子萱【心悦】

名字由来 出生故事 成长曲线

我的生日是2010年1月19日,现在7岁6个月了(同龄宝宝)。
我是女孩儿,出生在第五人民医院,出生时身高54cm,体重3.4kg。
我现在住在上海(同城宝宝)。
我的爸爸是steven,我的妈妈是erin。
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划界限二——早晨起不来2017-04-21 09:46

孩子天天晚上在被窝里听还是看(我不确定)IPAD的故事

,每次我问她,都说我要给IPAD充电,昨天她还非常镇定说她发现在其他地方充电,

很多次都是零。我昨晚发现桌上的IPAD又不见了,我不想引起冲突,就没说话。

今天早上叫了很多遍都睡不醒,后来为了让她体验到后果,我索性就让她接着呼呼大睡了,

准备她什么起来就就什么时候送她去上学。

其实这个内心是很纠结的,到底要不要跟班主任说呢?

因为班主任是个反对我放手的老师,

我们的育儿观点某种程度上不契合。

 

俱乐部里的一个会员的一句话:真实是最容易选择并正确的一条路。

深得我的认可。

因此我给老师发了如下短信:刘老师,非常抱歉,杨子萱今天上午要迟到了。她最近晚上总喜欢在被窝里听IPAD,我每次忘记收的时候,就被她拿走了,虽然大小狠话都说过了,但是她还是控制不了。昨晚估计又是听IPAD很晚,今早怎么叫也起不来,我索性就让她继续睡了。我想我每次外在的制约可能效果不佳,也不能持久不。不如让她直面后果,自身进行反省和调节,所以我选择了跟你如实汇报,希望得到你的谅解,也请原谅我不能当面说明情况。

老师回复:好的 我也会抽时间教育他。

非常感谢她的简单回复,没有质疑和说教,就是对我最好的支持。

接到姥爷打来的电话说:悦悦起床了。你不用回来了,我去送她就可以了。

想到悦悦第一次因为起床迟到,而且我如实说明了原因,

想到了她可能接下来要面对这个结果,

想到了她现在内心充满的压力,

我想,还是我应该亲自送她,虽然不能解决什么问题,

但是至少能给她点力量。

 

回到家里,小家伙对我说:都这个点儿了,我看不去算了。

我说:那随你吧,不去就不去。今天上午没有学到的知识,下次考试你都不会,那就不会吧。

她说:哦,那还是要去的,我可不想打零担,我可不想当文盲。

我呵呵呵的笑着,没有了任何的焦虑,只有窃喜,

我接带着调侃的口语说:我今天跟老师说你会迟到一会儿,没说你今天不去。但是如果你不想去,我就再跟老师说一下吧。

“不不不,我以后再也不要这样了,再也不要这样了!”

我心里想,自生的力量真是比外在的力量强大很多啊,

她自己经历了后果,才能真正的反省和修正。

然后我又接着引导看Ipad的话题中来:“你做什么事情妈妈都会支持你的,你如果想看IPAD到半夜,妈妈也不会反对的,因为我有我的事情,你有你的事。”

“知道了,上学是我自己的事!”小姑娘补充道。

哇,今天真是愉悦的一天啊,我体会到了接纳力的魅力和益处,

简直是一举多得啊!

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划界限——练钢琴2017-04-20 13:39

本周讲述一个关于划界限的事情。

上周四晚上我值完班,带孩子回到家后差不多8点。

我规定9点是上床睡觉的时间。所以孩子只有一个小时的时间练琴了,其中还不算刷牙洗脸。

我对这件事的期望是孩子能够慢慢意识到弹琴是自己的事情,而不是我的事情。我忍住没说。

820了,孩子还一直在客厅里玩,我感觉我还是着急了,为了避免越界,

我到了卫生间,想做个面膜,转移下注意力。

这时姥爷开始催了:你怎么还不弹琴?

孩子不说话。

过了几分钟,外公又催:你怎么还不弹琴,都不看看几点了?

