·内因:反映了儿童希望得到更多的注意和表扬

     但是当大人们开始谈论自己的话题时,孩子往往不能理解大人的需要。心想:凭什么说撤就让我撤了?另外一个主观原因是这个年龄阶段的孩子,其神经系统的抑制功能还没有发育完全,兴奋了不容易平静。

·    外因:客人到来对孩子而言,是一种新鲜刺激

     在家庭中,如果孩子总是父母和爷爷奶奶注意的中心,当客人来到时,孩子自然就觉得自己是中心。客人的到来,对孩子也是新鲜的刺激,例如客人的表扬常常让父母感到高兴,孩子能敏感地发现这种场景的互动,就会越发得意。再者,有时当大人开始谈自己的话题时,没有给孩子明确的停止“疯”的提示。

     ·纠正:满足孩子合理需求,助他完成角色转换

      当客人没有来到前,就要让孩子知道在不同的时间应该扮演不同的角色。客人到来后,给孩子一些表演的机会,例如让孩子背诵一首唐诗或者让孩子弹一曲钢琴,然后给孩子一个明确的停止的提示,帮助孩子完成角色的转换。

      例如:当孩子背完《咏鹅》后,父母可以说:“很好,下一次我们再学一首有关鸭子的唐诗背给叔叔听,好吗?”这既是在肯定孩子,同时又是在暗示孩子:今天的表演差不多就到这里了。如果需要,再明确地说:“下面叔叔要和爸爸说一些事情,你让妈妈给你讲故事好吗?”这时最好不要马上让孩子从事一个人的活动,这样反差太大,孩子不容易接受。

      由此可见,如果能搞清孩子“人来疯”的原因,就能设计一些对策,帮孩子表现得既有教养又不失活泼,同时,孩子在与客人交流中也增长了社会交往能力。

    “客人一来,小家伙就变得不是他了,欢呼雀跃,大喊大叫。你看吧,一会打开电视,把音量放得最大;一会上窜下跳,模仿动物的叫声;一会抗着玩具枪,对着客人就是一阵‘哒哒哒’……当着客人的面,我不好训他,说他几句,他更来劲儿,真没办法。”

      相信很多妈妈都遇到过这个尴尬的场面。甚至平时乖巧、礼貌的孩子也不另外,客人来了就开始无理取闹、撒野,弄得做父母的很难堪,不知如何是好。为什么孩子会出现这种现象呢?我们知道,平时孩子是父母关注的中心,孩子小小的心思能感觉得到他们在父母心中“至高无上”的地位,并且已经习惯了这种待遇。但是,在家里来了客人或者到别人家里做客时,父母的注意焦点发生了转移,把精力主要放在招待或应付客人身上了,对宝宝的行为或状态自然没有平常那么敏感,孩子对于自己从中心的“宝座”上下来感到很不适应,因而要通过任性、不听话等方法来引起父母、客人关注这种过度的表现,即俗称的“人来疯”,常常牵扯父母的精力,骚扰大人间顺畅地交往或应酬,因此孩子的这种行为常常会讨人嫌。

       那么,有没有一些好的办法来解决这个难题呢?不妨请众妈咪来“支招”

        岷儿妈:孩子需要表扬与关注

当客人来时,还要给孩子适当的注意,不能把他撇到一边,可先向客人介绍一下孩子,然后适当地让孩子也参与到招呼客人的事宜上,比如给客人拿水果、递烟灰缸什么的,别忘了对他礼貌、懂事的行为进行及时表扬,这样孩子会得到满足,觉得父母仍在关注着他,也觉得有安全感,他也会在这一过程中使得他的良好行为得到强化。

     强强妈:幕后功夫做到位

     强强4岁了,是个不折不扣的“人来疯”,一看见有客人来家,他不是蹬高爬低,就是把玩具仍到客人身上,把你气个半死,说指责和威胁的话??“妈妈不理你了,不准乱闹”没用;“一会儿带你出去买好吃的”也无济于事。

      针对这个现象,事后我想,孩子这会正是自我意识增强的时期,精力也充沛,家人平时围着他转,培养了他以自我为中心的观念。我平时忙于工作,回家做点家务,与孩子的交流互动也少,老人带的时候多。想起来更多的是指责和说教,一味的指责,他只会有更强的逆反心理。于是,我拿出更多的时间给孩子讲故事,做游戏,并针对性地讲一些有礼貌的小故事。儿子也乐于与我交流,每回客人来,便让他露两手“绝技”,或看看他画的画儿,或让他讲个小故事,有了关心和认可,他就不那么张扬无礼了。
真的是,老是一味的指责,不如下点功夫,多与孩子交流,积极营造能让孩子充分发挥自主行为的环境。

