个无解之题。其实，如果她老公认同她的观点，请他老公把孩子父母的养育原则跟公公婆婆说，还是可行的。问题是，这种一致竟然非常难以达成。你到底是要家庭还是要你自己教养的小孩？这几乎变成了一个无解之难题。

 

我实在是没有更好的办法。因为我自己也跟她一样，处于这种非常难受的境界。

 

我经常给很多家长讲课，讲孩子在不同阶段要完成的成长任务。有很多家长就说，我好羡慕你啊，如果我家老公有这种意识，那就圆满啦。其实，我内心在说另外一句话：我好羡慕你们啊，如果我太太能有你们这样的意识来关注孩子的成长问题，那我的生活也就圆满了。

 

言外之意很明确，在我的家庭，对于孩子教养问题毫无一致。这里说的毫无一致，更多是指态度，不过值得欣慰的是，我太太也好，孩子的姥姥姥爷也好，多少慢慢的有一些变化。只是，这种变化，是在孩子已经呈现出一种错误成长的趋势，很多问题凸显出来之后的当头一棒之后的短暂清醒，是不得不改变的一种无奈之举动。事实上，本质并没有任何变化，他们仍然是以废物的标准在爱孩子，换一句话说，叫坑害孩子。

 

最要命的还不是这种行为本身，而是当我发现这种问题存在之后的无能为力。如果用一个词语来形容，我想可以用“绝望”。

 

以前，我尝试去改变孩子的母亲，希望她能够把正确的态度传递给家中的老人。不过，我不说看官也能明白这是徒劳的。因为孩子母亲就没有认为这有什么问题，丝毫不相信所谓专家的观点，他们凭自己的直觉，经验来做一个判断。不幸的是，我太太本人受到过多的所谓经验及价值观的指导，哪里还有什么源自本能的正确直觉？所以这种我试图改变不一致的行为在很长一段时间内成为家庭的杯具-----我说句心里话，我很同意卡尔威特的一句名言：要想培养一个好孩子，从选择一个好母亲开始。

 

不过还好，我现在尽量不去试图改变她，我想，她本人也是在教养孩子方面极度没有自信心，非常渴望有人能够接纳她错误的行为本身。我的纠正就如同她对孩子的纠正，我对她的要求就如她对孩子不切实际的要求。那么我对她的接纳会不会成为老人对孩子无限制的满足行为呢？这仍然是一个难以想明白的哲学命题，对我来说。

 

只是，这种接纳肯定会减少源自不同教养方式所带来的家庭不幸。换一个角度来说，我是捂上了自己的耳朵，然后忽视问题存在，换取短暂的和平。但是，我不捂上自己耳朵又能怎样？即便冲突本身是有价值的，但是对于活着本身的意义来说又有什么价值呢？至少是何苦如此相逼太急！

 

说了那么多，像是抱怨，挖苦，暗讽别人。是的，这是生活中不可解决的痛苦，我不说它也存在，说了还是存在。这是老人插手孩子教养所带来的无法化解的痛苦，有人甘愿享受其中，我很佩服，也有人痛苦其中，我很无奈。

 

我所理想中的模式是，老人可以帮忙照顾孩子，对，仅仅是帮忙、照顾，而不是教育和指导。这种照顾，要因需求的产生而发生的，比如，孩子的爸爸妈妈没有时间接送孩子上学，麻烦老人抽点时间接送一下。比如爸爸妈妈没有时间给孩子做饭，就让孩子在老人家蹭点饭吃也行，除此之外，一点事情都不要多做。

 

比如，不要把自己对于生命的宿命观点，对于生老病死的恐惧转换成生活中的无形压力传递给孩子。比如，不要怕他们生病而限制他们的行动，不要怕他们上火就不断的催促他们喝水，不要怕他们挨饿就不断的追着喂饭，不要怕他们辛苦而包办一切-----------他们是不被风吹雨打了，但是却免不了未来总是生病；他们是喝足水了，但是自己却不知道饥渴了；他们是不饿不冷了，却不知道人间冷暖了；他们是不必承担自己的事情了，却不知道承担作为社会人的责任了…………一生中，最难培养的事情他们放弃培养，孩子最需要的自主选择和主动承担却丝毫不给，这不仅仅坑爹，明显的还很坑孩子啊！！

 

有一种趋势，在于，现在不仅坑爹坑孩子的事情老人干得多，现在年轻的爸妈也开始加入这个行列。

 

还是上面说的那些事情，年轻妈妈从老人那里学得很多呀。他们不学，总是会挨老人批评指导的，所以最终变成一种责任感，要帮助孩子完成他们应该面对的大多数事情。我只是想问一个问题，如果一个孩子，什么都不需要自己去考虑，什么都无需自己去选择，什么都不需要自己去面对，什么都无需去努力，活着的意义何在？你未来能不能真正接纳他们糟糕的未来？

 

你说我们的老人，我们的爸妈如此疼爱孩子，自然应该免不了要让孩子有一个好的未来吧。但是在学习问题上，却又表现没有人性的一面。学习比健康重要，作业比睡眠重要，成绩比孩子的自尊心和价值感重要，口口声声爱孩子，却无时无刻的在证明孩子本身在学习面前相比毫不重要。

 

好的未来是什么样子的？不害怕这个世界，遇到问题勇于面对，想办法化解；遇到困难不抱怨，不发脾气，咬咬牙，想想法就过去了；为自己的行为负责，为自己的未来负责，为如何挣钱负责而不是花钱负责，不要去麻烦别人，也不要把自己的想法强加于人，自己的孩子自己教养，等等，想想，我们的教养方式如何体现了这些价值的存在？哪一种行为是在为这种能力的培养做准备的？

 

这些能力，恐怕是一生都难以养成的，我们丝毫不去在乎。而学习本身，是可以通过觉醒后的自我敦促很容易就实现的，是完全可以通过恰当的态度和激励来帮助孩子实现的，我们是不是捡了芝麻丢了西瓜？

 

如果从我所设想的，一个孩子好的未来的样子来看，那么我们父母也好，老人也好，所施行的教养方式大多有误，大多有错，大多毁人不倦，大多算得上是祸害。这种祸害，是打着爱的名义，背负着适应社会背景的借口，来施行给孩子和家庭的。如果你不相信，你可以扪心问一下自己， 你，作为父母本人，你有没有因为自己父母对自己的价值观、意识形态、行动方式的控制而痛苦过？甚至是一直都处于因为父母的影响力而让家庭处于痛苦状态而无所选择？

 

如果有，那么麻烦你放孩子一马，让他们的未来生活不要因为我们做父母的控制而痛苦，不要让他们因为我们的存在而放弃他们自己的选择和追求。毕竟，他们是新的一代，他们需要用自己的力量去面对，甚至是超越我们。我们的影响力，要慢慢减少，直至他们独自面对这个世界的挑战，相信未来，相信孩子，他们一定能比我们做得更好！