我这时终于忍不住了,(我会受外界的影响,尤其是强势的外公,军人作风)

跑出卫生间,说了句:杨子萱,你今天晚上肯定琴也弹不了,睡觉你也不能按时睡。

孩子看了我一眼,没说话,但是脸上显然已经有不悦的表情了。

这是我明显感觉自己又越界了,虽然就一句话,但是如果放在以前,我早就下命令了,开始了怒吼模式。说完我就马上后悔了,所以就不再说什么了,又退回到卫生间了。

到了8:30,外公又催了:都快9点了,你怎么还不弹琴?

孩子说:妈妈刚才骂我了,我生气了,我什么都不想干。

但此时我心想:好吧,是我刚才说了她。但是我没说她前,她也没弹啊!

然后她拿出以前的英语试卷,看起来。一直到9点也没睡觉的意思。

我提醒了她:9点了,该睡觉了。否则要被扣分的。

9:15分,她无动于衷,仍然趴着地板上看试卷。这时我给他扣了一分。

这是我能感觉到她虽然不情愿,但也没办法的那种不好的情绪开始有了。

我说:到了9:30,如果你没上床,就要扣第二份了。

此时她看上去非常坦然,对我这句话没有任何反应,

结果9:30她没有上床,也因此扣了2

之前一直淡然的她,马上就大哭起来。而且愤怒无处可泄的样子,捶胸顿足,歇斯底里。

我这时感觉到她这是之前的情绪积累,再加上刚才扣了2次份,

然后表面淡然的样子,其实就是想挑战我,然后再有大肆哭泣发泄的机会。

对于一个7岁的孩子这是一种本能的情绪发泄,是因为在此之前她有情绪的时候我没有及时解决。

这也是我一直以来对待老大的方式,

她每次做了我认为错的事情,破坏了我立的规则后,大哭起来,我都是置之不理的,

觉得凉她一会儿,自然就好了,

但自从学了接纳力,我不禁感叹,我为她在心里筑了多少个台啊!

 

当我意识到这个问题时,晚上等她平静下来,

把她叫到我的房间,

此时的我想起了父亲小时候对待我的方式,

每次犯了错误,他都会等我平静的时候和我促膝长谈,分析事情的来龙去脉,让我很早对事物有了自己的判断力,对此,我一直很感恩于他的这种做法。

我说妈妈想知道你今晚不想弹琴的原因,你能和我说说嘛?

她说我想保持我的英语优势,所以想多看会儿英语。

哦,哪还有呢

她说没有了。

看来她可能是哭累了,忘了我刚才说她的话。

我就继续诱导性的和他继续谈话。

那你觉得你喜欢弹琴吗

我喜欢,我比画画更喜欢弹琴,弹琴我是排第一的。

那你觉得弹琴是妈妈的事情吗?

她非常坚决的说:不是,是我自己的事情。

既然这样,那为什么妈妈说了你,你就不弹琴了,是和妈妈赌气吗?

然后他突然想起来还有一个不弹琴的原因:

哦,是的,你骂我了,我很生气,就不想弹了。

通过这个对话,我意识到了不弹琴的背后,有两个原因。

一个是:如何选择的问题。如第二天就要去上钢琴课,而学习英语不是一招一式的。她选择了后者。我告诉她通常而言,我们先要做非常紧迫的事情。

第二,她当时的情绪没有解决,所以导致后面做事的情绪都受到淤堵,而导致了淡然行为背后的情绪爆发。所以我跟他说妈妈这次又没做好,下次会注意,不会去干涉你的事情了。

 

从中,我悟出了,孩子是多么善于忘记愤怒的啊,转眼间她就忘了我晚上我说过她,

但这不代表她心中没有筑台,如果我没有及时的发现这个台,不及时拆台,这是多么遗憾的一件事。

 

