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断奶日记 2008-8-2
一、第一天
断奶,对于妈妈和宝宝来说,是自己怀孕和生产后,最大的一件事了。虽然我一拖再拖,虽然有过这个经历的妈妈们也都给我打过预防针,虽然我也千百次的设想过断奶时的感受,虽然……
断奶这样的事,迟早会发生的。
记得刚给女儿哺乳的时候,开奶时的剧痛,涨奶时的酸痛,她吃奶时带来的刺痛,终归都被听到女儿咕嘟咕嘟下咽时带来的欣慰所驱散。
初生的女儿吃奶的时候象个小老虎,全力以赴。特别是她的眼神,警惕、紧张,眨都不愿意眨一下。小手紧紧地握着,好象要护卫自己这唯一赖以生存的乳汁。我就会轻声的和她说话,告诉她她很安全,食物很充足,妈妈会保护她。
喂奶的时候我会出很多粘粘的汗,而且可能是因为泌乳时激素水平会有变化,进而引起心理或生理上的一种微妙的感受,有些伤感,有些消沉,还有些百感交集。后来不断的和朋友聊起这件事,大多数乳母并没有这些复杂的感受。终于有一天,斐儿妈妈和我讲到她也有同样的感受,才踏实下来,只是因为个体差异的原因,我的这种情形也算正常,继而释然。
女儿慢慢长大,加了辅食,加了奶粉,可对母乳她依然是那样留恋,那样依赖,而我,又是那么享受给她喂奶时的感受:亲近、被需要、无可替代,我是那样快乐和满足。总是怕孩子奶不够吃,而尽量多吃、吃好,甚至付出身材严重走样的代价也在所不惜。
长大后的淇淇,越来越“懂事”了,她开始会要奶吃,会撒娇,会装哭或者是真哭。再到后来,会指着要,会掀衣服,最后,会说“吃嗒”。有一天,她说“吃嗒”,她爸爸说,怎么又要吃蛋。我说,什么吃蛋,她说的是“吃奶”,她爸爸恍然大悟的说,怪不得昨天你洗澡的时候,我抱着她,她一个劲儿的要“吃嗒、吃嗒”的,我还说,大半夜的,吃什么蛋啊。她说的时候,非常严肃认真,而且第一遍如果没有被许可,第二遍就会透出委屈了,撇着嘴,赖赖的带着哭腔说“吃嗒”。这次一般我就妥协了。如果还不行,她就要真哭了,倒吸着气,眼泪也是真的了。我总会被她的娇声憨态惹得内心爱怜无限,情愿这种场景永远会在我们母女之间出现,情愿一直给她她所需要的慰藉。
饿了、困了、身体不舒服,她总要求吃嗒,特别是晚上哄她睡觉的时候——每当我看时候差不多了一关灯,她怔个半响,就要吃嗒了。吃一会儿还会说,“黑”和“怕”,这是从故事里听来的。我怕吓着她,一向是不太讲相关的故事,但她还是记住了,并且要在这时候表达出来。我知道女儿想要表达的意思是关了灯黑,她害怕,所以要吃奶。每当这时候,我觉得自己很象个母亲,因为女儿只要投入我的怀抱,就不怕黑了。
不独是我,所有亲朋都尤其爱听淇淇说“吃嗒”,来京小住的嘉慧妈妈总是逗着问她,要不要吃嗒,淇淇立刻回说,吃嗒。而且当真了,非要吃到不可。这也就算了,总是我们招惹她了,可就连因和嘉慧抢玩具抢不过,赖皮兮兮地哭起来了,也会要吃嗒。结果这吃嗒成了我们家本年度流行语了,淇淇每次说“吃嗒”,都会惹笑一片。而淇淇不理会我们的笑声,只一遍一遍地重复着她“相当正常及重要”的“吃嗒”要求。
终于睡着了,我可以慢慢舒展一下喂奶变得僵硬的身体,但我迟迟不愿把手臂从她的脖颈下拿开,我打开遥控器的灯,借着微弱的光线看着我的女儿。她那圆胖嫩滑的小脸,小巧玲珑的鼻子,半张半合的嘴唇,让我看也看不够,看也看不够!时光就这样停止或流逝着,我就这样思考或空白着,清醒或沉迷着……
而今天,为了断奶,女儿去了奶奶那里,爸爸也陪同去了。淇淇的蚊帐也拆了,一同搬去了,房间里顿时空了。我每每进到卧室来,心中总是一惊。偏偏嘉慧的感冒加重了,难受的睡不踏实,一会儿醒一会儿哭的,听得我又是心疼嘉慧,又是担心淇淇。
