孩子是用来爱的

     晚上九点半，多多已经昏昏欲睡了，可突然坐起来对我说：“妈妈，我想再背背《弟子规》，我怕明天老师检查通不过。”作为家长，听儿子这么说应该高兴才是，可我的心头竟涌上一股酸涩。才八岁的孩子呀，就已经承受这么大的压力了。

      我是从晚上的睡眠状况感觉到多多有压力的。我发现每到周末他睡得特别踏实，一觉到天亮，而平时半夜总醒，而且又是哭又是跺脚很着急的样子，尤其周日晚上想到第二天要上学他总是感觉紧张。

     我知道，儿子的所在的班学校非常重视，班主任老师又特别认真要强，对学生要求十分严格，虽然这是好事，却无形中给孩子造成了压力。而作为家长，本应该帮助孩子缓解释放这些压力，可恰恰相反，我以前很多的所作所为是背其道而行之。

     尤其是前段时间，也不知道是怎么了，很多问题我都处理得非常简单粗暴。每天不是要求这个就是要求那个，完全没有考虑孩子的感受和需要。也正是由于这个原因，好多要求都不能落实，我的话变得越来越苍白无力。

     期中考试前，我已经被儿子的作业弄得焦头烂额了。进入复习阶段，作业比平时要多得多，我的想法是快点让他写完好早点休息，毕竟还要注意身体。可孩子没有这种紧迫感，不管是善意提醒还是硬性规定都不管用，他仍旧不紧不慢的。说句不好听的，我都黔驴技穷了。我感慨我上了5年师范科班出身又当了10年老师怎么面对自己的孩子时竟束手无策了呢？

     考完试，我一点也不关心成绩，因为我心里清楚那是次要的，关键是好的学习习惯。我不断反思自己的做法，渐渐明白我忘记了教育最本质的东西，那就是违背了孩子的天性。孩子是独立的个体，不是我们大人的附属品，他们有自己的好恶，有自己的想法，任何强加的东西都会适得其反。

     静下心来想想，儿子身上并不缺乏学习的积极性，我们要做的是鼓励他，支持他，去保护他的兴趣，而不是去破坏。所以，期中考试以后，我改变了以前事无巨细锱铢必较的管教，更多的让他自己去管理。我也轻松了，儿子也轻松了，家里剑拔弩张的紧张气氛也消失的无影无踪。虽然儿子有时候还是拖沓，可我尽量让自己心平气和，凡是都有个过程，最起码这是一个良性发展的势头。

     孩子是用来爱的，不是用来摧残和打击的。重视成绩，爱的是虚荣；要孩子服从，爱的是面子；只有平等对待，才是真正的爱孩子、尊重孩子。

　　　　　　　          牵挂

七年前的此时此刻，我正躺在待产室里焦急地等待着一个新生命的呱呱坠地。

该进手术室了，护士推着我走过长长的走廊，滑轮滚过水泥地面发出隆隆的声响，亲人的面孔一个一个从我眼前掠过，电视电影中看到的类似生离死别的镜头不断在我脑海浮现，我无比紧张。

左拐右拐，终于到了手术室门口。片刻的等待之后，我被推了进去。不知道是麻药用的少，还是我对麻药不敏感，随着手术刀割开肚皮，无边的疼痛迅速包围了我，贯穿整个手术的始终。剧痛中，我听到大夫商量如何取出孩子，听到护士接过孩子、大夫缝合伤口，听到给孩子称体重的护士惊喜地说到“六斤六两六，真吉利”之后，才沉沉地睡去。

或许是麻药后返劲儿了，抑或是镇痛泵的作用，当我醒来的时候已是第二天，对我来说漫长得就像一个世纪。我努力地睁开眼睛迫不及待地想看一眼我的孩子，我十月怀胎的孩子，连着我的血和肉的孩子。我知道，从那一刻起，这个小家伙将是我一生的牵挂，我的喜怒哀乐再与他分不开。

时光荏苒，七年倏忽而过，昔日那个胖嘟嘟粉嫩的小肉蛋已经长成一个小男子汉了。很多成长的细节都已模糊，唯有我对他的牵挂悠悠长长，从未改变。

牵挂他的健康，一个咳嗽都能让我紧张半天。记不清有多少个这样的夜晚，望着被发烧折磨得痛苦不堪的儿子，我焦急、心痛、恨不得生病的是我。一次次地测量体温，一次次的物理降温，一次次地抱着在地上溜达，彻夜不眠，直到天边露出鱼肚白。

牵挂他的快乐，一个笑脸都会使我心花怒放。为了让儿子体验到更多的快乐，我带他逛书店、给他讲故事、陪他看电影、领他去动物园，和他一起到很远的村庄去认识庄稼，虽然很累，却乐此不疲。

我甘愿为儿子的健康快乐做一个虚心的学习者。向书本学，《好妈妈胜过好老师》、《和儿子一起成长》《爱学习会学习 能学习》．．．．．．我读过的育儿书籍已有高高的一大摞；向身边的妈妈们学，我总是不厌其烦地向人家请教育儿的经验，每次都有所收获；向教训学，曾子说吾日三省吾身，一个承载着育儿重任的妈妈更应如此，我的育儿日志里每一篇《反思》都有新的触动和启发。我决心将如何做一个合格的妈妈作为我一生的必修课。

 一转眼儿子已经上小学了，除了他的健康与快乐，需要牵挂的事情更多了。以后漫长的岁月里，我愿继续用我的牵挂陪他从春走到冬从小长到大，让他的生命在阳光下节节开花！