第二天去钢琴课,结果可想而知,

老师批评的非常严重,

孩子当时就哭了。这是学琴以来的第一次。

其实她4-5次的上钢琴课都非常不好,老师也觉得很纳闷,

而且这几次都没有学习新曲子,每次都在炒冷饭。

所以我跟老师做了沟通。

老师是很反对的,因为她说了她的成长经历,

她妈妈是怎么监督她练琴的,

怎么打她的,

她本来可以保送到天津音乐学院的,

后来她妈妈给他选了上海,

在临一个月前,她妈妈又给他选了钢琴方向。

然后她现在已钢琴为事业,

正是妈妈这样一步步的规划,有了她现在的一切。

所以她很感谢她妈妈。

 

这给我很大的触动,

所以这又让我勾起了我心中的恐惧感,

当初接触接纳力,在某种程度上还是我认同他的价值观,

但又不能判定他一定是对的,

所以我也试图在想了解接纳力的理论基础,

作为教育者,我深知任何一种教育方法,任何一种教育理念都有它的利弊,

随着时代的更迭,也会有新的更好的教育理念取代之前的。

所以,我不知道这种理念是放之四海而皆准的,

还是它也是在历史发展长河中的一个阶段而已,也是需要再实践中不断是修正这个理念的。

有这种担心,主要是由于我修炼划界限的结果并不好。当然,我也知道这需要时间,

这是我当下的感受而已。

 

 

我心想她已经知道这个结果了,后面就应该会调整自己。

结果回来后她连续3天不碰琴,

我很明确的感觉这进入了恶性循环,

现在每周不如一周,虽然她都面对了这个结果,老师每次批评的越来越厉害,但是他的拖延症也越来越厉害,以至于本周干脆不弹了。说心里有点厌烦了。我分析可能就是因为谈不好,受批评,然后就更不想谈,然后就受更严重批评,然后就不想在弹了。

当问到下次上课怎么办,孩子也无语。

 

 

学了划界限之后,让孩子完全自主,反而很混乱,感觉整天乱糟糟的,

而且现在就弹琴这件事遇到了瓶颈,进入了恶性循环。

 

还要继续让她的意识充满她的领地吗?

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我快爬到山顶了2017-04-13 14:21

孩子吃饭时跟我聊天时,

我说:咱们再坚持游这个学期,结束后咱们就不游了。

“不!”没想到大宝如此坚决的说,

这和她之前的想法判若两人:为什么啊?你不是不喜欢游泳吗?

“我现在喜欢了!”

我还抱有怀疑的态度再次确认了一下:游完这个学期就不游了!

大宝说:计划已经定了吗?不能改了吗?

“你现在为什么发生这么大的变化?”我仍然不敢确定的说。

“恩,我想游泳了,因为我现在已经快爬到山顶了!”

“你为什么会有这么想呢闺女?”

“因为潘教练和戴教练两个人有沟通,我就放心了!”

“哦?有沟通,有什么沟通?你怎么知道的?”

“”因为潘教练跟我说了:不要怕,潘教练在水底下保护你呢!然后我上次游泳的时候,游着游着,说怎么脚底下有什么东西似的,原来一看是潘教练在旁边保护我呢!那肯定是他们之间有沟通的!“

“哦,原来如此!那你现在放心了?”

“恩,放心了。”

那你感觉比以前放松点了吗?

放松点了,有一点点进步。

 

到此为止,我确认闺女怕游泳这件事情就此翻篇了。

 

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我不想游泳了2017-04-08 09:18

近日我在修炼自己的接纳力,

最近遇到育儿的事情确实不再那么焦虑了,

很多放在之前,可能会暴跳如雷的举动,现在反而比较平静了,

但是在实践中,还拿捏不准太精细的做法。

育儿的过程,对己对娃都是一种修炼。

我将其中一件事情记录下来,

也是不断反思和觉察的过程。

 

今天周六,早上大娃不想去游泳了,说是太累,

另外也睡不了个懒觉。

本着生命如波的说法,

我尊重了她的选择,但给她制定了规则,

这张卡里剩余的钱全部从她日常的POINTs 中扣除,

鉴此,她把游泳时间从周四、周六换到了周二、周四。

用大娃的话说,虽然这样也累,但至少可以睡个懒觉。

 

鉴于此,我觉察到三个问题:一是她怕游泳,这是我早就知道的,为此我已经和娃、教练均做过沟通。现在娃同意只要是戴教练的课她都会去。

二、她头天晚上睡得太晚,导致周六起不来,所以想睡个懒觉。

反思:应该让她周末11点上床吗?

