1、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看  对 我说：“就你白。”  
　　  
2、大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后，  
　　前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出  
　　：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄”  
　　我们当场暴倒  
　　  
3、两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看着老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！  
　　  
4、有一次我和朋友坐直落式电梯时旁边站一个非洲的女人,我想起一个歇后语叫朋友答:非洲女人的奶子,朋友想半天没答上来,旁边传来“波黑“2字,我恨不找个缝钻进去!  
　　  
5、记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：“快看，那个黑人黑的可真解气！”  
　　就见黑人挥气拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：“小子，欠揍是不是？”  
　　表弟同事顿时气绝～  
　　  
6、恩，这事我也经历过，偶和偶女朋友在旱冰场玩，我女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.“  
　　  
7、上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛！  
　　结果一老外回头说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。”  
　　之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那。。。。。  
　　  
8、有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。”  
　　那白人说：“我歇会不行么？”  
　　  
9、有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来.  
　　  
10、曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？  
　　小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。  
　　  
11、一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~”  
　　电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车。  
　　  
12、那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文:  
　　　　大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~  
　　然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了，  
　　然后我就在旁边石化了...............  
　　  
13、我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”  
　　　 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”  

n 1要不是打不过你，我早跟你翻脸了～
2不想当厨子的裁缝不是好司机。
3龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
4牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指:牛大便！
5我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
6901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
7两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．
8流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
9一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
10两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？"坏的"。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！"好消息呢？"好消息是：牛粪有的是！
11曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元
12住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
13英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语...会7、8国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的
14你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
15谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
16有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
17上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
18小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
19那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
20你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
21我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
22今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……
23遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
24我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
25小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
26我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
27床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲
28:中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。
29跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！
30你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
31我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
32接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
33你拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？