回想昨天刘杨来玩,正赶上淇淇强烈要求吃嗒,刘杨坚持不让我给喂,我看着淇淇哭得可怜,上气不接下气的,忍不住就想喂了,刘杨就紧着说我把孩子惯坏了,又说淇淇脾气大,又说既然决定断奶了,就要忍着,少喂或不喂。我没办法,只得走到外间,不让淇淇见到我,想着这样她能不哭了。可不见了我她哭的更厉害啦!这样折腾了一个多小时,突然睡着了,撅着屁股趴在我的大床上。我这才想起来淇淇可能在奶奶那里没睡,困成这样,竟然哭着哭着睡着了。我自责极了,真是对不起淇淇,让她这样难受。何况这就要断奶了,最后这几顿了,干嘛不让她好好吃啊!?除非不见到我,那样她还不会哭得这样厉害。现在要断奶了,我也没机会补偿淇淇了!是不是应该再喂几天?过了这热天?或者我趁淇淇睡着了,偷偷去看看她?兀自在这里胡思乱想着。淇淇爸爸电话打过来,说淇淇睡了,没怎么哭闹,叫了几声妈妈,喊了几声吃嗒,指着门说“去”。我听的眼泪也出来了,她爸爸说,那你过来吧,不行就先不断了,反正专家都说喂到两岁最好。我这时候又想,上次断奶未遂,惹得淇淇白哭了半天,后来长了心眼了,总怕我不给她吃,这次干脆利索点,不再回头。
我不断地给自己打气,想着淇淇其实没什么事的,反正现在能睡整宿了,半夜不怎么要吃奶的,再说奶粉和其他食物也都吃的也挺好的。没什么可担心的。其实真正难受的是我自己,孩子睡了就没事了,醒了就算哭会儿也没事了。而我自己在这里回想着,担心着,犹豫着。2008-8-3凌晨两点
2008-8-9
二、分别七日
7天很快过去了。非常想接淇淇回来,可是又怕她还记得要奶吃,我万一扛不住,不是功亏一篑了嘛!
总是离隔离期结束越来越近了,想着也许明天,或者最迟后天,就可以把女儿接回自己身边了。有了这份期盼,剩下的日子反而越难捱了。从淇淇生下来,只回家后的第二天,淇淇睡在客厅里,除此之外,淇淇还没离开过妈妈,这次一下子就离开了五天。我常常想象去接淇淇回家的时候,淇淇会怎样奔向妈妈的怀抱,她会大笑吧?她会紧紧地抱着我不愿意分开吗?她会一声一声不停地叫妈妈吗?嘉慧妈妈说嘉慧断奶结束的时候,女儿见了她先是一愣,然后象小鸟一样扑向她的怀抱,只是想着淇淇扑向我的场景,我就有些激动的想落泪了。可是我又有些害怕,淇淇会不会不认识我了?会不会产生陌生感?会不会只是叫了我一声就又自顾自地玩去了?
我有些象热恋中分别的情人,担心着,思念着,纠结着,矛盾着,心里时而空空落落的,时而失魂落魄的,不管去做什么,总是心不在焉。想着自己的样子,又觉得好笑,不过是断个奶,分开几天嘛,怎么至于啊!
毛线每天去看她淇淇妹妹,然后回来跟我汇报情况。毛线总是绘声绘色指手画脚地形容着,淇淇怎么叫她,怎么和她玩捉迷藏,淇淇怎么吃饭,怎么睡觉,哭了没有,出去玩了多久……然而我总还希望她能讲得再细一点,我总还是有那么多问题。甚至问到她今天情绪好不好,玩得开心不开心,什么表情,有没有说常说的那些话……
我想,这次给淇淇断奶之于我,要比对于淇淇更难捱些,淇淇多数时间是快乐的,能吃能睡能玩,也没受什么罪,顶多只是在半夜醒来的时候,哭着喊上几声“吃嗒”,有几夜甚至没醒,她爸一听到她哼叽,就赶紧跳起来冲奶粉,把奶嘴塞进淇淇嘴里。淇淇呢,咕嘟咕嘟吃完,倒头继续睡,连眼睛都没睁开一下。嘉慧妈妈羡慕的说,你看你女儿断奶,一点罪都没受。可是我心里竟然有一丝失落,好象不被女儿需要了,这一定是私心在作祟啦!其实我也应该为女儿感到高兴,女儿又成长了一步,她不必在依赖母亲的乳汁,她在奶奶的照顾下一样开开心心、快快乐乐,她是那么坚强,那么独立,而这一切,不正是我所希望的吗?记得于丹有句话非常打动我,大意是说,母爱最伟大,是因为世上唯有母爱,是以分开为目的的。母爱,就是用爱去教育孩子坚强,用爱支持孩子独立。所有的孩子最终都会离开母亲。淇淇是那么健康,她想妈妈,但不过份依赖。和奶奶或爸爸在一起,也过得很开心,很快乐。平时见到我的时候,也只是笑一笑,抱一会儿,就又玩她的去了。每每见到别人家的小女孩依在母亲怀里不肯离开,小手紧紧地搂着妈妈的脖子,我心中就会涌起很复杂的情感:又羡慕别的母亲这种被需要的深深的幸福,又为淇淇的独立、大气而骄傲。
无论如何,七天也够了,我明天就要把淇淇接回家来!
2008-8-20
三、后来
断奶成功了!