对策:10点必须上床,然后听1小时故事可以吗?

三、她为了今早的懒觉,处于那种混沌迷糊的状态下,谈什么都是可以的,只要让她睡觉即可。哪怕是牺牲周二的书法课时间(这个课她是想上的)。

反思:孩子这样的决定真的是这么想的吗?

对策:今晚回去再商量是否有好的对策,包括计算游泳卡里的次数和扣分事宜,让她有个时间观念;再次阐述她这样选择的后果,包括放弃书法课的后果。

四、阐述自己会支持她的决定,行动上会周二晚上也陪她去游泳,但牺牲了我照顾妹妹的时间。

 

通过这段时间的实践,我基本上能够控制住自己的情绪了,但是对于处理孩子的情绪还没有掌握好太多的技巧。

但在实践上已经更加放手了,让孩子去面对选择的结果,我做的只能是帮助和支持。

对于游泳这件事,既然孩子已经选择了她的时间,

最终面临的结果就是暂时牺牲书法课,如果人员满额,甚至是面临很长一段时间不上书法课。

但是孩子如果接受这样的结果,那就可以。

 

但我的疑问是:孩子真的能理解这个结果的利害关系吗?

孩子在认知非常有限的情况下,做出的这个决定都是局部和短期的,也要支持她的决定吗?

 

后面我还将这件事情继续记录下去,以留下一个完整的事件修炼过程,为后面做参考。

 

 

标签:修炼 继续 阅读: (497)  |  留言: (0)

你猜我和谁结婚2017-03-02 07:43

小姑娘这几天好像对结婚这事儿很感兴趣。

回来后先是问我和她爸爸:“你们是怎么结婚的?

是谁看上谁的?”诸如此类的问题。

后来就过度到自己,

“妈妈,你猜猜我长大了会和谁结婚?”

“我也不知道啊,会是谁啊?”

“我想和韩凌峰结婚。你觉得怎么样?”

“哦,不错,韩凌峰,他学习好,体育也好,人长得也好,但是人家会不会看上你啊?要学习差不多才行啊”

“我也不是最差啊,我学习中上吧”

“那还不够,学习好的学生瞧不上学习不好的!”

“就像我们班的许XX?”,幸亏我没有和他同桌!”

“你看,你就瞧不上许XX,那你学习不好,人家也瞧不上你啊,你说是不是?”

“恩!”

 

小姑娘好像到了婚姻敏感期,这似乎比书上说的完了些,

孩子的世界非常的简单,

以此作为记录,希望她长大后看到这篇文章,是否还会有如此的感觉?!

 

 

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心里惦念着家人2017-02-16 22:29

大闺女昨天突然跟我说:妈妈,我想改变point的用法了?

“哦?改什么了?”

“我想用它给你买个手机。”

我顿时感动满满,

因为我的手机2015年在美国就摔碎了屏,一直凑合着用到今天。

然后她又说:我还想给妹妹买个大电动车。

这时,姥爷插话了:今天她们出去玩,看到一个小孩子再玩玩具车。

哦,我恍然大悟,原来姐姐觉得妹妹很喜欢大的遥控车,所以想给她用自己的钱买一个。

 

今天放学走到校门口,

一个人再发广告粘纸,

虽然是广告,但是悦悦还是 要了两个,

回到家,她一进门说:这个是给妹妹的。

 

小姑娘真是大了,

心里惦念的都是家人。

哎,每每此时,我就觉得很感动,很欣慰。

但每每提到作业,我怎么瞬间就变后妈了呢!

