茜茜，你去外婆家已经十几天了，妈妈好想你，妈妈也有十几天没抱过你了，没有听到你的哑哑学语了，这些日子里，你知道吗？因为没有你在家里，妈妈觉得生活失去了动力，做什么事情都提不起精神。

    茜茜，你从哑哑学语，到自己能拿着奶瓶吃奶，自己站起来，妈妈真的好欣慰，好幸福。女儿，妈妈心里好后悔，好内疚，因为妈妈走的时候女儿你还在生病，我不知道我当时为什么非的要来做这个什么鬼项目，让你在最需要我的时候离开，对不起，女儿。真的对不起。

   你是那么的懂事,那么的坚强.你让妈妈感动.

   你在家的时候，爸爸妈妈每回从外回来,女儿你灵敏的小耳朵第一时间就已经听到钥匙声,早早就盯着门等待我们开门进屋,她乖巧的笑容,可爱的表情,那像翅膀一样挥舞的小手,让我忍不住第一时间就会去招呼她!亲爱的女儿,我的心肝,盼望着你快快长大,可以带你去游泳，来抵御广州的炎热。 
     
    每天早上，女儿都比我早醒.她会爬到我身上说着我听不懂的话。我偷偷眯眼看她.她看见我还在睡觉,就自己很乖的爬到边上玩.一会儿看看我醒了没.如果被她发现我偷看她她立刻就笑着扑过来了。我躲进被子她就开始拉被子找我.拉不动还哭.
　　 以前我一直希望女儿自己睡小床,我害怕压着她，呵，没想到，女儿现在已经完全离不开我了，现在我却愿意抛开老公.和女儿两人世界。老公反正贪玩电脑.看球赛，现在我女儿就代替了老公的位置.我也爱极了她那么依赖我离不开我的样子.好有满足感和成就感,女儿也是我的全部.真开心有她陪我.不管什么时候都会笑着对我.看到我就开心的要命.我还真愿意一辈子都让她那么依赖我呢。可是我知道,她总有一天要独立离开我的。想到这里不免感伤.还是要好好珍惜现在的日子.想念她,现在宝宝去了外婆家，妈妈真的好想你~！
　　 妈妈决定了，十一就回去接你，妈妈实在受不了没你的日子。我要享受和你在一起的每一分，每一秒，我要亲亲你的小脸.小手小脚.想像都 好幸福哦.!~!!~

心疼你 女儿
我只能
在你晨起时候为你准备你喜欢的牛奶
给你穿上舒服衣服鞋袜

心疼你 女儿
我只能
在你起床后送上轻吻一个搂抱你


心疼你
我只能
在你生病的时候第一时间关注你
在你心情不快时在你身边陪伴

心疼你 女儿
我只能
在你口干舌沽时送上温水一杯
在你疲惫时拉你躺下为你轻轻按摩

心疼你 女儿
我只能
在你发线长了给你剃一个小光头
在你耳朵痒痒为你掏掏清洁清洁
在你指甲长了为你修剪整理一下

心疼你 女儿
我只能
在你生病的时候
难受的流泪

心疼你 女儿
原来我什么也不能
不能给你
那么
我还能给你什么

心疼你  女儿

即使我什么也做不了
希望你也能感受到幸福
因为你始终是妈妈
最最爱的那个人

 

      2008年4月10号，女儿生病了，下午感觉她有点发低烧，用体温计一量，37.6度(我当时误读为37.1度)，还以为她可能是因为乳牙要萌出才引起的发烧，而且她的精神状态也没有什么异样，所以就没太在意，晚上老公下班回来的时候，女儿还划着学步车飞快地冲到门口去迎他，一点都看不出象是生病的样子。

       凌晨1点多钟，突然发现女儿烧的厉害，已经到了38度8，看来女儿是真的生病了，当时真是心急如焚，女儿从出生到现在，还从来没有生过病呢，除了打防疫针和体检去医院，仅有一次去看医生，也只是因为女儿便秘去听医生的建议的。手忙脚乱地找病例，收拾女儿的衣物，抱起还在睡梦中的女儿直接往医院赶。

