谁在做“不”妈妈、“不”爸爸？

我们经常会看到这样的场景，雨后小盆友们一起玩。一个孩子老踩水坑，妈妈走过来：“不要踩水。”孩子玩得正欢，不听，妈妈又说：“叫你不要踩水坑嘛，脚多冷？”孩子辩解“现在是夏天，我不冷。”妈妈随即吓唬说：“衣服弄湿了，要着凉的，水坑脏死了！”随即孩子被拉走。
    同样的场景还有，两个孩子玩假山，一个跳进了石头堆，另一个跟着一跃而下，妈妈在屁股后头大喊：“不要下去！”孩子当做耳旁风，在石头堆里继续玩追逐战。妈妈紧张加剧：“你不要走那么危险的地方嘛，万一滑倒了摔疼了等下你又要哭！……走左边，那里有个坑没看见啊？不要踩！……那些石头摇摇晃晃的，不要过去啦！……”
   瞧瞧，这样的场景，是不是很熟悉？这位“不”妈妈无意识中对孩子说了多少“不”？？孩子耳朵里充斥着各种“不要”、“不能”、“不许”、“不准”、“不应该”…… 太恐怖了！如果，我们有这样一位妈妈或者爸爸，我们会感觉怎样？是不是会觉得他（她）太罗唆？太爱管束我们？太不信任我们能行。
   “大爱”是信任地放手，“小爱”是自私地占有。我认为家长在对待孩子的过程中，也有“大爱”与“小爱”之分。那种处处说着“我爱你呀”，却在行为上处处“不能”“不准”“不许”，是在以爱的名义行使家长专断的权利，当孩子一旦屈服于这种专制，便会在言行上表现“我不会”“我不敢”“我干不了”，这样的孩子真是我们所期待的么？
    那么家长该怎样才能少说“不”呢？

（一）给自己过敏的神经吃吃药。很多情况下说“不”，不是因为孩子真的不行，而是因为爸爸妈妈自己的神经过敏，孩子做什么都觉得危险。像坏掉的牙齿，冷、热、酸、甜什么都不对他劲。这样在祖辈老人家身上体现更甚。这时，要学会调适自己，宽慰自己，“有啥大不了的，谁学走路还不跌几个跟头？”“让他自己弄，大不了多洗一件衣服。”
   （二）划定说的界限。不要事无巨细什么都说“不”，该说时斩钉截铁地说，不该说的时候闭紧嘴巴，像孩子可以玩水、玩泥巴，甚至爬上爬下，只要安全在可控范围就好，但是绝不能碰电源、不能碰热水瓶。在该立规矩时，明白无误地说明，不该立规矩时，千万不要自缚手脚。
   （三）换种方式照顾和提醒。孩子确实需要常常提醒，昨天说过的，可能今天就忘记了。对孩子进行提醒，可以变着花样来。比如，当想说“不刷牙，不能睡觉”，你可以换成“谁没刷牙啊？当心小熊晚上来拔牙哟”；当想说 “不要脱衣服，小心着凉”时，你可以换成“你可以把拉链拉开，这样也能凉快凉快”；当想说“不要打小动物”时，你可以说“当心它爸爸来找你报仇。” 那些限制、干涉式的“不”还是少说为妙，让孩子自己探索、尝试；而提醒、照顾式的“不”，变着花样说；而那些拒绝不合理要求、制止不良行为式的“不”，要斩钉截铁，不容置辩地说“不”。