据说女人的母性是天生的，随着年龄而呈现递增趋势。你是不是也会在这些时候，忽然想再怀孕生个孩子呢？和大多数人的想法一样，我也觉得一个孩子太孤单了，怎么得都应该给毅仔找个伴。两个孩子，不管男女，那才叫真正的幸福。

做着幸福的美梦，和老公协商好了，我们都还乐意再吃几年的苦，多要一个孩子。在去年8月底，我头脑发热似就去医院把环给取了，怀二宝的计划就此执行，起初我还担心自己中招得快，居然还给老公买了套套，因为担心来得太早，我还没有完全作好准备呢。之后的几个月里，每到月初，表妹照常来报道，老公还会笑话我是不是真的不能再孕了，我却笑笑说是他本身的问题，反推说到我的身上。

很多朋友都说这种事情急不得的，得慢慢来，其实我也就此把这事给抛在脑后了，一切随缘吧，该来的它终归会来的，我还是每天开开心心上我的班。记得春节前的那个月是公司里最忙碌的时候，以至于我把这事都忘得一干二净，恰巧在25号那天，一早起来怎么见表妹又来了，就觉得很惊奇，真是无语啊，这不，没怀上，还偏偏给提前了好几天，怀孕的事又一次被破灭。

我在心心这样告诫自己：再拿一两个月的时间来看看，真没有了就算了吧，到时再去把环上上，别给自己太多压力和负担，毕竟多要一个孩子是要再付多更多代价的。

当然，整个春节都忙着吃与玩去了，这事我也就没放心上，直到这个月10号，我才想起我的表妹还没有来报道，满怀希望的去买了试纸回来测，结果让人郁闷的是，没有出现我想要双红杠，试纸上显示的一片空白，当时我还以为我看错，叫来老公看，老公也确认说什么也没有。这时的我开始变得有些不淡定了，原以为自己这次100%中招，结果却让我大失所望。而在一旁的老公也表现得不再那么淡定了，看他那乐呵的样，嘴上还不住地说：“我说没有怀上吧，你却偏偏说有了！”我当时就很泄气，就是他那一幅幸灾乐祸的样子，就是巴不得我怀不上，自己也不想再吃这个苦，末了还劝我去医院把环再给上回来。原来，不用说，他是没再打算二宝的到来，就我一个人单枪匹马的持着这样的念头，真是辛苦。

 老公的表情与语言印在了我的心理，此后的这几天，我心理一直忐忑不安，那是既盼又怕的日子，盼望是真的希望自己是怀上了，因为在我心里，我是多么的渴望自己也能有一个美丽的小天使，就算怎么受罪也都值得，女人爆发力很强，相信别人能做到的事我也能做到，不逼自己一把，不知道自己原来可以那么能干，当一年两年后，一个粉嫩嫩的小姑娘轻轻地称我为妈妈的时候，我会觉得，什么样的苦都是值得的。

然而，现在事实要对我真正摊牌的时候，我却畏惧了，一幅无助的样子，甚至有些后悔了，为什么当时头脑一发热就要再怀孩子，连我自己都不敢往后想了，一种恐惧的心理一直逼在此心里。我怕…怕到时候没有谁能帮我带，怕到时候没有经济能力养好她，怕又像毅宝小时候一样，要把她送回老家由老人们带，怕再受那段煎熬的分离日子，每当听到别人小可爱尖着嗓子叫妈妈，搂着脖子亲热，看着别人的小家伙会扶着东西站起来，慢慢地学着走路时，用他的小脸蛋一个劲地蹭妈妈的脸的时候，那是多么的幸福的，可我就怕幸福的背后的汗水和泪水。幸福很简单，但都来之不易。前几天，有几个打工的小伙叫我阿姨，问我那里有没有房子租，我甚至不敢相信，说不两年后，我整个人都变成啥模样了！但我知道，鱼和熊掌不可兼得。我的一个朋友与我聊天，她让我要马上端正心态，说当初她有过和我一样的想法，我问她是用什么方法解开的，她说，后来她就慢慢说服自己接受，人最大的敌人就是自己，怎么样的苦，只要自己不怕，就都过得去的。

不过话又转回来，目前我还没有拿到真正怀孕的结果，因为按天数已超过10多天，但我本人还没有任何反映，我也不想再去买试纸来测，怕到时候也是一片白，我想再多待几天，去医院查一下，应该不会是其它方面的问题吧？

我也不知道这样的心理会持续到多久，也未知道接下来生活会给我带来些什么！姐妹们：就请你们赐给我正能量吧！