       我妈妈抱着女儿坐在副驾驶的位子上，我坐在后排，到了医院，没等老公把车停稳，我已经迫不及待地拉开车门冲到了挂号处，急诊科设在4楼儿科病房的入口外侧，急诊室唯一的当班医生估计也是由病房的值班医生兼任的。那里已经有好几小朋友在候诊，唯独不见医生，女儿不停的哭闹，此时我感觉好像世界末日，屋内的一切都随着女儿的发烧让我感到烦躁，所有的物品都丧失了原来的美好，我的心也随着时间的流逝不停地颤抖。

     等了40多分钟，终于到我们了，医生用听诊器听了女儿的前胸和后背，又用木签塞到闺女嘴里，然后说扁桃腺发炎了，开药，打针，所谓的白衣天使没有过多的言语，冰冷的姿态演绎着今夜的寒冷与无情，狂风，阴晦，望不到尽头的不见天日。轮到我们打针了，护士索要注射单，老公翻遍了药房给的袋子，也找不到注射单，我对护士说，既然药都拿了，钱肯定是付过的，注射单一定会有的，希望她尽快给女儿把针打了，可护士说他们只能见到单子才能打，老公马上下一楼去找单子，闺女还是不停的哭。心里却会突兀的滋生莫大的悲哀，感觉自己的渺小，看着闺女难受，我什么都帮不上她。老公终于上来了，原来是药房忘了开单子给他，护士拿过单子，冷冷的说，要我用自己的腿把女儿的腿夹住，别让她动。打完针，拿完药，问医生药是饭前吃还是饭后吃，老公问了几偏，她也爱答不理的。

       回到家后，女儿的烧一点都没有退，老公一直不停地给她测体温，此时的我已经在虚无中飘荡的找不到方向，看着女儿红红的小脸，痛苦的呻吟，我不知道此时能做什么，该做什么。

     也许生活始终是在我们的想象之外的，我知道我从来无法预料我下一秒的生活，就像女儿此刻的发烧没有任何预感，但一切却如安排好的剧目一样在我们之间上演。从一开始就没有办法控制的剧情，没有语言，只有真实的感觉。

     我看着时间一点一点流失，女儿还在发烧，它无情的不停地折磨着女儿，使我无力反抗。我守在女儿身边，看着她的小脸，甚至感受到她脉搏的跳动，我觉得我好无助，孤立无援。我被巨大的恐惧笼罩着。

     一直熬到上午10点多，女儿一直昏昏沉沉地睡着，体温一直维持在38度以上  ，急急忙忙又去医院，挂完急诊，到候诊区一看，厚厚的一摞病历，好多小宝宝都在焦急地等待着，我问接待的护士，什么时候可以轮到我们看，他说医生上午肯定是看不完了，下午2点半才上班，到你们就得3点了，我还是压着火轻声的给她说你看我女儿发烧很严重，她大声说，10 个孩子有9个是发烧，我当时气的大声，说你什么人啊，发烧也有轻有重呀。

       本来没打算写下这些，但每我当回忆起那刻骨铭心的过程，心里就一直激荡不已，很久都不能恢复平静。

预产期是2007年8月3号。2007年7月25号那天 ，按计划到医院做孕检，做胎心检测的时候，我肚子里的宝宝由于胎心跳的过快，医生建议住院，否则胎儿随时有可能因为缺氧而窒息，听到医生如此描述，我和老公顿时都紧张起来，于是当天晚上就住进中山大学附属第三医院。

    老公办好住院手续以后，病床还没有整理出来，由于07年是传说中的金猪（实际是火猪）年，孕妇区的床位非常紧张，使用率甚至超过了100%，连走廊里都要经常加床。我俩就先向护士请了假，出去吃晚饭，顺便也去超市买一些住院要用的东西。