      辉辉妈:安排他去做乐意干的“活”

     家里来人时,辉辉不至于太“疯”,但是总是随便插话,嘴里不停地跟人家“唠叨”,使得大人谈话多有不便。我就给辉辉安排功课:“辉辉画得画儿可漂亮了,今天给阿姨画一幅来……”,这样,辉辉会很听话、很骄傲地去完成自己的“大作”,大人也有了充裕的时间谈话。
当然,孩子完成了“大作”,别忘了在客人面前展示并夸耀,对他表示肯定。我这样试了好多次,每次都是给他找一些费时间和精力去完成的活动,如画画、做胶泥、拼图等,在自己轻松会客的同时,也训练了孩子的能力和自律性,你可以试一试。

     龙龙妈:不能迁就,坚持原则

     龙龙是个聪明的孩子,可是每次客人来,他都乘机提一些平时我不应允的要求,如果我不同意,他就又哭又闹,甚至满地打滚,以要挟我满足他不合理的愿望。开始两次我碍于客人的面子,违心地迁就了他,谁知他变本加厉,常常故伎重演。我想一味地这样迁就他,会助长他的坏毛病,索性改变战略,对他不理不睬。一次居然摔坏了刚买回来的小猪存钱罐……客人走后,我狠狠地教训了他,告诉他这样做是不对的,也不可能达到目的,并声明自己坚持的道理。孩子也试探着让步,提出不过分的要求,我们也适当满足他。以后,孩子慢慢变乖了许多,能听进大人的话了。

     阳阳妈:不必过分压制,不妨事先约定

     我认为,对孩子“人来疯”可以迁就,孩子随心所欲地表现应该鼓励。其实,孩子“人来疯”的初衷是对客人表示热情、友好,同时也展示一番自我。如果这一美好愿望不被家长理解,反而觉得有损颜面,诚惶诚恐地压制,那么孩子性格中的反面势必指引他将这场“人来疯”愈演愈烈,欲罢不能,与他最初的自然表现相差甚远,而成为无理取闹。不妨事先可与孩子有个约定,客人来后第一件事是需他向客人表演节目,时间为10分钟;接下来是爸爸妈妈与客人谈话时间,双方互不干扰。这样家长尊重孩子,孩子一般都会信守约定。看来在孩子这里,态度决定一切也是真理。

正文从这里开始:

   “这是最后一次,我最后一次警告你!”

  千万不要低估一个孩子对他正在破坏规则的意识程度。大多数孩子对否认大人权威的事进行了相当的分析:他们事先考虑行为并且权衡了可能发生的后果。       

    空洞的威胁吓不住聪明的孩子 

一 场景:在成千上万个家庭中反复上演的一幕戏剧 

   晚上,妈妈觉得自己的头越来越沉,经过辛苦的一天,她实在太累了。但此时还有一件更辛苦的事情等着她做:得让4岁的崎崎赶快洗澡睡觉。但每一次,这件事都不那么顺利。这不,今天,崎崎正坐在地板上玩着他的玩具,他一点都不想去睡觉。妈妈看了看表说:“崎崎,快9点了(妈妈习惯性地多说了30分钟),你该洗澡睡觉了。” 

   “不嘛!我不想睡觉!我还要玩。”崎崎嘟囔了一句,头也没抬,继续玩。此时,他俩都清楚,按照惯例,这件事并不需要立刻响应。妈妈没有迫使崎崎立刻行动的意思,她只是希望开始这个过程。而崎崎知道,每次让他上床都得花去他烦恼的妈妈半个多小时的时间。 

    大约过了10分钟,妈妈又开口了:“崎崎,越来越晚了,你明天还要上幼儿园,快把玩具收拾好,洗澡去!”但她仍然没有指望崎崎服从命令,并且崎崎也知道这一点,妈妈的真实意思是:“我们的时间又少了一些,崎崎。” 

    崎崎拖拖拉拉地四处晃悠,随意地收拾着一两个玩具盒子以示听到了妈妈的话,然后,他又坐下来玩上几分钟。 

    又过去了大约10分钟,妈妈再一次发出命令,这回她有些愤怒,威胁道:“你怎么还在玩?我警告你,再不收拾好,赶快去洗澡,我就对你不客气了。”崎崎懂得,这次是真正的命令,他必须尽快收拾好玩具。 

    他这样做了,然后磨磨蹭蹭地走向洗澡间。通常,这时候,如果母亲很快地走过来催促他,他就会马上开始洗澡。但是,如果妈妈忽然因为什么事转移了注意力,比如电话铃声奇迹般地响起来,崎崎就又可以捡到几分钟的自由了。　　 