 

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开学第一天2017-02-16 22:02

今天算是正式开学的第一天,

几天前我的心情就开始紧张了。孩子形容自己的心情:非常紧张。

估计这都是上学期刚上一年级紧张而烦躁的学习生活所带来的副作用吧。

 

果不其然,今天开学第一天,就在微信群里被老师点名了。

是因为我把老师群里发的word版本的一课一练当成了教辅书的一课一练了!

结果让孩子就那么交了上去,

哎,一个囧字啊!

 

孩子晚上放学回来写孩子,准确的说三个小时(包括吃饭时间,只写了2行字),

我晕倒,仿佛时间又回到了一年级上学期的那个最初的痛苦阶段。

吸取了上学期的经验教训,本学期坚决9点上床,

到了点,我果断禁止她在继续写下去,

因此,她在歇斯底里的哭了很久后,

又梨花带雨的上了床。

上了床嘴里还在嘟囔着:上学第一天,非常不适应!

当然今晚我又发火了,

哎,能够耐心且语重心长的教育孩子,

现在想来太不容易了。

当然孩子也是返校的头一天开始,每晚必哭,

今天也是连续三晚了,

难道痛苦的第二学期这样开始了吗?!

 

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开始顶嘴了2017-02-16 21:52

开始会顶嘴的小姑娘

 

大年初三安详平静的一天即将过去的时候,

由于悦悦晚上看电视而起了风波。

晚上她姑姑下好了馄饨端到楼上来放在桌上很久,

小姑娘还在目不转睛的盯着电视上的光头强。

看见她忘乎所以的样子,我直接就将电视换了台,说了句:看电视看的饭都不吃了!

这下把的气的,嚎啕大哭的就进了房间,嘟嘟囔囔的喊着:看个电视都不行……!

见我没搭理她,她又直接从一个房间冲进另一个房间,摔门把自己关了进去。

见我还没搭理她,她又开门出来准备走出大门到楼下去。

“你要去干什么?”我问。

“反正待在这儿也没什么意思,我还不如到楼下呢?”

“现在是睡觉时间你那儿都不能去!”

听我这么说,她哭得更厉害了,估计楼下的爷爷奶奶和姑姑都听见了。

爸爸上楼询问怎么了。

此时,我把电视关了,让她站在墙角进行反思。10分钟后,她跟我说:我不应该摔门,发脾气……。

“好吧,那你现在可以吃饭了”

“那我可以看看光头强吗?”

看来她还是念念不忘光头强,并不是从心里真正的反省自己的错误之处。

我此时换到刚才的少儿频道,光头强已经结束了。

她顿时又大哭起来:我就说光头强不会一直有的,现在都结束了啦——————————!

此时,她又哭得忘乎所以了,完全没有吃饭的意思。

我马上端走了馄饨,告诉她,你的吃饭时间已经结束了,这就是你今天这样做的结果——电视没捞着看,饭没得吃,还大家不愉快!如果你觉得这样做合适,你就继续!否则,你需要跟我说明原因!我给你的时间截止到妹妹开始睡觉。

然后,我就开始弄妹妹准备睡觉了,就在我准备关灯时,她走了进来:妈妈你能原谅我吗?

“我早就原谅你了,可是你为什么还要哭?”

“我不想按照你说的做,就是明天继续学习!因为一整天都在学习,没有玩的时间!”

“我不是让你做一会儿,就休息10分钟吗?”

