前阵子洋洋流鼻血太厉害，最直接的影响是贫血了。以前洋洋的小手总是热乎乎的，但是现在小手凉了许多；容易困，容易累；能吃，现在特别能吃，而且特别爱吃肉；还有一个明显的变化是：脾气变得暴躁。

    家里有巧克力，我允许洋洋可以吃一块。一天早上，洋洋起床后，我继续睡。过了一会儿，我听见洋洋来到我枕头边，说，“妈妈，我要吃巧克力。”我迷迷糊糊地说，“好，让姥姥给拿一个。”洋洋带着哭腔说，“不行，你给我拿。”我半眯着眼睛，说，“妈妈睡觉呢，请你不要打扰我。”洋洋马上哭了，用手拍我的脸，“你快点起来，给我拿。”我被打精神了，“儿子，你怎么能打妈妈呢？让妈妈太伤心了。”洋洋收住手，解释道：“妈妈，我错了，不打你了，你给我拿巧克力好不？”我平静地告诉他：“儿子，爱是相互的，你不心疼妈妈，妈妈的巧克力也不想与你分享。”然后，我把一袋巧克力全拿来，坐在床上，在洋洋面前，一块接一块地吃巧克力，洋洋大哭着说，“妈妈，给我一块吧！”我一边吃一边说，“不可以！”我一个人，把一整袋全吃光了，齁死我了。

    孩子总是善变的，我们不能因为孩子某个时期表现出来的特质，就认为这个孩子如何如何。“在不了解一件事情之前，就下定论不科学；在不了解一个人之前，就下定论既不科学也不道德。”孩子出现不好的行为不可怕，可怕的是家长有时的不正确做法。当我发现洋洋“自私”地把好吃的都想占为已有，而不考虑家人的感受，我首先告诉洋洋：他这样做让我们难过。明确告诉孩子我们大人的感受，这点很重要。很多孩子大些了，家长发现孩子不理解父母的心，不懂得心疼父母，其实这跟我们不善于告诉别人的感受有关。夫妻关系也是如此，比如说，丈夫出差，妻子给他打电话打不通，非常着急，几个小时后丈夫打电话回来，电话刚响起，妻子就开骂。其实，我们只需要说一句，“老公，我打不通你电话，很担心。”效果会好得多。我们很多时候本来心里是这样想的，但做出来的事，却往往让对方不知道我们的真实想法。我们表达爱意往往让对方都感受不到力量，而发怒却表达得相当准确。我们现在就开始练习告诉身边的人，我们的真实感受吧。

    接下来，我会告诉洋洋事情的真相，比如：家里没有雪糕，你哭也没有用；磁力片就这样多，你哭也不会让磁力片变得更多等等。我从来不会用自己做不到的承诺哄洋洋，有时孩子哭着要某件东西，其实未必是真想怎么样，有时只是一种情绪而已。我们要做的，是接纳孩子的情感和情绪就够了。比如洋洋有时会很不爱去上课，从起床开始就磨叽。我在吃饭，他跑过来，“妈妈，我不爱上课。”我在梳头发，他跑过来，“妈妈，我不爱上课。”我在换衣服，他跑过来，“妈妈，我不爱上课。”，这句话能说上几十遍，太正常了。这时候，我总是望着他的眼睛说，“嗯，我知道了，儿子，妈妈能理解你。”他转身就跑到一边玩儿了。我们在去上课的路上，他会说，“妈妈，你快一点吧，要不上课迟到了，你就要成‘迟到小姐’啦！”所以，洋洋是真的不爱去上课吗？也许他只是会感觉到某种压力，想让妈妈更多的支持而已。我想，很多时候，我们家长只要做好孩子永远的支持者，永远的接纳者最重要。

    然后，我会允许洋洋的负面情绪表达，恐惧的时候，我就抱抱他；愤怒的时候，我就让他哭一会儿，我会一直在他身边陪着他，前提是不能做出伤害自己和伤害别人的事情。情绪是会动的东西，它会来，也会走，允许情绪在我们身边里面流动，也是接纳我们自己的一部分。心理学上有一个名词叫“共情”，当孩子知道自己的情绪被接纳，了解家长也与自己是同样的情绪，就会感受到家长更多的爱，也会更加地“听话”。

    最后，等洋洋情绪平复后，我通常会和洋洋一起提出一些有建设性的办法，比如说，他早上说自己不喜欢在音乐课上“关小门”（盘腿坐），我对洋洋说，“那你有什么办法没？”洋洋说，“那我今天去跟冰冰老师商量商量，我不想关小门。”好主意！

    在巧克力事件中，我在洋洋面前把一整袋都吃光，是用行动促使他反思自己的行为是不是妥当，当妈妈不理会他的感受时他的心里会不会好受。我又买巧克力了，今天早上，洋洋问我，“妈妈，我可以吃一个巧克力吗？”我答：“可以啊。去拿吧。”洋洋拿了两颗，我一颗，他自己一颗。