   在紧张、辛苦、匆匆忙忙的一天之后,这样的情节就像一幕戏剧,会在成千上万个家庭中反复上演。 

    你是不是觉得,妈妈和崎崎都像是老练的演员,他们已经纯熟于戏剧的情节,并且认真忠实地扮演着自己的角色?事情正是如此,整个场景像是事先安排好的、计算机程序化般的、按照剧本上演的。事实上,每一天,每当妈妈想让崎崎做他不喜欢做的事情时,都要经过这些从假生气逐渐升级到真生气的步骤,以平静开始、以沉着的脸色相威胁结束。崎崎已经很明白,在妈妈达到爆发点之前,他都用不着行动。 　　

    难道这样的游戏不够愚蠢吗?妈妈的力量只有那些空洞的威胁,她不仅令自己一直处于烦恼的状态,并且还破坏了和孩子之间的积极关系。除非自己最终达到了真正的愤怒状态,她永远也别指望能让孩子立即响应。　 

    二 原因:父母的指令不明确,导致孩子对规则的蔑视。　　 

    从孩子一出生起,父母就应该以一定的规则来约束他们的行为。比如,定点喂奶,定点睡觉。从小就应该让孩子懂得规则就是规则,如果他们不遵守规则,他们就要承受他们所不喜欢的后果。如果父母不能坚持原则,那就不能怪孩子破坏规则。早期的亲子互动是孩子社会化的第一课堂。孩子通过父母的行为反馈来认识或矫正自己的行为。一个母亲常常抱怨她8个月大的儿子不好好睡觉,儿子几乎每晚半夜起来,一定要妈妈陪他玩,有时要玩一个多小时才肯再去睡。这位母亲被搞得精疲力竭,工作因此受到了严重的影响。这位母亲无奈地说:我一遍一遍地说,乔,现在该睡了。可他就是不听。是呀,妈妈一遍一遍地说,但结果呢,她还在继续陪孩子玩,不是吗?这样的行为无疑给了孩子一个讯息:原则?啊,那是虚无的东西,和我无关,我想干什么就干什么。 

    于是,成人只看到表面现象:孩子抗拒父母权威、破坏规则。但这是父母自己造成的恶果。是父母的行为教会孩子,不服从父母的命令,并没有什么不良后果,于是他们就不再服从这些命令了。 

    谨记　高效能的父母,必定是讲原则的父母。 

    所谓讲原则就是一旦立了规矩,就必须执行。规矩是客观的条条框框,不是父母情绪的好与坏。鉴于孩子容易忘记预先的约定,也没有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望,父母需要不时地提醒以帮助孩子记住。但是,提醒只是提醒,一旦孩子破坏了规矩就要按照规矩来办事。一是一,二是二,行就是行,不行就是不行。必须让孩子懂得他的一举一动能产生不同的后果,随着时间的推移,他就会知道无论什么事都不能马虎,从而形成什么事都认真的习惯,也就不需要父母的催促和监督了。 

    妈妈对蒙蒙说过,“早上的时间非常紧张,你必须要按时起床,按时吃早饭,只有这样爸爸妈妈才能准时上班,你才能准时到幼儿园。如果你不按时起床,我会认为你是放弃你的早餐,你要为你的行为负责。” 

   有一天,蒙蒙起床太晚,超过了规定的时间。当他来到餐桌前时,发现妈妈早已收拾好了桌子,也把他的早餐收走了。 

    蒙蒙看着妈妈,想发脾气,“妈妈,我饿了。” 

    “对不起,蒙蒙,我也想把牛奶和面包留在桌子上,但是,我们有约在先,我不能随意破坏它。我想你也不想破坏它。你饿了却吃不到面包,这只能怪你自己。” 

    早餐本身并不重要。重要的是孩子应该知道,规矩就是规矩,双方约定好的,是必须遵守的。 

    美国有个公益广告,告诉父母如何防止孩子抽烟或接触毒品。　　 

    广告中,一位母亲告诫儿子:你现在该做作业了,不能看电视!同时她拿走了遥控器;你现在不能玩电子游戏!同时她关掉了游戏机,等等一连串的类似场景。每一次,母亲都严格地维护了规则。最后,当这个孩子和一群孩子在一起有人给他一根烟时,他坚决地摇头:不!我不喜欢抽烟。这时画外音响起:说一不二,孩子会听从。 

    这则广告告诉家长,制定规则,并严格执行规则,会起到事半功倍的效果。 

    谨记　当你平和地要求孩子服从却被孩子置之不理时,你要用行动,而不是空洞的威胁,去获得期望的行为。 

    很多方法都可以获得想要的反应,其中一类是“否定性强化”,而另一类则是给孩子们一些奖励或叫“积极强化”。你可以根据自己孩子的具体情况酌情而定。

     父母必须懂得影响孩子最成功的手段就是掌握那些对孩子来说很重要的东西。絮叨的讨论和空洞的威胁只能对孩子产生很小的作用,甚至一点作用也没有。这个结论已在无数家庭中得到验证。在那些家庭中孩子会把一个家长推到忍耐极限的边缘,而在另一个面前却像甜蜜的小天使。一位妈妈抱怨道:“瑞克十分在乎他的爸爸,但是一点儿也不理会我的话。”其实瑞克并不傻!不难想象,瑞克的爸爸肯定是个讲原则的人。　

     四。父母的坏习惯:将对着孩子吼叫或斥骂变成一种习惯,但这是一种毫无作用的习惯!　　 