“我感觉每次都不到10分钟,我每次都觉得没有放松好,回来做题就觉得有点难,在我心里学习是件很痛苦的事情!”悦悦带着哭腔说着。

此时,我心里不由一颤,没想到她会觉得学习是这么的痛苦,没想到她对休息时间也有自己的想法。暗暗感叹,孩子还是大了,她对事物有了自己的想法。

我理了一下思路说“哦,这样吧,你看这个问题可不可以这样解决:一,你可以让爸爸给你看时间,满10分钟你在上来;二,你可以和我沟通,多长时间你觉得才算休息好。三,我们可以想办法让你觉得难得事情变得轻松点。但无论是看电视,还是学习的事情你都是可以和我商量沟通的,如果你觉得有道理,妈妈一定会听你的。但发脾气是不能解决任何问题的,你今天晚上应该能知道这个结果了!”

我早就知道这个结果了!”

“你知道这个结果,你就要在发脾气之前能够承担这样的结果,比如因为你发脾气导致大家不愉快,从而光头强演完了,你早就知道这个结果,就要接受它。就像学习一样,如果你是在不愿意按照妈妈的意思开始学习,那我也同意,但是你要想好这个结果,就是长大后不能做自己想做的事情,而且,这和妈妈没有什么关系,我只是在帮助你。就像你放弃了游泳一样,就要承担这个结果,就是我不会同意你学习任何一项其他的技能,因为你会放弃!”

“你现在怎么想的?”

“妈妈,那我可以2月份开始继续学游泳吗?”“可以,当然可以!”

“我明天开始学习”

“好的!”

此时,闺女关上了爸爸刚刚打开的房门,很真诚的对我说:妈妈,我想说的是,你可以原谅我吗?”她眼睛里充满了泪水。

“当然”我拉起她的手,轻声对她说:完全没问题,我早就原谅你了!

 

我们母女间的对话就这样了,

在这件事情上,让我感慨的是闺女大了,她有自己的想法了,但是还不知道怎么用正确的方式,表达出自己的想法。通过今天的事情,我对她总结了一个道理,就是:发脾气不能解决任何问题,解决问题的方式就是良好的沟通!

 

当然,在这个过程中,我更多的是反思自己,

自从大闺女上一年级后,因为所谓的“零基础”,我每晚的时间和精力都用在了补习功课上,也是希望她不会因为学习成绩拉后而没有自信心。为此,我每晚几乎都声嘶力竭,从而心力憔悴,这种不愉快的体验导致了孩子对学习的不愉快的体验。同时,因为有了老二,两个孩子都要顾及,我更加没有耐心,在教学方法和方式上都是采用简单直接甚至是粗暴的方法来教授孩子,从长久的学习效果来说,也是低效率的。

因此,借此事件,我想我应该非常有必要自我反思一下:

  1. 对于孩子学习的事情,我可能有点急功近利了,以后要在教学方式和方法上灵活多变,提高学习兴趣,以鼓励为主。同时需要更多的耐心!

  2. 在教育孩子的方式方法上需要改进和提高,多接纳,并学习相关方法和技巧。

  3. 要控制自己的情绪,给孩子树立良好的榜样,并将此作为2017年的学习目标。

     

    时刻提醒和督促自己吧,加油2017

 

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心里有妈妈了2017-02-09 19:17

上周六(2017.2.4)本来说好的一家人要去苏州送鹏鹏的,

结果周五晚上就开始重感冒,甚至开始发烧。

早上起来头重脚轻,

悦悦就随其他人去了苏州。

 

傍晚悦悦回来第一件事就是跑到我房间问:妈妈你好点了没?

我给你带了好东西!

听着孩子真诚的问候和甜甜的糯米云片,

心里暖暖的。

同时,恍然之间,觉得这种感觉似曾相识。

 

这时姥姥从外面进来,补充说:悦悦一路上就念叨,我要给妈妈带点什么呢?

从这头到那儿头,觉得这个合适。就像你小时候一样,你姥爷带你去兰州,

你说要带瓶雪花膏(那个时候的化妆品),给爸爸带盒烟。

现在悦悦跟你一样了。

 

时间轮转,恍然间,我已经是两个孩子的妈妈了,

我的孩子有了当年我的模样了!