   我和老公回到医院的时候已经是8点多钟了，医院探视和陪护的时间只到晚上9点钟。一间病房有3张床位，分给我的是临窗的8号床，走进病房的时候，房间里有不少人，另外两家的亲属已经占用了我们的床位和仅有的3把椅子。

    当晚一切正常，护士会定时进来病房为每人听一听胎心，第2天一大早，医生给我们做了一些常规检查，抽血，做胎心检测，还要给我输液，[当时我心里还很奇怪，我知道我一切都正常，胎心过快是因为在车上有空调，而下车以后比较热，造成的]，为什么还要输液了，但医生对我说那是增加宝宝营养和疏通血管的，唉！就随他了，只要对宝宝好就ok了。每天两大袋加两小袋，合计1500毫升，持续5个小时以上，然后就是没完没了的测胎心，天气热，又休息不好，人是越来月烦躁，心情也是越住越郁闷。真是花钱买受罪呀！

    这种状况一直持续到8月6 号，医生给我说要我做好准备，去做宝宝抗宫缩的能力，如果宝宝抗宫缩能力强，就可以顺产，怀着很紧张的心情进了产房，好像只用了几毫克的药，别的人宫缩的都不能忍受，而我没那么强烈。当时还很高兴，觉得生宝宝也不过如此呀！当天晚上就住在产房，因为医生说宝宝随时都可能出生，和我差不多时间进去的另外两个准妈妈都生了，而我竟然在里面呼呼大睡，[里面比较安静，空调开的也比较低，呵呵]。

    早上医生给我说，暂时不会生，又把我转到病房。8月7号，医生给我说宝宝的头位直径已经9.9公分了，如果再不采取措施，宝宝可能已经不能顺产了，过了预产期好几天了，我跟老公商量，还是用药吧，晚上8点钟，医生给我用了普贝生[这是自费药，价钱是580元，是按医院的要求在医院门口的药店里买的]。医生对我说只要见红了，或肚子疼，就要马上按铃。

    等到12 点了也没宫缩，肚子也不痛，就让老公回去了，凌晨2点，断断续续的昏睡了一会，宫缩的疼痛似乎随着夜的加深而更加剧烈了，按铃叫医生，医生说可能要生了，又把我转到产房，一次比一次的痛，一次比一次的汹涌。持续到第2天早上，不痛的时候一点事情都没有，早上 8 点钟，我还从产房走出来吃了一点面条和妈妈煎的荷包蛋，然后再进去，这一次的痛，不言而喻呀，说不出的痛，我的承受力最终崩溃瓦解了。
    这种疼痛真是顽强得可怕， 剧痛占据我的身体，而且来势更汹，更密，让我几乎没有喘息的机会，我再也承受不了了，大声的叫医生快给我打无痛针，医生说要开了3 指才可以。痛。。。。。。痛。。。。。痛。。。。终于等到 3指了，可以打无痛，也可以让老公进来了，打电话给老公，说你快进来陪我吧，我快痛死了。。我们事先已经讲好，他不陪伴分娩，我总觉得，有他在我会娇气许多，而他也怕见到我受苦的样子。先躺在手术台上，人工破羊水，破完羊水打无痛脊柱麻醉。
    等待！等待！刻骨的疼痛！无尽的折磨！下午3点，老公终于进了产房。签完字，麻醉师搬来机器，时间虽不长，但对于正受着剧痛煎熬的我来说已似乎是度秒如年。我蜷着背侧身躺着，身体神经质地哆嗦着，以至于麻醉师不得不让助产士用力扶着我以制止我的颤抖。终于，凉凉的麻醉剂顺着我的脊椎慢慢浸入我的身体，痛魔暂时扼守潜逃。刚做完脊柱麻醉，我开始发烧，宫缩也不强烈了，宝宝的胎动一直持续在200次左右，最高曾经达到220多次，医生说宝宝已经严重缺氧，给我停了麻药，让我用力帮宝宝冲开宫口，现在才开6指。
    停了无痛麻药以后，痛魔重新缠。而且瞬间变得更加肆意狂妄残烈无比。痛！痛！痛！就算想尖叫我已无心，就算老公伸出手让我捏住发泄我已失去这个欲望，这专注凶猛的痛已让我虽生犹死，只陷入这无尽黑暗的痛中。更甚的是，每次在痛的顶端，医生还要让我屏气拼命往下用力。一次次的用力已让我几近绝望，两条生命还在经受着沉重的考验。好像接近6点钟，宫口终于全开了，而我的力气也用完了，我一用力就晕过去，好好怕，好恐惧，我老公按医生的嘱咐拼命的给我喂红牛，巧克力[这些东西都是医生建议准备的]，以便补充体力，但似乎不起什么作用。我歇斯底里地请求医生说快给我打能量针，不要让我晕倒，那一刻的痛真是绝望的！