淇淇接回来也已经十天了。
七天之后,我去接她。奶奶抱着她站在门口,奶奶问,这是谁?她轻声地说:“妈妈!”。我紧紧地抱着她,眼眶已湿了。她却和以前差不多,只让我抱了一会儿,就要下去玩。我没看见她过多的欣喜和依恋,心中就有一丝失望。我甚至想,孩子会不会和我不亲了呢!?嘉慧妈妈告诉我,没关系的,孩子总是跟母亲亲。刘杨又说她儿子小的时候是奶奶带的,都不愿意跟她睡觉。明知道孩子不会和母亲因为断奶而生分了,但担心之情总是由然而生,象个“怨妇”似的杞人忧天。
从那以后,我发现淇淇其实还是比以前更依恋我一些了,比以前更不愿意和我分开。以后每次奶奶接走她,她都要牵着我的手,要和我在一起。奶奶就问她要和妈妈在一起,还是要和奶奶出去玩,她就拉着我一起往外走,意思是,是要和奶奶玩,但也要拉上妈妈。我这时候都不忍送她走了,就抱着她一起下楼,当她看门外的花花草草的时候,忘记了看住我,我再偷偷地离开。可那种对不起孩子的想法,就会半天萦绕在脑海里,挥之不去。
现在,淇淇经常要“检查”一下,虽然吃不到,但检查一下就心安了,才肯睡觉。不知道她怎么会那么执著,每次提起,就一定要检查,一检查就连着查好几次,而且用尽各种方法检查,实在是很可笑——这时候,我仿佛又看见了她那孩子似的智慧,小脑袋费了好大的劲儿想辙。想想也是,断奶七天没见面,虽然已经够长的了,但这件对她来说那么重要的事情,她当然不会轻易忘记。
检查工作是这样进行的:到了困的时候,她就腻在我身上,要"吃嗒"。还好我有备而来——我早就贴好了创可贴。没想到这样吓着了她,她不相信似的看一看,当然不敢吃了,就是让她摸一摸,她也不肯了。我告诉她"坏了,妈妈疼,妈妈都哭了,呜呜呜……快给妈妈吹吹"什么的。她就忍着不吃,然后说“外呜”(就是“坏了”的意思),再学学我哭的样子,再给我吹吹,小模样把我心疼的不行。有时候困极了,忘了,就又要“吃嗒”,这样重复好几遍,好象为了让自己相信事实一样。又好象多看几眼会踏实点。虽然没办法,但实在是想吃啊!她就在我胸前拱来拱去的,那个样子,看的我心疼不已。有两次,忍不住落了泪,抱着她,恨不得给她一切可以安慰她的东西,后悔给她断的早了。
再往后,天天要例行检查,后来又加了一项,检查完了,急急的要求我“盖”,就是穿好衣服的意思,好象不想看到了,有点不耐烦,是不是说“又不能吃,看什么看?”可好玩!现在有时候咬一下,还怕羞似的笑一下呢!不知道小脑袋瓜儿里怎么想的!而我呢,现在一看她想吃奶就心酸,觉得对不起她;又觉得好象自己少了一样功能,惆怅一些。
只是她更怕黑了。以前关了灯可以吃奶,她也就不怕了,现在少了这一项联系,她就越发地怕起黑来。我就留了小灯,可一有灯光,她就爬起来玩了。这样翻来覆去,直到困极了,在床上打好多个滚,最终拖到十二点多才能入睡。这时候,我又想,淇淇困得多难受啊,真可怜,要是以前……唉,怪不得一位大姐让我做好思想准备,她说给孩子断奶是整个孕期、产期和哺乳期中最后一个坎。停止哺乳后,激素水平仍会有变化,心理也会因为这一生理的变化受到或多或少的影响。多亏她给我打了预防针,要不我又得琢磨自己半天了——这又是怎么啦!断奶了半个月,自己还没调整过来!
有时候看见她奔来跑去活跃的身影,我就会遐想连连了——想着她将来还得上幼儿园、小学、中学和大学,离开我的日子多着呢!以后还会成家立业,有自己的生活,还会有独立的思想呢!孩子慢慢长大了,她再也不会象刚生下来那样,无比需要妈妈的怀抱。而我将要为这一切的到来高兴呢,还是伤感?我想起来在我成长的无数个阶段,妈妈会语重心长地说“女儿长大啦!”。当时浑然不觉,现在才知道在这几个字背后,有着母亲多么复杂的感受和深刻的体验。而淇淇要真正懂得这一切,又得历经多少漫长岁月啊!养育孩子,别人再累是累身,而母亲,累的是心啊!
总之,淇淇断奶的过程可算是非常成功的,成功背后我微妙的感知,就要自己慢慢来调整了,希望我能调整好自己的心态,不要因给孩子断奶而过于自责,这样将是一种不健康的亲子关系。淇淇断了奶,就迈开了走向独立的第一步,这一步如此顺利,这不是我所期盼的和应该感恩的事吗?
所以,感谢一切!
2008-8-20 下午七时