 

 

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寒假心得2017-02-07 14:44

寒假心得

 

这个假期基本上从放假开始,我就坚持没有给她报任何的学习班,

在不断被外界信息冲击和比较的焦虑下,我坚持着,

坚持着不要尽早的把她送去培训班,是坚信小学阶段,尤其一二年级是良好的学习和行为习惯养成阶段,而非大量知识灌输。这个是培训班教不了的。

两个孩子一直是我带,

但是从带老大这一学期的课业辅导到寒假辅导而言,我觉得结合昨晚章凡老师讲课的一点心得体会,还是有必要总结提升一下。

我是个急脾气,可以说闺女的一年级上学期基本是我在每晚的歇斯底里的暴风骤雨中度过。

所以一学期都是在发火——懊悔——再发货——再懊悔的恶性循环中进行。

对刚入手辅导一年级的课程内容没有系统的观念。

经过一段时间的摸索后,我逐渐开始对此有了些感觉。

 

1 工欲善其事必先利其器。

自己的力量和认知毕竟是有限的。合适的武器可以使我们事半功倍。

比如选择合适的教辅书,其中有系统的知识体系,不需要你绞尽脑汁的去给孩子出题练习。可以几本结合起来相互互补。这就省去了一大半找题出题的时间和精力。

2 采用循环复习和记忆的方法

根据艾宾浩斯遗忘曲线,人的记忆都是有规律的。但是在我这颗焦虑的心中,火爆的脾气下,自己学过的知识早就忘得九霄云外了,一点没有为己所用,亏矣!

在寒假中,在没有老师微信群里滴滴的声响后,在没有每次孩子考试的试卷后,我在不焦虑的寒假中运用了艾宾浩斯遗忘曲线的规律。简言之,做今天的题目时,复习上一次学过的知识。以TEDDY英语为例,从30课的同时,也要复习2829课。

而自己之前总是特别没有耐心,给孩子讲过一两遍不会后,就要发火,甚至动手。现在想来真是罪过,没有将自己学的教育理论运用到自己孩子身上来。

这也是解决没有耐心的一剂良药。

3 善于总结

有计划的让孩子完成任务。每一天都做总结,在一个阶段后,运用思维导图给孩子进行系统总结,培养孩子的思维的同时,让孩子也对所学知识有个系统的认知。

4 小测验

在学过一个阶段后,对错误和易错的题进行测验,让孩子对此类知识再次进行学习,再次进行系统巩固。

5培养孩子自己复习的能力

通过小测验,培养孩子自己复习的能力。这时候之前总结的要点和思维导图就起到了一定的作用。

6 学习汉字

以前我买了一套学习认字的书,没有太多趣味性。但现在上了小学后,孩子的时间和精力大大缩减,为了提高单位时间内的效率。本假期摒弃了之前单纯汉字学习的方法,改为在阅读或者数学题的过程中,对不会的字进行学习的方法,这样节省了时间,同时也具有针对性,当然这两者的学字方法也有不同,前者是反复刺激,后者是当场记忆。

前天,和孩子聊天,问她觉得一个寒假自己有什么收获吗?孩子说,感觉自己有些小进步了,尤其是数学方面。

其实我感觉孩子进步主要体现在以下三个方面:学会审题、具有一定的自律性,可以自己进行复习等技能。

虽然这才刚刚起步,当然后续还需要配合下学期的学习进一步加强和培养。

这也是为何我坚持在1-3年级阶段不给孩子报培训班的原因。现在写出来,自己也觉得理顺了,也从感觉上升为实践和理论了!

当然,大女儿和我的教授方法还有一些问题,后续还需要我和她继续努力来培养。

1比较容易分神。

这和小时候她玩的时候经常被打扰有关系吧。到现在又和父母住在一起。比如弹个琴,姥爷姥姥一会叫吃个这个,一会儿就问个那个,现在又多了个小的,在旁边叽叽哇哇的半天。所以接下来,可能要有意识的加强这方面的培训。变不利条件为有利条件,家变成现实的训练场!