    不知道又坚持了多久，我几近恳求地要求医生，尽快给我做破腹产，医生说已经来不及了！[因为还要转产房，并且要还要找医生，还要准备手术器械等]，医生说现在只有你自己用力，别的什么办法都来不及了，我在心里默默的对自己说我一定要坚强，用力，用力，再用力。每一次晕过去，我都会对自己说快醒过来，宝宝还在等我呢，宝宝你也要努力呀，看到宝宝头了，用力，用力，再用力。宝宝还是出不来，迫不得已的时候医生已经把产嵌拿出来了，并让我老公当场签署了同意使用产嵌的协议书，正在准备动用产钳时，我哭着对医生说，再让我试一次吧，我真的好害怕把宝宝夹坏了，又一次痛的顶端，我用尽最后的力量拼命使劲，高声叫了起来: “Baby的头顶出来啦！医生马上打电话叫儿科的下来接，这一刻的绝望。。。。。。我体验到了“极至的痛”，那种痛不是单纯的生理的痛，它似乎纠结着你前世今生所有的痛苦凝结在身体的某一处排山倒海般向你袭来，“坚强”“忍耐”“勇敢”都似乎是写在救生圈上的几个空洞的口号，在疼痛的狂潮中根本不堪一击，我披头散发大汗淋漓锤足顿胸声嘶力竭地在一片汪洋中挣扎着，亲人的鼓励，爱人的呼唤在我看来都模糊不清，我唯一的期盼就是能从护士的嘴里听到，宝宝出来了，这句话简直就是生命的特赦，在我熬到快灯枯油干的时候，终于赢得了，但不好的是儿科下楼来接宝宝了，当时我在想宝宝肯定不行了，一般叫儿科都没多大希望了，我已经做了最坏的打算和宝宝同生死，突然间我感觉有个巨大的东西从腹中滑了出来，立刻整个身体便松懈下来。当时的我甚至于根本就没分辨出侧剪那一刻的疼痛。[医生给我侧切了5刀，为了宝宝什么都值得]宝宝没有哭，我的心也死了。儿科的医生拿一个很长的管子在她的口鼻处吸了两下，给她紧急吸氧“诶”地一声，她哭出来了，我的孩子，我的宝贝，我的天使，儿科的医生对我说孩子一切正常。她低声地啊啊哭着。好像对我说，妈妈，我很厉害吧！我喃喃着，感受着她的气息，那一刻，如梦似幻，时至今日，7个月过去了，我依然觉得那象是一场梦！
    茜茜就此诞生，时为公元2007年8月8日下午19时10分。身长：52CM。体重：8斤。全身发育良好！
    我没有看是男孩还是女孩，只觉得这个孩子是上天赐给的丰厚礼物，我这一辈子都会好好呵护她！好好爱她！

    水水嫩嫩的皮肤，胖嘟嘟的脸居然还有个双下巴，连精致的小手指上都长出了软指甲。我仔细端详着这个经历过磨难才来到世上的小天使，那面容似曾相识而又陌生，是我多少次梦中和现实中幻想过的模样。生命真是奇妙！一股茫然的幸福感蔓延开来......