     朋友,你曾经对孩子叫喊过“这是最后一次,我最后一次警告你!”吗?一些父母习惯于指望怒火而不是行为来发挥作用。这非但让你精疲力竭,并且难以奏效。靠按喇叭无法驾驶汽车,靠叫喊也无法“驾驶”孩子。更重要的是,威胁和斥骂会破坏亲子关系。孩子被父母渐渐引导到了对立的方面,每一次对立,都使父母的神经以及他们和孩子的关系变得紧张。更严重的后果是,当父母因为某种原因心情糟糕时(比如由于工作不顺利或夫妻闹别扭等),往往会情绪失控,突破常规的状态,对孩子进行非常严厉的惩罚。这时,冲突陡然升级,家庭的平静就轻易地被一件生活琐事彻底击破。 

     让我们再回到崎崎睡觉的那个场景。你说,崎崎每天扮演这样的角色,他会觉得幸福吗?絮叨的命令和空洞的威胁天天在他耳边回荡:“为什么你不能改掉这些毛病呢,崎崎?”、“我该拿你怎么办呢,儿子?”、“如果有一次,哪怕只有一次,你能主动去洗澡睡觉该多好啊。”…… 崎崎忍受着这种唠叨,日复一日,年复一年。“幸运”的是,他有了一种能力,可以只听自己想听的,让其他的话语统统“过耳不闻”,这就像生活在铁路旁边的人甚至听不到火车隆隆驶过的声音,崎崎学会了忽略他周围毫无意义的声音。 

     那么,父母究竟应该如何做呢?现在,让我们对那部“老戏”的情节提一点修改的建议。　一开始,妈妈应该预先警告崎崎,他还有5分钟玩的时间。其实,无论孩子还是大人,没有谁会喜欢自己的行为突然被强行制止。所以,你可以考虑利用一台闹钟或是计时器什么的来帮助你。 

     当5分钟过去以后闹钟响起时,妈妈应该平和地告诉崎崎去洗澡。如果他不立刻行动,父母就应该有所行动。这些行动可以是一些奖励,或是一些轻微的痛苦。轻微的痛苦是一种“否定性”信号,同样可以给孩子很好的激励。如果你实在不知道怎么做才算是“轻微的痛苦”,我建议你试一试:有一块肌肉,紧贴在脖子后部的下面(解剖学中把它称为不规则的四边形肌肉)。当它受到挤压时,大脑就会隐约意识到:“这是危险,必须避免。”当然,疼痛只是暂时的,不会引起任何伤害,但对父母来讲,当孩子抗拒服从口头的命令时,这却是一种颇为实用并且效果明显的手段。 

     如果崎崎知道,当他继续拖延,那么这个“否定性”信号或其他一些轻微的痛苦就一定会降临到他身上时,他将逐渐学会在这种结果到来之前赶快行动。 

      这种限时措施相当有效。父母不要给孩子模糊的指令,比如:贝贝,待会儿我们要出门,你只能再玩一会儿。幼儿对时间的概念是很模糊的,他们不会知道“待会儿”是多久。当过了一会儿,妈妈说:我们该走了。孩子会觉得很不公平。他觉得离“待会儿”还早呢。如果妈妈说:我们10分钟以后要走,给你10分钟时间收拾东西。然后定好闹钟,等闹钟响了,告诉孩子:10分钟到了,我们该走了。逐渐地,孩子对时间慢慢有了概念,他可能知道,10分钟,等于玩具火车跑两趟。等火车跑了两趟之后,孩子心理已经做好要走的准备了。这时妈妈叫他,他觉得很理所当然。这样就会达到“父母省心,孩子高兴”的目的。 

      言必行,行必果,这句老话对父母和孩子都将受益无穷

      尊重必须是双方的。如果父母不尊重孩子,他们就不能要求孩子尊重他们。父母应该友善地对待孩子的自尊,永远不要蔑视他们,或令他们在朋友面前难堪。惩罚时,通常应该避开好奇的目光和幸灾乐祸的旁观者。孩子们不应该受到嘲笑,如果这使他们感到不舒服的话。

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