2 阅读习惯到目前没有养成

这和孩子从小亲子阅读陪伴少可能有关系。现在买了一些书,发现她还是喜欢绘本,不喜欢整个都是文字的书。所以后续买书选书时要注意了。

另外,给予适当精神和物质鼓励,对阅读行为进行巩固,培养该习惯的养成。这其中注意不能让阅读布置成一种任务。用章凡老师的说法,小学阶段要让她有良好的学习体验(至少不反感)至关重要,这直接关系到今后对学习的态度。

3 我的教授方法要注意趣味性、鼓励性

接着上面这个问题说,把讲课的内容要讲的有趣味,不能干巴巴,有些鼓励甚至表扬的语言,调动她的积极性。

4创造高峰时刻

就是让她难以忘怀的激动和振奋且为之骄傲的时刻。章凡老师昨晚讲要想办法让孩子体验这种高峰时刻,她会有强大的学习的动力,较强的自我认知,自觉的进行学习。这种时刻的创造估计就是让她多参加一些社会实践,多取得一些好成绩。如果不能,比如得了满分,在家里也可以开个小的颁奖仪式以示鼓励,激发她的学习兴趣。

5下学期要逐渐放手让孩子自己制定学习和复习计划

母爱的伟大就在将爱存满心间,但却需要将孩子推向外面的渐行渐远的一个过程。

从下学期开始,我会逐渐放手,让她自己掌握自己。这也是一个努力的方向。

 

 

有句话说:养育孩子的一生,就是自己修行的一生!

我期待见到更美更好的自己,

所以我们都努力修行吧!

 

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姐妹情深 标签: 阅读(223) | 留言(0) | 2016-04-04

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  • 李家熙熙对心悦说:2017-03-16 15:03:08
  • 杂志征稿喽,分享宝宝劳动时光就有机会上杂志:http://baobao.ci123.com/posts/show/86435434
  • xcwxc对心悦说:2016-10-19 08:17:55
  • 秋日的问候,传递着真诚的友情;秋日的牵挂,寄托着不尽的思念;任时光匆匆,岁月流逝,永不腿色的是友情;永不改变的是祝福!祝好友快乐,幸福,安康!
  • xcwxc对心悦说:2016-10-07 07:07:57
  • 莲塘里你的随意绽放,让我扑朔迷离;你那一池传情的眼波,令我我陶醉不已;我愿在这清馨的花香里,挽留住我和你!国庆节快乐!
  • xcwxc对心悦说:2016-10-07 07:07:50
  • 莲塘里你的随意绽放,让我扑朔迷离;你那一池传情的眼波,令我我陶醉不已;我愿在这清馨的花香里,挽留住我和你!国庆节快乐!
  • 李家熙熙对心悦说:2016-09-30 15:27:01
  • 国庆去哪嗨?别忘了把快乐记录到我们的甜蜜小家,留作宝贝成长的难忘记忆哦。奖品很丰盛:http://baobao.ci123.com/posts/show/2425531
  • tzxncd对心悦说:2016-09-25 07:53:16
  • 秋风缠绵了思念,纷纷落叶是我的信笺;秋雨书写着爱恋,丝丝缕缕是我的留言;秋分好运把你伴,祝你幸福到永远。
  • tzxncd对心悦说:2016-09-25 07:53:10
  • 秋风缠绵了思念,纷纷落叶是我的信笺;秋雨书写着爱恋,丝丝缕缕是我的留言;秋分好运把你伴,祝你幸福到永远。
  • xcwxc对心悦说:2016-09-25 06:41:15
  • 秋雨绵绵雾蒙蒙,秋风爽爽水清清。叶落天蓝雁南飞,牛羊成群鱼跃塘。秋获五谷粮满仓,喜笑颜开庆丰年。打谷场上载歌舞,幸福生活溢光彩。祝秋分美乐!

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