12岁的晓林读六年级，成绩属于中上水平。最近，家长发现他有逃课行为，父亲很生气就打了他，并口口声声称是为孩子好，但孩子却不领情，与家长的沟通越来越少，成绩也有所下降。父亲不明白孩子为什么变了，于是父子俩一起去做心理咨询。

晓林说，有一次自己数学考试得了99分，满以为爸爸会表扬自己，没想到爸爸却指责我，“你看你，稍微认真一点，就可以得100分了”。当时我特别失望，赌气把试卷扔在了地上，谁知道爸爸立刻生气地嚷，“你这是什么态度？”并打了我一巴掌。打了我之后，爸爸说全是为了我好。晓林说，如果父母打骂孩子时候都说是为了孩子好，爱孩子的话，我宁愿不要他们的爱。

现在晓林越来越不想与父母沟通，他说，父母不知道我想什么和想要什么。自己也有厌学的情绪，不想去学校，心里很烦躁。

众慧教育咨询资深心理咨询师黄家良点评：父母与孩子之间很难沟通，主要是由于双方所站的角度和心态不同，如果有一方非常执着，问题就来了。

晓林的问题除了与父母之间缺少沟通外，还表现在厌学上。一种厌学的表现是对时间不敏感，即使自己知道过了上课时间，也不会紧张或焦虑。而另一种则是对时间敏感，比如在上课的时间，自己还在睡觉、看电视就会烦躁，因为时间流失对他有压力，内心认为回学校上课是应该的，但是行为上却又不愿意去上学。这种厌学的情绪障碍比较容易解决，找到引起孩子产生厌学的原因最关键。

黄家良认为，家长与孩子的谈话沟通基本有三种情况：一种是只有家长说，孩子不说；第二种是孩子与家长顶嘴；第三种是大家有商量地谈话。相信大家都愿意选择第三种沟通方式，但是为什么我们往往都是处在第一或第二种的交谈模式之中呢？这里最主要的问题是，父母与孩子的地位不平等，一高一低，在家长说了算的家庭里，孩子就不说，而孩子开始顶嘴的时候，其目的无非就是想“站”起来，与家长对抗。

那么，如何才是平等的交流方式呢？家长其实应该多学习，不是总站在父母的立场上讲话，真诚地倾听孩子的心声，尝试站在孩子的角度去思考他的真正需求，这样，可以帮助家长和孩子之间逐渐建立起平等交流的平台。

（1）避免使用绝对性关键词，如“你应该、你必须、你一定”，当孩子听到这些“绝对性词语”的时候，会感觉家长在指责自己，所以家长应避免使用绝对性的词语与孩子沟通。

（2）不要以偏概全，批评孩子的时候就事论事，不要使用“你总是”、“从来”、“一向”的词语，因为这些词语否定了孩子所做的努力，很容易打击他的自信心。

（3）讲话无信用很糟糕。父母要求孩子讲信用，但是对自己已经做过的承诺却迟迟不能兑现，而且还觉得没什么大不了的，这个月不兑现，下个月兑现。这就让孩子觉得父母欺骗自己，让他很失望，而且也觉得父母与自己不平等。

（4）过度物质奖励不可取。现在的家长并不了解孩子需要什么，似乎除了物质奖励就没有其他的办法，我们的欲望分为：需要、想要、渴望三种情况，而后两种满足后很容易放弃。孩子一般得到自己想要、渴望的东西之后也很容易失去兴趣，因为那不是他需要的东西。比如初中生要买手机，家长可让他举出至少10项购买理由，并且分析利弊来决定是否需要购买。另外，容许孩子生气，看看不满足孩子过分物质要求，他到底会怎么样。

（5）给孩子三个以上的选择。往往非此即彼的两项选择等于没法选择，因为都不是孩子想要的，但是如果家长给了三个选择的话，孩子就必须选择，而且只能在你的答案里去挑选，而不会执着于自己的想法，这样就避免了家长与孩子之间的矛盾。 

那么，怎样才能助孩子渡过这一特殊阶段呢？

1. 在这段时期里，父母要放弃那种不分青红皂白的强硬态度。应该看到，孩子的“反抗”行为正是促进他们能力发展的心理动力。成人应及时抓住这一时机对孩子的某些行为给予适当的鼓励，以促进孩子自我意识的形成和动作技巧、能力的发展。

2. 家长要助孩子发展一臂之力，对孩子的反抗行为既不能一味地满足，也不能过多地限制。一味地满足容易造成孩子任性和执拗；过多地限制会挫伤孩子的自尊心，从而变得顺从和依赖，缺乏自立能力。

3. 父母在了解了孩子的“反抗期”特点以后，最重要的是要注意因势利导，从旁协助，给予正确合理的教育。比如：孩子喜欢独立行走，你就不要硬去搀扶他，可以在旁注意保护；孩子要自己吃饭、穿衣，就可以让他自己动手，而你在旁加以指导，以此促进孩子心理健康发展，帮助孩子顺利渡过“反抗期”。